'한연화의 뼈때리는 고민상담소'검색결과 - 전체기사 중 60건의 기사가 검색되었습니다.
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#2022년 10월부터 평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 60번째 사연입니다. 한연화씨는 알바노조 조합원이자 노동당 평당원입니다. 뼈때리는 고민상담소는 이번 60회를 끝으로 시즌1 연재를 마무리합니다. 1년 3개월간 단 한 번도 빠짐없이 매주 타골 사연을 소개해준 한연화씨에게 깊은 감사의 인사를 전합니다. 한연화씨는 그동안 사연들에 대해 직설적인 견해를 피력해오면서 스스로의 삶을 되돌아봤던 좋은 계기가 됐다고 합니다. 평범한미디어는 반드시 시즌2로 다시 돌아올 것이라고 믿고 기다리고 있겠습니다. [평범한미디어 한연화 칼럼니스트] 매번 느끼는 건데 이번에도 역대급 사연이 들어왔네. 하핫. 내가 이래서 술을 못 끊는다니까. 상담하다 보면 이거 술을 안 먹으면 상담이 안 돼요. 안 돼. 왜냐? 안 그러면 내가 내 성질 못 이겨서 고래고래 고함지르며 앞에 있는 것들 다 던질 수가 있거든. 각설하고. 일단 정말 고생 많았다는 이야기부터 해주고 싶네. 그동안 부모 같지도 않은 부모 밑에서 고생 많았을텐데 이제 인연 끊는 마당이니 온전히 스스로를 위해 살아. 행여 언젠가 결혼을 하거나 자식을 낳게 된다면 당신 부모와는 다른 좋은 배우자, 좋은 부모가 되도록 하고. 그러고 보니 노동당 당원이 이런 소리 하면 욕먹으려나? 단적으로 말하자면 “가난하면 자식을 안 낳는 게 맞다”고 생각해. 좌파정당 당원이 이런 소리 한다고 어떻게 그럴 수 있냐? 그러고도 네가 사회주의자냐? 노동계급을 혐오하는 게 말이 되냐? 가난하면 자식 낳지 말라는 게 우생학이 아니면 뭐냐? 가난하면 자식 낳지 말라는 그 말이 장애가 있으면 자식 낳지 말라는 말과 뭐가 다르냐? 난리 난리 개난리가 날 게 뻔한데 미리 말해두지. 나는 노동계급을 혐오한 적이 없고 나 역시 경비노동자의 자식이고 현재 플랫폼을 통해 일하는 청소 및 가사노동자야. 내가 노동계급 혐오를 할 이유가 없다는 것은 이쯤 말해두기로 하고. 내가 왜 가난하면 자식 낳지 말라 하는지 그 이유를 말해주지. 옛날에야 다들 찢어지게 가난해서 분홍소시지 하나만 계란 입혀 부쳐먹어도 부자 소리 들을 정도였지만 지금은 그런 절대적인 빈곤보다 상대적 가난이 더 크다는 건 다들 알 거야. 이 상대적인 가난이라는 거 정말 무시할 수 없는 거다? 아무리 돈이 많고 적고로 사람 판단하는 게 참 못 나고 돼먹지 못 한 짓이라는 거 알아도 솔직히 우리 중에 돈으로 사람 판단하지 않을 사람 없을 것 같아? 절대 아냐. 자본주의 사회에서 살아가는 한 우리는 누군가의 능력과 수준을 그 사람이 가진 돈으로 판단할테고. 그건 어린애들이라고 해도 다르지 않아. 요즘 휴거(휴먼시아 거지), 엘사(LH 사는 애), 빌거(빌라 거지)라는 말을 애들이 쓴다고 어른들이 개탄하는데 그래도 인정할 건 인정해야 해. 우리는 이미 남보다 못 사는 것은 죄나 마찬가지인 곳에서 살고 있다는 걸. 이런 곳에서 가난한 이들이 자식을 낳는다? 하아 애가 받을 상처를 생각이나 하는 거야? 어? 그래. 뭐 이런 상처야 부모의 사랑쯤으로 이겨낸다 치자. 그런데 대부분의 흙수저 부모는 자식을 사랑하는 것 자체를 몰라. 자식에 대한 사랑은 ‘자식이 나보다 나은 삶을 살기를 바라는 것’이라는 걸 모른다고. 나에게 내 목숨과 바꿔서라도 지켜야할 소중한 존재가 있다면 그 존재가 더 나은 삶을 위해 나아가는 걸 바라고 응원하는 게 당연할텐데 흙수저 부모들은 그게 아냐. 평생 동안 보고 배운 게 가난 밖에 없다보니 지금의 삶에서 벗어나는 걸 상상하지 못 해. 그러다 보니 주위에 누군가가 행여 그게 자기 자식이라 해도 지금의 이 삶에서 벗어나려 하면 필사적으로 막고 보는 거야. 나는 여기 이렇게 나아가지 못 하고 고여 있는데 너는 다른 세상을 보고 있는 거야? 왜? 왜 너는 나와 달리 나아가고 흘러가려 해? 네가 그렇게 나아가고 흘러가면 내가 여기 이렇게 멈춰서 고여 있는 건 잘못된 것처럼 보이잖아. 내가 이렇게 고여 있는 게 잘못된 게 아니라는 걸 네가 입증해줘야지. 그러고 다시 자기와 똑같은 수렁에 빠지기를 요구하는 거지. 말 그대로 물귀신이랄까. 내 말이 좀 심한 거 아니냐고? 그럼 자기가 틀리지 않았다는 걸, 자기가 다른 삶을, 더 나은 삶을 꿈꾸지 않는 것이 잘못이 아니라는 걸 타인에게 입증해달라며 지금의 삶 속에 고여 있어달라고 바짓가랑이 잡고 늘어지는 게 물귀신이 아니면 뭐지? 나는 더 나은 표현을 찾을 수가 없는데 말야. 아무튼 그렇게 흙수저 부모들은 자식의 앞길을 망쳐. 지금 자기들이 더 고생하면서 자식이 좋은 대학 다니는 몇 년만 더 기다리면 더 나은 삶이 기다리고 있음에도 불구하고 그걸 못 견디고 자식한테 공부하지 말라고 악다구니를 쓰며 문제집 한 권 안 사주고, 그걸로 모자라 공부하는 자식에게서 책을 빼앗아 찢어버리기까지 하지. 당장의 돈 한 푼에 급급해하는 자기들의 삶을 자식에게도 똑같이 살라고 강요하며 다른 세상을 볼 기회 자체를 차단해버리는 게 흙수저 부모들이야. 하아. 진짜 묻자. 자식이 나보다 나은 삶을 살기를 바라지 않는다면 대체 자식을 왜 낳는 거야? 나랑 똑같이 하루 벌어 하루 먹고 살면서 천원짜리 한 장에도 손이 벌벌 떨리는 그런 삶을 살기를 바란다면 대체 자식을 왜 낳는 거냐고? 짐승도 자기 여건이 좋지 않으면 짝짓기를 중단하거나 낳은 새끼를 죽이는데 하물며 니들은 사람이잖아. 사람인데 왜 자식을 낳는 거냐고. 결국 자식에게도 나와 똑같은 삶에서 벗어나서는 안 된다고 강요할 거면서 자식을 왜 낳는 거냐고? 그러니까 내 말의 논지는 물려줄 재산 없으면 자식 낳지 말라는 게 아냐. 자식에게 나와 똑같은 삶을 강요하고 더 나은 삶을 꿈꿀 수 있는 기회마저 앗아갈 거면 자식을 낳지 말라는 거지. 그런데 그걸 대부분의 가난한 흙수저 부모들이 하고 계시고 말이지요. 누누이 말하지만 지금의 삶에서 벗어나지 않고 그대로 앉아서 죽을 거면 너나 그렇게 살다 죽으세요. 네 자식이 나아가는 것까지 방해하지 말고. 그게 안 되면 자식을 낳지 말고. 자식을 낳는 것은 네 선택이었지만 자식은 태어나는 것을 선택한 적이 없는데 부모가 이 모양 이 따위인 것뿐이니까 말이야. 자 오늘 이야기는 이걸로 끝. 그리고 이제 고민상담소도 이번을 마지막으로 문을 닫는다는 얘기를 하려고. 그동안 당신들의 고민을 상담해주면서 사실 나를 돌아보고 있었거든. 내가 왜 나아가지 못 하고 멈춰있는지. 왜 흘러가지 못 하고 고여있는지. 이제 그 답을 찾았고 나 역시 나아가고 흘러가려 해. 그러니 당신들도 어딘가로 나아가고 흘러가기를 바라며 고민상담소의 문을 닫을게. 그렇다고 영원한 이별은 아니니 너무 아쉬워하지는 마. 시즌2로 돌아오든, 다른 글로 만나든, 반드시 돌아올 테니까. 그럼 다시 만나는 날까지 안녕.
#2022년 10월부터 평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 59번째 사연입니다. 한연화씨는 알바노조 조합원이자 노동당 평당원입니다. [평범한미디어 한연화 칼럼니스트] 와. 이거 정말 아버지의 전생이 궁금해지는 사연이네. 아니 당신 아버지 말야. 혹시 전생에 나라라도 팔아먹으셨대? 도대체 전생에 무슨 죄를 지으면 이런 자식도 자식이라고 낳을 수가 있는지 궁금할 지경이네, 이건. 하. 아버지가 자식농사 제대로 실패하셨고요. 그걸로도 모자라 자식이 이제 자기 아버지 쓰레기라고 욕 좀 해달라고 남들 다 보는 데 공개적으로 글까지 올렸는데 소감이 어떠신지 여쭤봐도 될까요? 야이 철딱서니 없는 인간아. 아버지가 그동안 고생하신 건 생각 안 해? 평소에도 욱하는 성정의 아버지가 뭐 때문에 그 성정 다 참아가며 회사에 꾸역꾸역 남아서 전무까지 될 정도로 최선을 다해 일한 것 같아? 다 너랑 네 동생, 엄마 때문이야. 뭘 알긴 알아? 너희 어머니가 윗분들 사모님들 찾아다니고 하면서 내조한 거? 그것도 물론 있겠지. 하지만 내조고 자시고 아버지 성정에 충분히 박차고 나올 수 있었을 거야. 그걸 너랑 동생, 어머니 먹여살리겠다고 30년 넘게 버티고 계셨던 건데 그동안 고생하셨다. 이제 우리도 다 컸으니까 좀 편히 쉬세요라고 말하지는 못할망정 마치 아버지가 쓰레기라도 되는 것처럼 이런 데다 글이나 올리고 있어? 내가 다 어이가 없다. 4인 가족 생활비가 1100만원이라고? 그게 얼마나 엄청난 건지 모르지? 4인 가족이 300만원이 뭐야 200만원 정도로 생활하는 집도 많아. 그런데 생활비를 월 1100만원이나 쓰고 그러고도 돈이 남아 골프에 그림까지 할 정도였으면 너희 아버지가 얼마나 노력하셨을지 한 번이라도 생각해본 적 있어? 자식 결혼자금 지원 얘기까지 나왔을 정도면 너희 아버지가 얼마나 몸이 부서져라 일해가며 집에 돈 가져왔을지 한 번이라도 헤아려 본 적 있냐고. 한국 사회에서 그 정도 수입 찍고 그 위치까지 가려면 야근은 기본이었을 거고 휴일도 없이 일하셨을텐데. 너희 아버지 성정에 온갖 더러운 꼴 참아가며 일하는 것도 쉬운 일이 아니었을텐데. 자식이 고작 아버지가 말없이 퇴직 한 번 한 거 가지고 이 지랄이라니 대체 너한테 아버지가 어떤 존재였을지 알만하다. 와. 진짜 아버지 불쌍해서 어떻게 하냐. 게다가 부모가 너한테 눈 낮춰서 빨리 시집가라고 한 거? 나는 그 이유를 알 것 같거든. 요즘 세상에 자식한테 그렇게 말하는 부모는 없어. 더구나 자식에게 장래가 촉망될 정도의 재능이 있다면 더욱더. 완전히 독립하라고 하는 것도 마찬가지. 장래가 촉망될 정도로 재능 있고, 평소 행실로 봐서 싹수가 있다고 판단되면 집에서 나가겠다고 해도 좀 더 돈 모아서 나가라고 그러지. 그런데 너에게 시집가라느니 완전히 독립하라느니 하는 걸 보면 너는 재능도 없고 싹수도 노랗다는 뜻이야. 부모가 아무리 지원해봐야 밑 빠진 독에 물 붓기인데 그런 자식 지원해줘봐야 뭐 하겠어. 집안 기둥뿌리 빠지다 폭삭 무너지지나 않으면 다행이지. 봐봐. 아버지 퇴직했다고 이런 글이나 올리는 데서 이미 네 싹수가 얼마나 노란지 알 수 있지 않겠어? 게다가 동생이 대학원 갈 정도면 너도 자기 밥벌이는 할 수 있을 정도의 나이라는 뜻인데 언제까지 부모한테 얹혀살려 그랬어? 뭐 나도 우리 아버지한테 경제적으로 도움은 받고 있었지만 올해부터 지원 못 해준다는 얘기 듣고도 그러려니 했어. 죽이 되든, 밥이 되든, 굶어죽든, 말든 이 나이 먹고 사람새끼가 맞으면 맨몸으로 한 겨울 꽁꽁 언 땅에 던져놔도 자기 먹을 길은 찾아가는 게 당연한 거니까. 그런데 너는 그만한 각오도 없이 부모한테 얹혀서 편하게 살 생각이었나 보네. 안 그래? 아버지가 퇴직한 이유도 사실 나는 좀 알 것 같아. 먹여살려야 하는 자식이 아버지의 노력에 맞게 그만큼 따라와주면, 아버지도 힘이 나서 아무리 더러워도 계속 돈을 벌게 되어 있거든. 원래 그런 게 아버지들이니까. 그런데 먹여살려야 하는 자식이 싹수가 노랗다면 와 이거 나 같아도 회사 때려치우겠다. 그런 자식 계속 내 돈 들여 먹여살려봐야 뭐 하겠냐고. 그러니까 너희 친할아버지가 50년 동안 부인과 자식들이 벌어온 돈으로 생활한 걸로 네 싹수가 노랗다는 걸 가리려 하지 말고. 어떻게 하면 사람새끼처럼 살 수 있을지 생각해. 그리고 이런 거 올릴 시간에 아버지 그동안 고생하셨다고 밥이나 한 끼 차려드리고. 알겠어? 자 오늘 내 이야기는 여기까지. 그러고 보니 이제 새해가 밝았군. 새해에는 성인군자처럼은 살지 못 해도 적어도 사람처럼은 살자고.
#2022년 10월부터 평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 58번째 사연입니다. 한연화씨는 알바노조 조합원이자 노동당 평당원입니다. [평범한미디어 한연화 칼럼니스트] 과거에 내가 애인에게 했던 말을 먼저 들려주지. 나는 너희 기독교인들을 잘 알아. 너희는 아시아와 아프리카, 아메리카에서 섬겨지고 있던 수많은 신들을 가짜 신, 악마라고 이름 붙이고 몰아세웠지. 너희가 믿는 신은 가짜이고, 악마이니 그 신을 섬기는 너희 또한 사람이 아닌 악마라고, 미개한 짐승이라고 몰아붙이며 너희들 기독교인들이 어떻게 했더라? 수많은 문명과 문화를 파괴했고, 수많은 사람들을 학살하고 노예로 만들었어. 모든 사람은 신 앞에 있어 단독자로서 평등하다는 너희가 어떻게 그렇게 할 수 있었는지 알아? 너희가 그런 일을 행했던 존재들은 사람이 아니었으니까. 애초에 그들을 같은 사람으로 본 적이 없는데 어떻게 그들의 종교와 문화를 존중하고 그들을 사람답게 대할 수 있었겠어. 이런 거야. 너희가 믿는 신 외에 다른 신은 없다고 이야기하는 건. 다른 종교, 다른 문화를 가진 사람들 역시 사람이라고 인정하지 않게 하는 거라고. 이건 내가 전에 신토의 신들을 두고 가짜 신이라느니, 악신이라느니 하던 내 애인에게 했던 말이야. 맞아. 다른 종교를, 다른 문화를 가진 사람들을 미개인으로, 야만인으로, 악마를 섬기는 악한들로 몰아 학살하는 일이 가능했던 것은 그들을 애초에 자신과 같은 사람으로 본 적이 없기 때문이야. 사람이 아닌 존재를 죽이든, 죽을 때까지 부려먹든, 내다 팔든 무슨 상관이 있겠어. 안 그래? 애초에 사람이 아닌데 무슨 짓을 하든 무슨 상관이겠나고. 내가 이 이야기를 왜 하는지 모르겠지? 하아. 그러게. 나도 내가 왜 이 이야기를 당신 같은 사람에게 하고 있는지 모르겠다. 당신은 내 애인과는 다르게 말이 통하는 사람이 아닌 것 같은데 말이야. 그래도 내 애인은 자기가 다른 신들을 너무 쉽게 가짜 신이라고 이야기하고, 악마화한 것에 대해 사과했는데 당신은 자기가 뭘 한 건지도 모를 것 같거든. 이게 무슨 소리인가 싶지? 자 두 번 말 안 할테니 잘 들어. 당신 말야. 못생기거나 뚱뚱한 여자가 지나가면 그 공기마저 맡기 싫어서 숨 참는다고 했지? 그게 그 사람들을 당신과 같은 사람으로 여기면 할 수 있는 행동일까? 그 사람들도 당신과 똑같이 지나갈 때 누군가 대놓고 숨 참고 있으면 아 나한테서 냄새난다고 저러는 건가? 나 오늘 씻었는데? 그러고 기분 나빠할 ‘사람’이라는 걸 알면 그럴 수가 없어. 사람이라는 게 자기 칭찬하는 건 잘 몰라도 누가 자기 욕하는 건 금방 아는 존재거든? 그걸 안다면 그럴 수가 없단 말야. 게다가 누군가와 같은 공간에 있기조차 싫다? 그 사람이 지나간 자리에 남아 있는 공기마저 맡기 싫다라는 게 얼마나 모욕적인지 알아? 누군가 나의 존재를 송두리째 부정하는 것 같은 그 기분이 어떤 건지 아냐고? 당신이 그런 취급을 당하면 화낼 거면서 왜 뚱뚱하거나 못생긴 여자한테만 그러는 건데? 누누이 말했다시피 그건 당신이 그 사람들에 대해 똑같이 모욕적인 기분을 느낄 사람이라고 생각을 안 하기 때문이야. 무슨 소리일지 모르겠지만 진짜 그래. 나와 같은 사람이라고 생각하면 내가 당했을 때 기분 나쁜 건 절대 할 수가 없어지거든. 내가 저 사람이라면 어떨까 생각을 하게 되기 때문에 그 사람이 째보든, 곰보든, 뚱보든 같은 공간에 있기 싫다고 숨을 참는 그런 모욕적인 행동은 하지 않게 된단 말이야. 왜냐? 나와 같은 사람이라고 생각을 한다는 건 나 역시 그 사람처럼 뚱뚱했을 수도, 못생겼을 수도 있다고 생각하게 되는 것이기도 하니까. 내가 언제 어디서든 그 사람의 처지가 될 수 있음을 알고, 나는 그저 운이 좋아 그 사람의 처지가 되지 않았을 뿐이라는 걸 아는 거니까. 그래. 이걸 한 단어로 역지사지라고 하지. 사람이라면 누구나 입장을 바꿔서 생각해보고 다른 사람의 입장에 설 줄 알아야 한다는 것이기도 하고. 그런데 당신은 그게 안 되는 걸 보니 당신이야말로 사람이 안 된 것 같군. 당신 잘 들어. 사람은 다른 사람을 측은히 여기고 다른 사람의 입장에 공감하기에 사람인 거야. 그렇지 않으면 그건 사람이라 할 수 없어. 당신 여자친구도 그걸 알기에 사람이 안 된 당신과는 함께 할 수 없다고 판단했을 거야. 그래서 쓰레기 새끼라고 냉랭하게 대하기 시작했을 거고. 그런데 어떻게 수습이 가능하냐고? 응 불가능해. 당신이 그 마음보를 뜯어고치지 않는 한 말이지. 하지만 당신이 그럴 일은 없을 것 같고. 그렇다면 더 이상의 상담이 시간 낭비일테니 이 한 마디만 하고 끝내도록 할게. 외모가 못생기거나 뚱뚱하다 해서 사람이 아닌 것은 아니다. 어떤 모습을 하고 있건 모든 인간은 같은 사람이다. 이 말을 이해할 수 있을 때야 당신이 사람이 된 것일테니 지금은 나도 상담을 끝내는 인사를 하지 않을 거야. 그러니 이제 그만 가도록 하고. 당신 덕에 나도 무심코 그런 적은 없었나 스스로를 돌아보게 되었으니 반면교사로서는 고맙다고 하고 싶네. 그럼 이만 잘가. 안녕.
#2022년 10월부터 평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 57번째 사연입니다. 한연화씨는 알바노조 조합원이자 노동당 평당원입니다. [평범한미디어 한연화 칼럼니스트] 와. 이거 진짜 웃기다. 아니 내가 진짜 계속 웃음이 나와서 웃음을 멈출 수가 없네. 아이고 배야. 이러다 배꼽 빠지겠다. 푸헤헤헤. 헤헤헤헤. 아 미안. 너무 대놓고 웃었나. 그런데 웃음을 참다가는 갈비뼈가 부러지겠는데 어떻게 해. 와아. 세상에. 이거 실화야? 자 일단 냉수 마시고 진지하게 상담하자면 말야. 남편 거기가 3cm밖에 안 된다고 했잖아. 와 사람 거기가 그렇게 작을 수 있어? 아니 내가 조리기능사 실기를 준비한 적이 있어서 아는데 3cm 진짜 작은 거야. 보통 제일 섬세하게 썰 때는 가로, 세로 각각 1cm 정도로 썰고 가로 4cm 정도로 많이 썰기 때문에 맨 처음 할 때는 플라스틱 자나 쇠자를 놓고 연습을 한단 말이지. 시험 규정상 눈금이 표시된 칼을 못 쓰기 때문에 익숙해질 때까지 그렇게 연습을 하는데 와. 아니, 무슨 당근 채 써는 것도 아니고 사람 거기가 3cm가 말이 되냔 말야. 나 진짜 자 들고 가서 한 번 재보고 싶은데 그래도 되는 거 맞지? 아이씨. 너무 웃기다 보니 또 옆으로 샜네. 아무튼 이제 진짜 진지하게 상담을 하자면 내가 아는 양반 중에 진짜 또라이 의사가 하나 있거든? 지금이야 의사 노릇을 못 하니 상관은 없는데 의사인지 또라이인지 구분이 안 가는 양반이라 만약에 누가 그 양반한테 진료 받으라고 하면 “너 나 싫어하냐?” 소리가 나오는 그런 양반이야. 무슨 오스만 튀르크 제국에서 술탄 셀림 1세가 하도 총리들을 죽여대니 자기가 싫어하는 사람한테 “너 셀림 1세의 총리가 돼라”고 했다는 것도 아니고 무슨 소리냐 할지도 모르지만 진짜 그런 양반이니 그건 넘어가기로 하고. 오죽하면 내가 그 양반한테 사람 거기가 아무리 작아도 여성의 질 내에 사정시 난자와 만날 수 있긴 한 거냐고 물어보기까지 했겠냐고. 뭐 그 양반 하는 말이 충분히 가능은 하대. 정자의 생존 기간이 평균 3일 정도이기 때문에 그 사이에 배란이 된다면 거기가 작든 크든 상관없이 수정은 가능하다고. 하지만 문제는 그게 아니잖아. 섹스가 어디 임신만을 위한 거야? 솔직히 임신이 목적이면 그냥 인공수정을 해도 돼. 요즘 기술이 얼마나 좋아. 그런데 왜 섹스를 하냐. 임신도 임신이지만 서로 기분 좋자고 하는 거잖아. 서로 기분 좋게 즐기자고 하는 섹스인데 그러면 적어도 섹스를 한다는 느낌이라도 있어야 할 거 아냐. 당신이 해봐서 알다시피 그렇게 작은 걸로는 들어가는지 나가는지 느낌도 없는데 그게 무슨 섹스야. 그냥 남편 혼자 좋자고 북 치고 장구 치고 왕복 운동 하는 거지 뭐. 안 그래? 자 이제 여기서 내가 진짜 물어보고 싶은 게 있는데 말야. 요즘 세상에 혼전순결이라는 말을 진지하게 믿었단 말야? 아니 지금이 풍기문란 단속하던 1960~70년대도 아니고 요즘 세상에 혼전순결인 사람이 어디 있어. 기독교인이라 혼전순결이라고? 아이구 지랄을 하세요. 요즘 기독교인들 교회에서는 목사님들, 장로님들이 시키는 대로 혼전순결 맹세하고 교회 밖에서는 클럽 가고, 모텔 가기 바빠. 알아? 목사 아들, 딸 중에서 신실하고 경건한 애들? 없어. 없다고. 오히려 목사 아들, 딸들이 더 날라리에 엄청 밝히지. 결혼은 교회에서 시키는대로 기독교인과 해서 가정을 이룬다고 쳐도 연애나 섹스야 원나잇을 하든 누구랑 하든 상관없는 거니까 실컷 즐기고 결혼한다 이거지 뭐. 그런데 기독교인이라 혼전순결이라는 말을 믿었다니 이거 순진하다고 해야 하나? 아니면 그냥 바보 같다고 해야 하나? 아니 요즘 세상에 누가 섹스 한 번 안 해보고 결혼을 해. 아니지. 그 전에 어떻게 사귀면서 뽀뽀 이상 진도를 안 나갈 수가 있어? 와. 당신도 참 대단하다. 보통 보면 막 하고 싶고 이런 거 아니었나? 그걸 대체 어떻게 참은 거야. 아니 무슨 그때는 남친이었을 남편 보면서 “내 눈 앞에 이것은 남자가 아니라 돌부처다. 돌부처다”라고 하면서 마하반야밀다하 하고 목탁 두드리며 염불이라도 외운 거야 뭐야? 이게 가능했다니 이제 보니 당신이 부처님이네 부처님이야. 와. 대단하십니다. 아무튼 이거 해결방법? 없어. 남편 데리고 비뇨기과에 가서 거기 키우는 수술이라도 받는가 하는 수밖에는 없어. 그게 아니면 나는 거기 작은 남편하고는 도저히 살 수 없으니 도장 찍어달라고 하든가. 나도 만족스러운 답변을 못 하기는 이번이 처음인데 하하. 뭐 어쩌나. 이거 해결방법이 없는 걸. 하하하. 그냥 거기 작은 남편하고 쇼윈도로 살든가, 남편 끌고 비뇨기과를 가든가. 도장을 찍든가 하는 것밖에는 방법이 없는 것 같고. 대신 내가 선물로 섹스토이 안 쓰는 거 하나 줄테니까 혹시라도 남편 거기가 만족스럽지 않아 오이나 가지 넣다 병원 가지 말고. 알겠지?
#2022년 10월부터 평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 56번째 사연입니다. 한연화씨는 알바노조 조합원이자 노동당 평당원입니다. [평범한미디어 한연화 칼럼니스트] 이렇게까지 이야기할 맛이 나는 상담은 또 처음이네. 흠. 우선은 앉아. 앉아서 나뭇잎 동동 띄운 물 한 잔 마시며 좀 들어봐. 이런 건 이렇게 지나가는 나그네에게 물 한 사발 대접하듯 이야기하는 게 맛이거든. 내가 말야. 어떤 심술보 양반을 하나 알거든? 뭐 누누이 말했지만 진짜 놀부가 아이고 형님! 그러고 절을 할 위인이신데 말야. 그 양반이 또 어떤 양반이냐. 요즘 말로 하면 삼식새끼야. 왜 그러잖아. 남편이 집에서 한 끼 먹으면 일식이, 두 끼 먹으면 두식놈, 세 끼 먹으면 삼식새끼. 맞아. 자기 부인이 해준 음식이 아니면 입에 대려고 하지를 않고 심지어 부인이 임신했을 때 입덧이 무척 심했는데 그때도 밥을 차려오게 했을 정도니 말 다했지 뭐. 음 뭔가 감이 팍팍 오지 않아? 보통 고민상담소에 이런 사연 들고 찾아오면 내가 막 “세상에. 그런 놈하고 왜 살아? 그냥 이혼해”라고 하겠지. 그렇지 않아? 아무튼 그 양반 부인도 성질이 만만치 않아. 화나면 아무 말이나 내뱉고, 사람 패기로 유명할 정도지. 남편 만큼 심술보는 아닌데 성질머리는 딱 자기 남편하고 비슷한 수준이니 말 다한 거지 뭐. 그런데 그 성질머리에 어떻게 자기 입덧하는 걸 빤히 보면서도 밥 차려오라고 하는 남편과 평생을 살았냐고 묻는다면 답은 이거야. 사랑하니까. 사랑하고 있으니까. 그리고 그 사람도 나를 사랑하는 걸. 나를 사랑하고 있는 걸 아니까. 물론 이해는 안 될 거야. 입덧한 아내에게 삼시세끼 밥상 차려오게 하는 게 무슨 사랑이냐고 할테지. 정말로 부인을 사랑한다면 자기가 밥을 차려줘야 되는 거 아니냐고 말이야. 그런데 그건 절대 아냐. 임신한 부인에게 밥을 차려주지 않아도 심지어 입덧하는 중에도 삼시세끼 밥을 차려달라고 해도 그 양반은 자기 나름의 방법으로 부인을 사랑하고 있던 게 맞아. 오직 자기 부인에게만 사랑받고 있다는 걸 알려줄 수 있는 방법으로 사랑하고 있었던 거야. 그런 거야. 진짜 사랑이라는 건. 당신이 후회한다고 한 것처럼 꽃 한 송이 사주지 않아도 “꽃? 그딴 걸 왜 사. 그 돈으로 차라리 고기를 사주지”라고 꽃 사달라는 여자친구에게 면박을 줘도, 길 가다 좌판에 보이는 팔찌 하나 립스틱 하나 선물해주지 않아도, 여자친구 마중하러 지하철역에 가서 “데리러 왔어”라고 하지 않아도, 강의실 앞에서 커피 들고 기다리지 않아도 그저 사랑받고 있다는 걸 알게 해주면 되는 거야. 사랑에는, 사랑하는 방법에는, 지구상에 존재하는 사람의 수만큼 수많은 방법이 있고. 그 사람만이 알 수 있는 자기 나름의 방법으로 내가 진심으로 너를 사랑하고 있다는 걸 너는 내게 사랑받고 있다는 걸 알게 해주면 되는 거야. 그게 진짜 사랑이라고. 아직도 와닿지 않는 것 같은데 그냥 내 이야기를 예로 들어줄게. 내 애인은 선물을 사주는 사람이 아냐. 기념일을 일일이 세어가며 챙기지도 않아. 선물도 기념일도 무의미하다고 생각하는 사람이지. 그리고 지하철역에서 미리 나 기다려주는 거? 그런 건 위험할 수 있어서 못 해. 애인 혼자 단독 보행이 불가능한 역에서 내가 지하철을 타는데 거기까지 온다? 죽으려면 무슨 짓을 못 해! 그렇게 생각할 정도로 위험할 수 있어. 커피 들고 기다리는 거? 손에 감각이 없다시피 한데 뜨거운 걸 잘못 들고 있다 놓칠 수도 있지. 당일날 자기 글 대신 써달라고 부탁할 때도 많고 말야. 그리고 나는 아스퍼거인이라고 했잖아? 나에게 무언가를 계속 설명하라고 하는 건 고문이야. 아스퍼거인의 특성상 말을 할 때 발음이 정확하게 나오지도 않고. 그런데 나한테 계속 “이거 뭐야?”, “옆에 뭐 있어?”라고 하며 간판 설명을 요구한다고. 그런데도 애인만의 방법으로 나를 사랑하고 있다는 걸 알려주니까 내가 사랑받고 있다는 걸 알려주니까 나는 그걸로 됐어. 그리고 나도 나만의 방법으로 애인을 사랑하니까 그걸로 된 거고. 이런 거야, 누군가를 사랑한다는 건. 단순한 로맨틱함이 아니라 내가 너를 사랑하고, 네가 나를 사랑한다는 걸 서로만의 방법으로 알게 해주는 거지. 그게 아니라면 함부로 사랑이라는 말을 써서는 안 돼. 사랑이라는 건 세상에서 가장 무거운 말 중에 하나니까 말이야. 그런 의미에서 당신에게 한 번 물어볼게. 여자친구를 사랑했다고 할 수 있어? 물론 이 답을 지금 하라는 건 아니야. 다만 후회될 때마다 생각해. 정말 여자친구를 사랑한 게 맞는지. 단순히 호감을 갖는 거, 좋아하는 거, 같이 노는 게 좋은 건 누구에게라도 들 수 있는 감정이니까 그걸 사랑과 착각하지 않게 깊이 생각해. 그러고 나면 후회는 사라질 거야. 사랑한 것이 맞다면 사랑했으니 그걸로 된 거고. 사랑한 것이 아니라면 사랑하지 않는 여자와 헤어진 거 뭐 어때가 될테니 그걸로 된 거니까. 자 그럼 내 상담은 여기까지. 내 말대로 한 번 깊이 생각해봐. 알겠지?
#2022년 10월부터 평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 55번째 사연입니다. 한연화씨는 알바노조 조합원이자 노동당 평당원입니다. [평범한미디어 한연화 칼럼니스트] 와. 하하하. 나 이거 웃어도 되는 거 맞지? 아니 웃겨서 웃음이 나오는 게 아니라 이거 진짜 뭐랄까. 와 여러모로 대단하다 싶어서 웃음이 나온다고 해야 하나. 아니 잠깐만. 나 지금 잠시 사고 정지가 왔는데 말야. 이거 진짜.... 그동안 어떻게 참고 산 거야? 아니 그보다도 연애할 때부터 일주일에 한 번씩 싸웠다며? 대체 어떻게 결혼할 생각을 한 건지 물어봐도 돼? 상식적으로 연애할 때부터 일주일에 한 번씩 싸웠다면 당연히 결혼하면 매일이 뭐야 반나절이 멀다 하고 싸우겠지. 그런 생각을 안 해보고 결혼이란 걸 했다는 게 신기하다. 일단 내가 보기에 와이프랑 당신은 서로 안 맞아. 딱 봐도 당신은 마음 여리고 감정이 먼저 앞서는 사람인데 반해 와이프는 다른 사람이야. 상처를 받는 말든 자기 할 말만 하면 그만인 사람 같거든. 그러니 저녁 밥상에 반찬 5가지나 올렸다고 화낸 것처럼 지적하는 게 대화의 기본인 거고. 당신은 백번 잘 해도 한 번 못 하면 지적부터 하고 보는 그 대화방식에 상처받는 걸 테지. 하아 이거 진짜 와. 지금 보면 애초에 같이 살면 안 되는 사람들끼리 같이 사는 건데 누누이 말하지만 대체 왜 이런 선택을 한 건지를 모르겠네. 아니 연애할 때도 와이프는 백번 잘 해도 한 번 못 하면 지적하느라 바빴을텐데 그걸 감수하고 결혼을 했다는 걸 이해할 수가 없다. 정말. 게다가 더 큰 문제는 지적이 아니라 와이프 특유의 말투라는 거잖아. 따발총도 아니고 따따따 쏴대는 그 말투 때문에 상처받아서 미쳐버릴 지경까지 이르렀다는 거잖아. 자꾸 그 말투만 생각나고 얼굴만 봐도 따발총처럼 쏘면서 화내는 모습이 떠오르고 말이지. 하아. 당신 이러다 이거 우울증이나 공황장애 오겠다. 정말 와 이러다 당신이 정신병원에 드러눕게 생겼다고요. 네? 장인장모는 나름대로 무슨 고슴도치도 아니고 자기 딸이 인간 따발총이 돼서 사위가 정신병원에 드러누울 지경이 됐는데도 그저 예쁘다 예쁘다만 하고 말이지. 하아. 이거 고슴도치 집안 맞네 맞아. 왜 고슴도치도 제 새끼는 함함하다고 한다잖아. 뭐 이런 집안에 기대할 거 자체는 없어 보이고 말이지. 그런데 뭐? 마누라가 왜 우리는 애 안 가지냐고 그런다고? 하아. 그걸 몰라서 묻는대? 너 닮은 자식 태어나서 너 하는 거 똑같이 보고 배워서 자기 아빠한테 입으로 따발총 갈길까봐 무서워서 너랑 섹스 안 한다고 하지 그랬어. 아 이건 너무 나갔나. 쩝. 아무튼 와이프는 내가 보기에는 편집증이야. 그렇게 지적을 하고 따발총처럼 쏘아대는 이유가 다 사소한 것들이잖아. 운전습관, 밥상 반찬 가짓수 뭐 그런 것들. 거기에 뭐가 어째? 남들 연애하는 예능 보면서 거기 나오는 사람들하고 비교하고 지적질을 한다고? 이거 딱 듣기만 해도 정상적인 사람이 아냐. 모든 사람이 다 자기 기준에 맞춰야 한다고 생각하는 극심한 편집증 환자지. 우리 큰아빠가 이런 편집증인데 말야. 이거 진짜 하늘이 두 쪽이 아니라 열 쪽이 나도 못 고친다? 왜냐. 이런 인간들은 자기가 지극히 정상인줄 알고 살거든. 우리 할머니가 생전에 “미친 사람 보고 미쳤다고 말하면 도리어 네가 미쳤다는 말을 듣는다”고 했는데 딱 그 격이지 뭐. 하아. 이거 진짜 답 없다? 와이프 같은 사람 말야. 진짜 답 없다고. 내가 내 우울증 원인의 80%가 큰아빠라고 했을 정도인데 당신은 와이프가 100% 원인이 돼서 병원에 누울 지경이라고 지금. 그래서 결론이 뭐냐고? 긴 말 필요 없고 애 없을 때 갈라서. 애 있으면 이혼도 함부로 못 할테니 지금 갈라서라고. 지금 갈라서지 않다가 정신병원에 드러눕기 전에. 그리고 우을증이나 공황장애로 어쩌면 평생 약값 낼 수도 있으니 하루라도 빨리 갈라서라고. 자 오늘 내 상담은 여기까지. 당신이 하늘이 열 쪽 나도 못 고치는 편집증 마누라한테서 탈출하기 바라며 밥이나 한 상 차려줄테니 먹고 가. 그동안 밥을 먹어도 얹히는 것 같은 기분이었을텐데 제대로 먹을 수나 있었겠어? 부담 갖지 말고 편하게 먹고 가. 알겠지?
#2022년 10월부터 평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 54번째 사연입니다. 한연화씨는 알바노조 조합원이자 노동당 평당원입니다. [평범한미디어 한연화 칼럼니스트] 상담을 시작하기에 앞서 재미있는 이야기를 하나 들려줄게. 혹시 영화 ‘베테랑’ 본 적 있어? 거기서 보면 재벌 3세 조태오가 이런 말을 하거든. “아저씨, 어이가 없다는 게 무슨 뜻인지 알아요? 맷돌 손잡이 있죠? 그걸 어이라고 하거든요. 그런데 이 맷돌 손잡이가 똑 빠져버렸네? 이걸 어이없다라고 하는 거예요. 나 참, 어이가 없네.” 이 영화 때문에 맷돌 손잡이를 어이라고 아는 사람이 많아졌지만 사실은 아냐. 맷돌 손잡이는 맷손이고, 어이없다는 말은 미처 생각하지 못 한 일이 벌어져 황당하다는 뜻이지. 아무튼 내가 이 얘기를 왜 하냐. 당신 여자친구 진짜 뭐하는 사람이야? 직장이 양재동이고 오천을 모은 걸 보면 적어도 정규직으로 사무직 일을 하고 있을 정도의 학력과 능력은 된다는 소리인데 생각이 이렇게밖에 못 박혀 있나 싶어서 좀 어이가 없네? 뭐 여자친구와 결혼을 안 하려고 한다니 그건 백 번 잘 한 건데 그것과는 별개로 대체 왜 이렇게 이기적인 사람들이 많을까 모르겠어. 아니 결혼은 뭐 혼자 해? 결혼해서 같이 살 집을 구하려면 그동안 모은 돈 다 보태는 건 당연한 거잖아. 둘이 그동안 모은 돈 다 털어서 어디에 시세 얼마 정도 되는 집을 월세로 할 것인지, 전세로 할 것인지, 매매로 할 것인지. 이야기하고 정 조건이 안 맞으면 다른 지역을 알아보거나 같이 대출을 받는 게 당연한 것 아니냐고. 결혼이라는 게, 더구나 연애 결혼이라는 게 애초에 그런 거잖아. 내가 이 사람과 함께 사는 동안에는 어려운 일이 있어도 함께 헤쳐 나갈 거고, 그 시작은 지금부터다. 이런 게 결혼이고, 결혼 준비 아니냐고. 뭐 옛날에야 부모가 증여 개념으로 아들한테 집 해주고, 딸한테는 지참금 개념으로 혼수랑 예단 해주고 이러는 게 당연했지만 그게 대체 언제적 얘기야. 평생 일해도 내 집 마련 못 하다보니 여자도 집값 보태는 게 당연하고. 혼수 그거 해와봐야 언젠가는 바꿀 거고. 예단이야 받아봐야 쓰지도 않고 처박아두는 거 안 받고 마는 게 요즘 세상인데 당연히 남자고 여자고 같이 집 마련하고 살림살이 장만하는 건 당연한 거지. 그런데 한쪽 부모한테만 돈을 보태달라? 와. 이거 무슨 경우니 대체? 거기다 내가 어이가 없는 건 그렇게 큰 돈 보태주고 나면 부모는 노후에 어떻게 하라고? 요즘 평균 수명 길어. 보험도 100세 만기가 수두룩할 정도로 평균 수명이 80세, 90세까지인데 그동안 쥐꼬리만한 돈으로 살라고? 나이 먹으면 돈벌 데도 없고, 국민연금 그거 있어봐야 개인 연금만도 못 하는데 이거 인간적으로 너무한 거 아니냐? 물론 돈이 썩어나는 집이야 집 그까짓 거 몇 푼이나 간다고 하면서 턱 하니 해줄 수 있어. 하지만 대부분의 가정이 어디 그러니? 그런데 자기 부모도 아니고 남의 부모 노후 자금을 탐내? 이거 정신머리가 제대로 박힌 사람 맞아? 머리에 총 맞은 건 아니고? 긴말 필요 없이 내가 우리 아빠한테 가서 “아빠 나 결혼할 건데 집값 보태줘”라고 하면 우리 아빠는 아마 오뉴월에 개패듯 나 팰 거야. 이제 보니 내가 딸이 아니라 도둑을 키웠다면서 지겟작대기 들고 나와 먼지 나게 팰 걸? 네가 아빠 늙으면 요양원 안 보내고 모시고 살 것도 아니면서 무슨 개소리냐고 욕 한 바가지 퍼붓는 건 기본이고 말이지. 이런 거야. 내 부모한테 집값 보태달라고 해도 맞아 죽을 판에 남의 부모 돈을 탐내? 내가 아무리 이해를 해주려고 해도 이해를 할 수가 없다. 진짜. 하아. 이게 당신 여자친구 한 사람의 이야기가 아니라 이런 생각을 하는 사람들이 수두룩하다는 얘기인데 저기요. 우리 인간적으로 이러지들 맙시다. 자기만 생각할 거면 자기 부모만 생각할 거면 결혼 왜 해요? 이 사람이 좋으니까 이 사람과 평생 함께 하고 싶으니까 어려운 일이 있어도 이 사람과 헤쳐 나갈 거니까 결혼하려는 거 아니야? 그런데 상대방에게만 상대방의 부모에게만 일방적인 희생을 강요할 거면 그 결혼 하지 말아야지. 그건 결혼이 아니라 상대방을 호구잡는 거니까. 하아. 이야기가 길어졌네. 어쨌든 결혼을 하려면 상대방에게만 일방적으로 뭔가를 요구하지 마. 그거 인간적으로 해서는 안 될 짓이니까. 결혼 뿐만이 아니라 친구관계든, 부모자식관계든 일방적으로 요구하지 말라고. 정말 내가 인간이 맞다면 말야. 그리고 당신. 당신은 지금 하나만 하면 돼. 나쁜 새끼라고 했으니 그대로 돌려줘. 너 정말 나쁜 여자다.... 그렇게 문자 보내봐. 진짜 나쁜 여자는 여자친구인데 당신이 나쁜 새끼 소리 들을 이유가 없잖아. 안 그래? 자. 오늘 내 이야기는 이것으로 끝. 나는 요즘 할 일이 많아서 이만 쪽잠을 자러 가니 다음 상담 때 더 좋은 컨디션으로 보자고. 그럼 이만 나는 자러 간다. 안녕.
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 53번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 하아. 오늘도 어김없이 사람 빡치게 하는 사연이 들어왔군. 아, 입 아파. 내가 요즘에 입술 물집이 생겨서 입이 아파서 나도 모르게 아이씨 하고 계속 욕지기가 나갈 수 있으니 양해 바랄게. 아오 입 아파라. 이거 진짜 구내염 생겼을 때처럼 이비인후과 가서 지져버릴 수도 없고. 어쨌든 오늘 사연을 요약하자면 남친의 식탐 때문에, 그리고 돼지새끼도 아니고 상대방 따위는 아랑곳없이 지 주둥이에 맛있는 거만 골라 처넣는 짓을 재미있다고 하는 그 정신 상태와 아갈머리 때문에 화가 나서 돌아버리기 일보 직전이라는 거 아냐? 맞지? 내가 전에 아주 안 좋게 끝난 전애인 겸 친구가 한 명 있는데 말야, 그 인간이 자기가 전주에 있는 자립생활주택에 살 때의 얘기를 해준 적이 있었다? 그때 시각장애인이 한 명 있었는데 뇌병변장애인인 그 인간이나 다른 사람이 고기를 구우면 불판에 있는 익지도 않은 고기를 허겁지겁 처먹느라 바쁘더래. 처음 한두 번이야 안 보이니까 그런다고 넘어갈 수 있지만 계속 그러니까 다들 빡칠 거 아냐. 결국 그 인간이 참다 참다 폭발해서 뒷통수를 한 대 후려갈겼대. 그러고 나서 “야 이 새끼야, 네가 사람 새끼냐! 네가 이렇게 다 처먹으면 다른 사람들은 뭐 먹냐?”라면서 말 그대로 개패듯 팼다는 거야. 그 인간한테 맞았다는 사람은 그 뒤로 식탐이 싹 고쳐져서 혼자 고기를 다 처먹는 일은 없어졌지만 “지금 같았으면 자립생활주택에서 장애인이 장애인 학대했다고 뉴스 나왔을 거야”라고 하면서 그 인간이 엄청 웃었던 기억이 나네. 진짜 식탐이 그런 거라니까. 내가 사람 새끼랑 밥을 먹는 건지, 돼지랑 밥을 먹는 건지 알 수가 없어요. 하. 사실, 나도 애인 식탐 때문에 많이 싸웠어. 같이 먹는 안주나 메인 요리를 나 하나 먹을 때 혼자 다 먹으니 이거 나는 뭘 먹으라는 거야? 게다가 음식을 손으로 먹으니 와 이거 사람 환장할 노릇이었지. 너는 집에서 식사 예절을 배운 적이 없냐? 다른 사람들이 네 식사 예절 가지고 뭐라고 안 하냐? 다른 사람과 같이 먹을 때는 속도를 맞추는 거다. 네가 다 먹으면 나는 뭐 먹냐. 몇 번을 말한 끝에야 간신히 고쳐지기 시작했지. 뭐 지금도 음식을 손으로 먹는 거나 다른 식사 예절은 못 고치고 있지만 말야. 하아 나는 어릴 때 식사 예절 안 지키면 할머니한테 쥐어터지는 게 당연했고 할머니가 밥 그렇게 먹을 거면 밥 먹을 자격도 없으니 굶으라고 해서 하루 정도는 밥을 못 먹고 쫄쫄 굶는 것도 당연했는데 말야. 아무튼 식탐부리는 사람들을 보면 둘 중 하나야. 첫 번째 배운 게 없는 인간. 말 그대로 제대로 뭘 배운 적이 없는 거지. 식사 예절이라든가 다른 사람과 관계를 맺는 법이라든가 하는 것들을 배운 적이 없으니 다른 사람과 뭔가를 먹을 때도 지 혼자 먹을 때처럼 걸신들린 듯이 처먹는 거지. 이런 사람은 차라리 나아. 내가 하나 하나 가르쳐주면 되니까. 하나 하나 가르쳐주고 설명해주고 다른 세상을 보여주면서 “너에게 세상을 보여주겠다. 잘 보고 따라와라”라고 하면 되니까. 하지만 문제는 두 번째야. 두 번째는 바로 만만한 사람한테만 그 지랄 옘병을 떠는 인간들인데. 자, 이런 사람들 있지? 지보다 잘나거나 세거나 지위가 높은 인간들 앞에서는 순둥이도 그런 순둥이가 없으면서 집에만 오면 폭군 되는 인간들. 영화 <똥파리>에서 그러잖아. 이 나라 애비들은 집에만 오면 지가 무슨 김일성이라도 되는 줄 안다고. 딱 그 짝이야. 식탐 있는 인간들도 대부분 만만한 사람한테만 그 지랄을 해. 생각해봐. 진짜 제대로 배운 게 없어 식탐이 있는 거라면 직장 상사나 사장님 앞에서도 돼지처럼 꾸역꾸역 처먹어야 할 거 아니야. 안 그래? 그런데 직장 상사나 사장님 앞에서 “재미있는 거 보여드릴까요?”라고 하면서 그 지랄 떨 수 있겠어? 절대로 못 할 일이지. 그러니까 만만한 자기 여친 앞에서 그 지랄인 거고. 맞아. 당신 남친이 당신에게 그러는 이유는 당신이 존나게 만만해서야. 만만하니까 “재미있는 거 보여줄까?”라고 이 지랄 떨면서 그런 도발을 할 수 있는 거지. 그렇게 만만한 사람 취급 받으면서 계속 만나겠다면 말리지는 않겠는데 나라면 “야 이 새끼야, 너 좀 맞자”라고 쥐어 팬 다름에 헤어질 거야. 내가 누구한테 만만한 사람 취급 받고는 못 사는 여자라 말이지. 아무튼 당신도 더 이상 만만한 사람 취급당하기 싫으면 남친 한 대라도 쥐어 패고 헤어지는 게 좋을 거야. 자 그럼 내 상담은 여기까지. 내가 지금 입술이 아파서 연고를 바르러 가야 해서 말이지. 아야. 아파라. 그럼 이만 안녕.
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 52번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 오늘은 상담을 시작하기에 앞서 내가 애인과 같이 셀카를 찍지 않는 이유를 말해줄게. 요즘 다들 연애하면 애인이랑 찍은 셀카 올리고, 커플 프사라고 해서 둘이 같이 찍은 사진 똑같이 카톡이나 페북 프사로 하고 그러잖아. 그런데 나는 애인과 그래본 적이 없어. 그리고 앞으로도 딱히 없을 것 같아. 내 애인은 사진을 볼 수 없으니까. 둘이 같이 사진을 찍어도 사진이 잘 나왔는지 못 나왔는지 전혀 알 수 없어. 이 말을 들으면 애인과 인생 네 컷 찍고 싶지 않냐, 요즘 커플 바디프로필도 많이 하는데 그런 거 해보고 싶지 않냐 할 사람들이 많을 텐데 나는 그런 것 딱히 신경 안 써. 그냥 좋으니까. 애인이 좋고, 애인과 같이 있는 게 좋고, 같이 있는 시간이, 그 순간이 너무 좋은데 사진을 찍느냐 못 찍느냐가 중요하지는 않잖아. 내가 그만큼 아이씨 이거 막상 이야기하려니 낯 간지러운데, 아무튼 내가 그만큼 사랑하고 있으니까 그걸로 된 거잖아. ‘내게 상처주는 걸 허락할테니 다시 걸어보게 해줘 사랑에’라는 노래 가사처럼 온전히 나를 사랑한다고 말해주는 사람이 내 애인인데 그걸로 된 거잖아. 이런 거야. 누군가를 진심으로 좋아한다는 건. 누군가를 사랑한다는 건. 그냥 그 순간순간이 의미가 있어지는 거고, 아무리 화내고 짜증내고 치고 박고 싸워도 그 순간조차 지나고 보면 기억에 사무치듯 남는 거. 내가 전에 말한 놀부가 “아이고, 형님! 소인놈 문안이오!” 하고 절 할 그 양반 있지? 그 심술보 양반이 언제 나한테 그런 말을 한 적이 있다? 자기가 가장 후회하는 게 있다는 거야. 그래 도대체 뭐기에 이 놀부 저리가라 할 심술보가 그렇게 후회를 한다 그러나 싶어서 들어보니 글쎄, 자기 부인에게 좀 더 자상하게 대해주지 못 한 것, 항상 미쳐있었던 것을 후회한다는 거야. 그 중에서도 가장 후회하는 건 부인이 임신했을 때 한겨울에 딸기가 먹고 싶다고 했대. 임신하고서도 자기한테 먼저 뭐가 먹고 싶다는 말을 한 적이 없는 사람이 그런 부탁을 했는데 자기는 그냥 “딸기 모양 과자라도 만들어주랴?” 하고 넘어갔다는 거야. 그때 어떻게 해서든 그 딸기 한 알 구해다줄 걸 그랬다고. 그렇게 넘기지 말 걸 그랬다고 후회하기에 내가 그랬다? 당신 부인은 말로 표현할줄도 모르고, 자상하게 대해주지도 못 하고, PTSD로 미쳐버린 당신을 사랑했던 거라고. 그 딸기 한 알 구해다줄 생각은 하지 않고 딸기 모양 과자라도 만들어주랴 하고 넘어간 그 순간조차 부인에게는 소중했을 거라고. 이제 내가 무슨 말을 하는지 알겠어? 인스타에 빠져사는 거? 인스타에 올릴 사진에 미친 듯이 집착하는 거? 그건 하나도 중요하지 않아. 요즘 세상에 SNS 안 하는 사람이 어디 있고, SNS에 올릴 사진 찍으려 이거저거 안 해보는 사람이 어디 있겠어. 하지만 중요한 건 여친이 당신을 진심으로 좋아하느냐의 문제야. 여친이 당신을 진심으로 좋아한다면 함께 있는 순간이, 그 1분 1초가 아까워서라도 그렇게 사진에 집착할 수는 없는 노릇이야. 너무 아름다운 풍경은 오직 그 순간에만 마음에 담아두고 싶어서 차마 카메라 셔터를 누를 수 없듯 당신을 진심으로 좋아해서 당신과의 순간순간이 의미가 있다면 절대 그렇게는 못 해. 순간순간이 소중하고 아까운데 그깟 인스타가, 사진이 대수야? 안 그래? 더구나 사진 구도 신경 써가며 인생샷 건지는 게 얼마나 어려운 일인데 그걸 진심으로 좋아하는 사람한테 하라고 해? 게다가 제대로 못 찍었다고 툴툴거리기나 하고. 진짜 좋아하면 남녀를 떠나 그 사람이 앞으로의 삶을 위해 꼭 필요한 고생을 해야 하는 것마저도 안타까워서 못 보는 법인데 누가 좋아하는 사람을 그 따위로 대하냐고. 한 마디로 말해, 지금 여친은 당신을 좋아하는 게 아냐. 그냥 SNS에 나 남친 있다 하고 자랑할 적당한 남자가 필요할 뿐인 거지. 그러니 내가 당신을 위해 충고해줄게. 당신을 진심으로 사랑할 사람은 어딘가에는 있어. 그 사람을 만날지 못 만날지는 모르지만 적어도 당신을 그저 SNS용 남자로만 볼 여자와의 관계를 지속하지 마. 이대로 살기에는 당신 인생이 너무 아까우니까. 내 말 무슨 말인지 알겠지? 그럼 오늘은 여기까지 하고 하이볼이나 한 잔 마시고 가. 편의점에서 짐빔 하이볼을 팔기에 하나 샀으니 일단 마시고 당신을 위해 살아갈 생각을 해. 알겠지?
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 51번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 상담을 시작하기에 앞서 내가 지금 감기에 걸려서 목이 안 좋다는 것을 말해두지. 아이씨, 하필 걸려도 감기에 걸려서 몸 상태가 지금 도롱이벌레도 아니고 도롱도롱 그 자체거든. 뭐, 그래도 어쩔 수 있나. 내가 아니면 고민상담소를 지키고 앉아있을 사람이 없으니 일단 앉아있을 수밖에. 그러니 내가 목이 안 좋아서 계속 기침을 해도 이해해주길 바랄게. 아 목이야. 아무튼 오늘 사연은 뭐지 했는데 하아 야 인간아. 지금 이딴 것도 고민이라고 내 앞에 들고 오냐? 솔직히 말해. 당신 지금 욕먹고 싶어서 환장했지? 말이라는 게 말이야, 성대를 울려서 목구멍을 타고 입 밖으로 나온다고 다 말이 아니거든. 인간에게 뇌가 왜 있지? 물론 뇌가 없으면 생명을 유지할 수 없지만 인간에게는 또 하나의 중요한 이유가 있지. 생각을 좀 하시라고. 인간으로 태어났으면서 입 밖으로 나온다고 다 내뱉으면 그게 어디 인간이야? 그냥 사람의 언어를 쓰는 짐승일 뿐이지. 그리고 입 밖으로 나온다고 막 내뱉는 그거, 말 아니다? 인간에게 있어 나오는대로 내보내도 되는 건 똥밖에 없거든. 그러니까 그건 말이 아니라 똥이지. 입은, 음식을 먹고 말을 하라고 있는 건데 왜 입으로 똥을 싸고 다니는지는 뭐 내 알 바 아니지. 인간이 아닌 짐승이 입으로 똥을 싸든 오줌을 싸든 그게 알 바야? 하지만 당신이 이딴 것도 고민이라고 가져왔으니 상담은 해주지. 자 당신 누나가 한 말이, 그러니까 다시 말해 당신 누나가 입으로 싼 똥이 왜 문제인지 모르겠다고? 그런 말 할 수 있는 거 아니냐고? 그래. 모르겠지. 당신 누나가 내뱉은 게 말인지 똥인지도 모르는 인간이 뭘 알겠어. 쉽게 얘기해주지. 당신 말야, 직장 상사나 직장 상사의 마누라 아니면 회사 사모님이 유산했는데 그 앞에 대고 “몸조심 안 했냐?” 할 수 있어? 물론 절대 없겠지. 왜냐? 해서는 안 되는 말이라는 거 아니까. 이 말 한 마디가 기분을 상하게 하는 건 둘째치고 큰 상처를 줄 수 있다는 걸 잘 아니까. 그런데 왜 정작 자기 마누라가 그 말에 상처를 왜 받는지를 모를 수 있는 것이며, 당신 누나가 왜 그딴 개소리를 하며 입으로 똥을 쌀 수 있었던 건지 알아? 그야 그래도 되니까. 당신이나 당신 누나에게 당신 마누라는 그 정도 존재 밖에 안 되는 거야. 만만하고 또 만만하고, 세상 만만한 세상에 둘도 없는 개호구로밖에 안 보이니까. 세상 만만한 개호구한테 뭔 짓을 못 해. 입으로 똥을 싸든 그보다 더한 짓을 하든 그저 울기만 하고 아무 소리도 못 할텐데. 그런 취급당해도 전화기 뺏어서 “야 네가 내 누나 맞냐? 너 지금 뭐라 지껄였냐? 뭐, 몸조심 안 했냐고? 너는 유산한 올케한테 그 따위로밖에 말 못 하냐?” 지랄도 못 하는데 얼마나 만만해 보이겠어. 그러니 마음 편하게 누나는 입으로 똥 싸고, 동생은 누나가 내뱉은 게 말인지 똥인지도 모르고 남매가 아주 쌍으로 사람을 가지고 노는 거겠지. 됐고. 요즘 왜 이렇게 입으로 똥을 싸는 인간들이 많은지 모르겠네. 당신 누나 뿐이 아냐. 다들 뚫린 입이라고 나오는대로 지껄이고 상대가 그것 때문에 상처받으면 미안하다고 사과를 하는 게 아니라 오히려 상처받았다는 상대를 이상한 사람으로 만드는 거. 그거 다들 어디서 배워먹은 버르장머리야? 자기보다 조금이라도 강해보이는 상대 앞에서는 입 꾹 닫고 있으면서 자기보다 조금이라도 만만해보이면 입에서 나오는대로 지껄이잖아. 대체 다들 왜 그래? 자신이 그런 취급 받는 건 못 견뎌할 거면서 왜 남한테는 쉽게 그러는 거냐고. 사람이면 누구나 말에 상처받는다는 걸 다들 왜 모르는 건지 이제는 나도 모르겠다. 더 이상 알고 싶지도 않고. 나도 말이라는 것에 상처 참 많이 받아본 사람이라 왜 사람에게 상처주는지 궁금하지도 않아. 그냥 만만해 보이니까. 그래도 되니까라는 걸 너무 잘 아니 말이야. 그래서 화는 이쯤 내고 결론이 뭐냐고? 가장 먼저 마누라한테 사과해. 그동안 나랑 누나가 당신 너무 만만하게 봤다고 백번 사죄하고 누나한테도 전화해서 말 함부로 한 거 직접 와서 사과하라고 해. 그걸로 마음이 풀리지는 않을 거고. 받은 상처가 지워지는 건 아니겠지만 그래도 사과를 받고 안 받고는 천지 차이니까 무조건 진심으로 사과해. 그리고 다음부터는 무슨 말을 하든 생각을 하고 말하는 습관, 당신이랑 누나 둘 다 갖도록 해. 이게 내가 화를 참고 제시해줄 수 있는 유일한 솔루션이네. 그럼 나는 유자차나 마시고 좀 자러 가야겠다. 나는 잘 테니 거기 내가 끓여둔 미역국이나 가져가서 당신 마누라 데워줘. 그럼 나는 이만 자러. 안녕.
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소]가 2022년 10월에 시작해서 1년이 흘렀고 50번째 시간을 맞이했습니다. 50회 기념으로 한연화씨가 애인과의 19금 스토리를 직접 풀어봅니다. [평범한미디어 한연화] 오늘은 이야기를 시작하기에 앞서 여러분에게 중요한 소식을 하나 알려줄게. 고민상담소가 벌써 50번째를 맞았어. 와! 다들 수고한 한연화와 박효영 대표기자님께 박수! 아 이건 너무 오버인가. 어쨌든 오늘은 특별히 50회를 기념하는 의미로 내 이야기를 해볼까 해. 상담을 하는 사람도 상담을 받는 사람 못지않게 인생에 있어 고민이 많걸랑. 그러니 오늘은 내 고민이라면 고민일 이야기도 하면서 내가 만든 메론 소다나 한 잔씩 돌릴게. 내가 전에 30회 때 말한 내 애인 기억나? 폴리아모리에 데미섹슈얼이라 했던. 애인의 표현을 빌리자면 데미섹슈얼 봉인이 풀렸어. 그러니까 나랑 애인이 가까워지니 성욕을 느끼기 시작한 거지. 그럼 좋은 일 아니냐고? 하아. 그게 말이야. 알고 보니 내 애인이 엄청난 변태더라니까. 음. 그래도 좋은 일 아니냐고? 일단, 들어봐. 당신들 만약 애인이 전화로 섹드립을 친다면 그 수위가 어디까지일 것 같아? 전에 어디 올라왔던 글처럼 술쳐먹고 아빠 있는 데서 남친한테 전화 걸어서 요즘 왜 섹스 안 하냐고, 언제 할 거냐고, 어디서 할 거냐고, 몇 번 할 거냐고, 어떤 자세로 할 거냐고 했다는 그런 사람은 빼고 대체 어디까지일 것 같아? 그것도 술도 안 먹고 맨정신에 말야. 내 애인은 상상 초월이야. 룸카페나 모텔에서 섹스하고 싶다는 말은 그냥 애교 수준이고 “옷 벗고 집어넣고 싶어”라든가 “나는 신음소리가 좋아. 전화로 신음소리 내줘”라고 한 적도 있고 “겨드랑이 밑으로 해서 젖가슴을 주물럭거려줄게” 등등 매번 으아악 소리가 나오는 섹드립이라고. 매번 그 수위가 올라가니 도저히 적응이 안 돼서 “대체 뭘 보고 산 거야?” 하니까 일본 AV를 엄청 많이 봤다는 거야. 그래서인지 “같이 호캉스가면 욕조에서 하고 싶어”라는 말을 거의 매일 한다고. 술도 안 먹고 전화로 이런 정도 섹드립치는 사람이라니 상상이 가지 않아? 하아. 거기에 만나면 손이 어디로 오는지 알아? 손이 가슴으로 온다고. 사람이 있든 말든 심지어 지하철에서까지 “가만히 있어봐” 하면서 가슴을 주물럭거리는데 으아아 이거 공연음란으로 신고 안 당하는 게 다행이라니까. 카페에서 키스하면서 “신음소리 내줄게”라고 하는 건 기본이고 배, 옆구리, 허벅지로 계속 손이 오는데 하아. 세상에. 이런 변태일줄이야. 내가 진짜 이러다 공연음란으로 신고당할지도 모른다는 생각이 요새 계속 든다니까. 이것 뿐이면 말도 안 해. 심지어 내 애인은 사디스트야. 내 애인이 제일 좋아하는 소리가 뭔지 알아? 아니 글쎄 비명소리와 신음소리라니까. 다른 사람들이 비명 지르고 신음 흘리는 게 좋아서 고어물을 본다니 이거 말 다한 거 아냐. 휴먼버그 대학교 구독자에 온갖 고문법, 살인법 다 꿰고 있고 그걸 나한테 전화로 얘기하면서 “어때? 당하면 어떨 거 같아?” 한다고. 심지어 그 말을 웃으면서 해. 내가 “야, 그만해! 그만!” 하거나 “으아악” 하고 비명 지르면 그 반응을 즐기면서 “재미있다” 그러고. “비명소리가 듣고 싶었어” 그런다고. 하아. 게다가 나는 귀찮은 일을 하거나 잠을 방해받는 걸 고역으로 여기거든? 어쩔 수 없이 하면서도 “으아아. 하기 싫어어어어” 그런다고. 그런데 그럴 때마다 애인은 “어. 하기 싫은 걸 해야 해. 귀찮은 걸 해야 해. 좋아. 좋아. 아이, 재미있다” 하면서 내가 기억하고 있음에도 불구하고 오늘 해야 할 일들을 상기시켜서 사람 멘탈을 탈탈 턴다니까. 하아. 아니 이렇게 허구한날 사람 심리고문을 하는 걸 즐기는 사디스트라니. 이건 좀 너무한 거 아냐? 어? 아 나는 어쩌다 이런 사람을 좋아하게 된 걸까. 이 뿐만이 아냐. 내가 고양이과라면서 고양이 괴롭히는 방법을 전화로 쭉 나열해서 나를 멘붕시킨다고. 아니 이 인간아. 고양이가 얼마나 귀여운데. 으아악. 그래서 지금 애인한테 정 떨어졌냐고? 아니. 사실 나도 즐기고 있어. 나도 애인의 섹드립이라든가 밖에서 가슴으로 손이 오는 건 매우 즐기는 편이라고. 으아악 소리는 나오지만 그래도 나도 은근히 밝히는 편이라. 에헴. 그리고 나도 사실, 에쎄머야. 나는 사디스트이기도 하고 마조히스트이기도 한 스위치라고. 괴롭히는 것만 좋아하는 애인과 괴롭히는 것과 당하는 것 모두를 좋아하는 나의 조합인 거지 뭐. 그러니까 나도 즐기고 있다고. 에헴. 에헴. 에헴. 아무튼 결론은 뭐나면 나도 많이 좋아한다고. 괴롭히고 싶고, 당하고 싶을 만큼. 자 그럼 오늘은 여기까지 하고. 나는 이만 일하러 가볼게. 메론 소다 컵은 치우지 말고 그대로 둬. 다녀와서 치울테니. 그럼 안녕.
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 49번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 오랜만에 나랑 비슷한 사람을 만나서 그런지 반갑네. 당신! 평소에도 사람 대하는 것에 문제 있다거나, 사람 대하는 게 너무 서툰 거 아니냐, 혹은 눈치 없는 거 아니냐는 소리 많이 듣지? 그때마다 내가 또 뭘 잘못했나 싶고 말야. 나도 그렇거든. 나도 사람 대하는 게 어려워서 사람 대하는 일 잘 못 해. 사람과 대화하는 것도 어렵고 사람과 눈을 마주치는 것도 어려워. 시선이 고정되지 않으니 더 그렇지. 그게 내 경우에는 아스퍼거 증후군 탓이라는 건 논외로 치고 우선은 커피랑 사케 중에 뭘로 할래? 요즘 커피를 내리기 시작했거든. 아무래도 커피가 무난하고 좋겠지? 그럼 커피 내리는 동안 이야기 좀 시작할게. 카톡 내용을 보고 정리를 해보자면 소개팅녀가 소개팅 당일에 연락을 해서 갑자기 생리를 시작했고 생리통이 심해서 못 나간다는 이야기를 했고, 당신은 그러면 언제 가능하냐고 답장을 보냈어. 그리고 너무 아파서 정신이 없는 소개팅녀는 오늘이 지나봐야 알 수 있을 거 같다고 이야기를 했고, 당신은 정말 그날이 지나고 연락을 했지. 이제 좀 괜찮냐고. 그 말에 그 소개팅녀는 사람이 아프다는데 어떻게 걱정 한 마디 안 할 수가 있냐고. 그런 사람과는 만나기 싫다고 한 거고 말이야. 내가 보기에는 이 일이 두 사람 모두 잘못은 없어. 사람 대하는 게 서툰 사람도, 그 사람 때문에 상처받은 사람도 잘못은 없는 거니까. 어떤 사람들은 당신에게 사람이 아프다는데 걱정이 먼저인 게 당연한 거 아니냐? 생리통이 얼마나 힘든데 그딴 식으로밖에 말을 못 하냐? 그럴테지만 나는 그러고 싶지 않아. 나는 당신을 이해할 수 있으니까. 사람 대하는 게 서툰 사람은 말야. 사람을 대하는 것 자체가 일이야. 진짜 친한 친구나 애인, 때로는 가족을 대하는 것도 일종의 업무나 게임 퀘스트처럼 느껴질 때가 종종 있을 정도니 말 다한 거 아니겠어? 이 사람의 말과 행동, 표정 등에 어떤 의도가 담겨있는지. 지금 내가 어떻게 반응을 해주면 좋은지. 이 모든 것들에 하나하나 따져보고 계산을 해봐야 결과값이 나오고 그 결과값에 맞추어 반응을 하는 게 사람을 대하는 것에 서툰 사람들이거든. 그러니까 정말 사람과의 관계에 대해서는 최소한의 것들만 알고 있을 수밖에 없어. 당일 약속을 취소하는 것은 무례한 일이고 약속을 취소할 때는 반드시 이유를 말해야 하고 다음에 언제 가능한지를 제시하는 것이 좋다 등등. 일종의 메뉴얼이랄까. 그런 거지 뭐. 하지만 이것도 사람을 많이 대하다보면 퀘스트를 깨듯이 하나하나 익히게 돼. 사람이 아파서 약속을 취소할 때는 걱정이 먼저라는 사실 그리고 그 이후에 만나자고 해야 한다 등등. 하지만 당신은 아마 사람을 업무상 필요한 경우를 제외하고는 그렇게 많이 대해본 적은 없을 거고. 그래서 그저 메뉴얼대로 반응했을 거야. 약속을 당일 취소한 사람은 아무리 아프다고 해도 무례한 행동을 한 것이기 때문에, 다른 스케줄 언제 가능한지를 먼저 제시해줘야 하는데 소개팅 자체를 없던 일로 하자니.... 그러니 당신은 내가 도대체 뭘 잘못한 건가 싶어서 어리둥절할 수밖에 없을테고 말이야. 하아. 사람 대하는 거 많이 힘들지? 여기까지 들어도 머리가 막 아프고. 나도 사람 대하는 게 힘들어서 아직까지 사람 대하는 걸 배우는 중이야. 나이가 내일 모레면 서른인데도 사람 대하는 게 서툴고 힘들어서 나도 언제쯤 온전히 사람들과 어울려 살 수 있을지 모르겠어서 막막하고 그렇다? 그래도 굳이 하나 이야기해주자면 상대가 아무리 당일 약속을 취소해도 아프다고 한 이상 걱정부터 해줘야 해. “괜찮으세요?”, “많이 아프세요?”, “약은 드셨어요?”, “병원은 가보셨어요?” 뭐 이렇게. 사람이라는 게 원래 한 마디 말에 마음이 움직이고 하는 법이니 당신이 상대를 걱정하는 한 마디만 해줘도 충분히 먹고 들어가게 되어 있어. 그러고 난 뒤에 아래처럼 덧붙여줘. 그럼 다음에 봐요. 푹 쉬고 몸조리 잘 하고 가능한 날에 연락주세요. 이렇게 마무리하면 아마 미안해서라도 연락이 올 수 있어. 어쨌거나 당일 약속을 취소한 것은 미안한 일이고 무례한 일인데 이 사람은 그것보다 내 몸을 먼저 걱정해주는구나. 싶어지니까 말야. 그러니 다음에도 이런 일이 있으면 그때는 그 사람의 상태를 걱정하는 말을 먼저 해. 내가 해줄 수 있는 말은 이게 전부니까 사람을 좀 더 만나며 부딪치도록 하고. 알겠지?
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 48번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 와. Cis-AB형과 B형 부모 사이에서 O형 자식이 나온 경우라. 이거 고등학교 졸업한 이후로 오랜만이네. 고등학교 통합 과학에서까지는 이걸 배웠는데 솔직히 살면서 희귀 혈액형 가진 사람 만날 확률이 얼마나 되겠어. 그래서 잊고 살았지. 그런데 그걸 다시 기억나게 만들다니 이거 대체 뭐냐. 과학 시간에도 이거 배울 때 이 문제로 혹시 애가 바뀐 건 아니냐, 내 자식이 아닌 건 아니냐 하면서 옥신각신하다가 친자검사 해서 친자인 거 맞다고 밝혀지는 사례가 많았다고 들었는데 이런 경우를 수업시간 말고 듣는 건 처음이네. 하긴 당신 혈액형이 전세계 인구 중 0.001%만 소유하고 있다고 하니까 내가 이런 경우를 수업시간 외의 일로 듣기는 처음인 것도 무리는 아니겠지. 희귀 혈액형이지만 한국과 일본에는 제법 있다고 하니 의료업에 종사한다면 들을 기회가 있겠지만 나는 의료업 종사자는 아니니 말이야. 각설하고, 나는 당신 남편 입장도 이해는 돼. 아무리 머리로는 그럴 수 있다고 이해해도 사람이라는 게 자기 일로 직접 닥치면 이성적인 판단을 하기가 어려운 법이거든. 더구나 남자들은 자기 배로 직접 품어서 낳는 여자들과는 다르게 직접 아이를 낳을 일이 없기 때문에 ‘정말 내 자식이 맞는 걸까?’ 하는 의심을 기본값으로 깔고 갈 수밖에 없거든. 그래서 여자친구가 임신했다는데 “그거 내 애 맞아?” 했다가 싸대기 맞았다는 남자들이 종종 있는 거고 말이야. 거기에 뉴스 같은 거 보면 산부인과에서 애 바뀌었다가 얼마 만에 찾았네 하는 일들 심심치 않게 나오잖아. 아무리 병원에서 철저히 관리한다 해도 사람이 하는 일이니 실수가 있을 수밖에 없다는 걸 감안하면 이런 상황에서는 의심이 더욱더 커지는 법이지. 정말 내 자식이 맞을까? 혹시 애가 바뀐 건 아닐까? 아니지 그래도 마누라가 Cis-AB니까 내 자식이 맞겠지? 가만 그래도 혹시...? 이런 생각들이 꼬리에 꼬리를 물고 이어지는 건 당연한 일이야. 그래서 “우리 친자확인 해보자”라는 이야기가 나온 걸 거고 말이지. 뭐 당신 입장도 이해는 가. 바람피운 적도 없는데 바람난 여자로 보는 것 같아서 화가 나겠지. 나를 대체 어떻게 본 건가 하는 생각도 들테고. 그렇게 나에 대한 신뢰가 없나 하는 배신감도 들테지. 남편이 나를 믿지 않는데 내가 남편을 어떻게 믿고 사나 싶을테고. 더구나 지금 산후조리 중이라서 많이 아프고 예민할테니 더하겠지. 그래도 말이야. 지금 그게 중요한 게 아니야. 남편은 이미 자기 자식이 아닐지도 모른다는 의심을 하기 시작했는데 당신이 감정만 내세워서는 될 것도 안 돼. 오히려 당당하면 왜 검사 못 하냐는 말도 들을 수 있고 말이지. 내가 보기에 지금 중요한 건 남편이 왜 친자 확인을 하려는 건지 그 이유부터 확실히 아는 거야. 병원에서 애가 바뀌었을 가능성이 있다고 보는 건지, 아니면 당신이 다른 남자를 만났을 거라고 보는 건지 그것부터 알아야 한다고. 그래야 다음 대응책을 생각할 수가 있거든. 일단 남편 몰래 녹음기를 켜고 한 번 물어봐. “당신 혹시 내가 바람이라도 피웠다고 생각해?” 하고. “나 Cis-AB형인 거 알잖아. 우리 애가 O형으로 태어날 가능성이 있다는 것도 알았잖아. 그런데 왜 이러는 거야? 당신이 왜 이러는지 알고 싶어서 그래”라고 하면 본심이 나올 거야. 이때 화내지 말고 정말 이유를 모르겠다는 걸 강조해가며 이야기해. 그래야 본심이 나올테니까. 그리고 그 대답이 “애가 바뀌었을 수 있잖아”로 나오면 “그래 알겠어. 나를 의심하지 않는 게 맞는 거지?”라고 한 번 더 물어봐. 당신을 의심해서 그랬다는 게 아닌 이상 이걸로 이혼 사유가 될지 안 될지는 애매한 영역이니까. 하지만 대답이 “진짜 내 자식이 맞는지 어떻게 알아?” 식으로 나오거나 “누구 자식이야?” 하는 식이라면 “그거 무슨 뜻이야?” 하면서 당신을 의심해서 그런 게 맞다는 대답을 유도해내야 해. 그래야 이혼할 때 녹취 파일을 증거로 사용할 수 있으니 말이야. 그러고 나면 당신과 남편, 둘 모두 친자확인을 해봐. 이때 남편이 당신을 의심해서 그런 게 맞다면 친자로 나올시에 민법 840조 6항의 이혼 사유에 해당함을 적극적으로 주장해서 소송 걸어. 혼인을 이어갈 수 없을 만큼의 혼인 파탄 사유가 남편에게 있음을 증명해서 위자료랑 양육권은 챙겨야지. 안 그래? 자, 알아들었으면 이제 감정 추스르고 내가 만든 이 비파잎탕이나 마셔. 그리고 절대 감정부터 내세우지 말고 지금 상황을 해쳐나갈 생각이나 해. 감정이야 이 상황이 지나가고 추슬러도 되니까. 알겠지?
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 47번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 와. 정말 가족 시트콤이 따로 없네. 당신 친구 집 말이야. 다른 사람들이 보기에는 웃기고, 이 사람들이 단체로 시트콤이라도 찍나 싶겠지만 내 보기에는 무척 화목한 가정 같은데 아니야? 그렇잖아. 애초에 시어머니랑 며느리 만큼이나 장인어른이랑 사위도 사이가 좋기가 쉽지 않은 관계인데 사이가 좋고. 무엇보다 처남이랑 매형도 올케랑 시누이 만큼이나 사이가 좋기 쉽지 않은데 좋은 걸 보면 이거 괜찮은 일 아니야? 당신도 친구 가족이 웃겨서라기보다는 이렇게 화목한 가족도 있을 수 있구나 싶어서 글을 올린 걸 테고 말야. 그래. 낚시라는 게 여자들이 싫어하는 남자 취미를 꼽으라면 부동의 1위를 차지하는 녀석이지. 낚시에 한 번 빠지면 왜 그 손맛을 못 잊는다잖아. 게다가 낚싯대 드리우고 유유자적하면서 고기가 이기나 내가 이기나 어디 끝까지 해보자. 낚시라는 게 기본적으로 하늘에 맡기는 것이라지만 그래도 내가 이렇게까지 정성을 들이는데 월척은 못 낚아도 피래미 새끼 한두 마리는 낚겠지 하는 일종의 승부욕 내지는 호승심도 있으니 크으. 진짜 낚시야말로 하늘과 인간의 줄다리기 같은 거라 한 번 그 맛을 들이면 자나 깨나 그 맛이 떠오른다고 하더라. 그 때문에 밤이나 낮이나 할 거 없이 집안 꼴이야 어떻게 돌아가든 말든 내팽개치고 낚시가방 들고 강으로 저수지로 바다로 돌아다니고 있으니 이거 마누라 입장에서는 환장할 노릇이지. 그뿐이야? 낚시장비가 좀 비싸야 말이지. 입문용이야 싼 걸 산다 쳐도 결국 모든 건 장비빨인 법이거든. 장인은 도구를 탓하지 않는다고? 와. 누가 그런 개소리를 한 건지. 아무튼 점점 비싼 장비, 다양한 장비를 사게 되다가 결국은 배까지 사게 되는 게 낚시거든. 말 그대로 집안 들어먹는 취미인 거지. 이거 마누라 입장에서는 “아오, 이 미친 인간아! 이럴 돈 있으면 집안 살림에나 좀 보태라!”인 거고. 친구 아버지가 이미 배를 사셨다니 아마 친구 어머니는 해탈하셨을 거야. 배를 사면 갈 때까지 간 거니까 말이야. 대신 친구 누나가 환장할 노릇이겠지. 낚시 좋아하는 아빠 때문에 속이 부글부글 끓는 엄마를 보고 자랐는데 남동생이 아빠를 그대로 보고 배워서 낚시를 좋아하더니 이제 남편이 낚시 좋아해서 자기 속을 썩이고 있는 거 아냐. 아마 지금쯤 저놈의 낚시장비를 다 갖다 버리든지 팔든지 해야겠다고 생각할지도 모르니 친구 매형에게 조심 좀 하라고 전해줘. 낚시인이 아니면 낚시도구를 중고로 팔면 얼마나 받을 수 있을지 잘 모르다보니 일전에 남편 천체망원경 10만원인가 20만원인가에 팔아먹고 그 돈으로 비싼 커피 사서 마신 아내의 사례처럼 될지도 모르니까 말이야. 아무튼 낚시가 여자들이 싫어하는 취미인 이유는 나도 잘 알고 있고 그만큼 친구 어머니나 친구 누나의 입장도 이해는 가. 하지만 취미 하나 서로 이해해주지 못 할 거면 애초에 같이 살면 안 되는 거 아닌가? 취미에 몰입하는 게 너무 지나쳐서 건강을 해치거나 가정에 심각한 위기를 불러오지 않는 한 말릴 게 없다고 보는 쪽이야, 나는. 솔직히 도박하거나 마약해서 패가망신하는 사람들도 있는 마당에 낚시? 얼마나 건전해. 그렇다고 남한테 피해를 주는 취미인가 하면 그것도 아니고. 아니 내가 아는 어떤 미친 양반이 있는데 그 양반 취미가 뭔 줄이나 말아? 심술이야 심술! 이거 거짓말 아니고 진짜야. 남 엿 되는 거 좋아하고 남 괴롭히면서 즐거워하고. 와! 말 그대로 놀부가 “아이고, 형님! 소인놈 문안이오!” 하고 큰절을 올릴 위인이라니까. 이렇게 자기 취미생활 즐기자고 생판 모르는 남한테까지 피해를 주는 양반도 있는데 그에 비하면 친구랑 친구 아버지, 친구 매형은 아주 건전하신 거지. 하아 그래서 그 심술이 취미인 양반은 부인이 있냐고? 어. 있어. 아무리 짚신도 짝이 있다지만 어디 볼 게 없어서 그런 양반과 연애하고 결혼을 한 건지 참 내가 생각해도 눈이 삐었나 싶지만 말야. 그런 양반하고 사는 여편네도 있으니 그나마 낚시가 취미인 건전한 남편과 사는 걸 다행으로 여기라고 친구 누나에게 전해줘. 그러고 보니 내가 할 말은 사실상 이게 끝이네. 나도 요즘 그 심술보 양반한테 당하고 사는 게 많아서 푸념 좀 늘어놓으려고 일부러 당신을 보자 한 거니 그런 줄 알고. 아오, 그 미친 양반 팰 수도 없고. 어쨌든 이 사케 한 병은 특별히 리본으로 예쁘게 묶었으니 선물로 가져가서 친구네 줘. 낚시 가서 따끈하게 데워먹으라고 말야. 알겠지?
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 46번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 우선, 상담을 시작하기에 앞서 알려줄 게 있어. 그건 바로 ‘세상에 영원한 건 없다’는 거야. 흔히들 이야기하지. 영원한 우정, 영원한 사랑. 그런데 그런 게 진짜로 있다면 오히려 이상한 게 아닐까? 우정도, 사랑도 모두 인간의 일인데 인간이 하는 일에 영원이라는 게 있다면 이상하잖아. 내가 지금은 사랑하지 않지만 과거에 사랑했던 누군가가 늘 이 노래를 즐겨 불렀지. “인간의 50년은 하천의 세월에 비한다면 한낱 꿈과 다르지 아니하니. 한 번 삶을 받아 멸하지 않을 자 어디 있으랴.” 그래. 맞아. 기껏해야 100년도 못 사는 인간이 애초에 영원한 무언가를 할 수도 없지. 갑자기 이 이야기를 왜 하느냐고? 그럼 각설하고 상담을 시작하지. 당신은 지금 친구들과 경제력 차이가 나는 게 고민이라고 올렸잖아. 그런데 나 솔직히 조금 놀랐다? 이런 건 보통 친구들보다 가난한 사람이 올리기 마련이거든. 돈이 없으면 당장 친구들 만날 때 N빵도 못 하니 이 핑계 저 핑계 대며 피하게 되기 마련이고, 친구들이 돈 관리를 어떻게 해야 하네, 이번에는 어디에 투자를 하면 좋겠네 이런 평범하다면 평범할 이야기들을 할 때 나 혼자만 대화에 끼어들지 못 하게 되거든. 그러면서 속으로는 ‘돈이 있어야 관리를 하지’라는 생각만 하게 되고, 그게 자격지심으로 이어져서 친구들이 무슨 말을 하든 배배 꼬아 듣게 되니 당연히 관계가 파탄나게 되는 거고 말이야. 하아. 그런데 지금 당신은 친구들보다 돈이 많으면서 그게 고민이라고 글을 올린 거니 나로서는 이게 뭐지 싶었어. 이런 것도 고민이라고 올리나 하고 말이야. 잘 들어. 당신 친구들은 이미 당신이 자기들보다 부자라는 건 다 알고 있을 거야. 아무리 친구들이 부러워하고 자격지심 느낄까봐 숨기려 해도 은연중에 남들보다 돈이 많다는 걸 드러낼 수밖에 없는 게 사람이야. 원래 성질머리 개판인 인간이 아무리 착한 척 해도 조금씩 드러나는 것과 같은 이치랄까. 당신의 말투, 표정, 행동거지, 평소 습관 등에서 돈이 많다는 게 계속 드러났을텐데 당신이 자기들보다 부자라는 걸 모르는 게 이상한 거지. 그래도 불구하고 말을 아낀 건 2가지 중 하나일 가능성이 커. 첫 번째는 돈이 많고 적음과 상관없이 그냥 계속 친구로 남고 싶어서인 건데 만약 그렇다면 정말 좋은 친구들인 거고, 두 번째는 당신을 볼 때마다 자격지심이 느껴져서 말을 안 하고 있는 건데 사실 두 번째일 가능성이 커. 왜냐? 인간이라는 게 본래 그래. 나보다 못 한 사람과 친해지기는 쉽지만 나보다 잘난 사람과 친해지기는 죽었다 깨어나도 어려운 게 인간이야. 생각을 해봐. 나보다 못 한 사람과 같이 다니면 속으로는 ‘그래도 내가 얘보다는 낫지’ 하면서 자위할망정 겉으로는 그 사람의 처지를 동정하고 챙기는 착한 사람 행세를 하면서 내가 더 잘난 사람으로 보일 수 있는데 나보다 잘난 사람과 같이 다니면? 그런 게 없잖아. 내가 더 잘난 사람으로 보일 일은 당연히 없고. 자연히 남들한테 그 사람과 비교만 당하면서 내가 못난 사람이라는 게 알려질테고. 그러면 당연히 나 스스로도 내가 못났다는 사실을 인정할 수밖에 없게 되는데 누가 그러고 싶겠어. 그러니 잘난 사람이 주위에 있으면 괜히 그 사람을 깎아내리고 헐뜯으면서 자기와 똑같은 수준으로 끌어내리고 싶어하는 거지. 그래서야. 친구들과 경제력 차이가 나면 자연히 멀어지는 건. 아 이건 가족이나 친척, 연인과도 마찬가지야. 심지어 부부간에도 한쪽이 월등히 돈을 잘 벌면 사이가 멀어지기 마련이지. 돈을 못 벌거나 집이 못 사는 쪽이 잘 벌고, 잘 사는 사람에게 자격지심을 느끼게 되는 건 어쩌면 당연한 인간의 본성이니까 말야. 자기보다 잘난 사람 못 봐주고, 깎아내리고 헐뜯기 바쁜 게 인간인데 어떻게 당장 눈에 보이는 경제력이 자기보다 위에 있는 사람과 계속 친하게 지낼 수 있겠어. 어찌 보면 참 우스운 일이지. 자기보다 못난 사람을 옆에 둬봐야 장기적으로 보면 함께 못난 놈이 되어버리는 꼴밖에 안 나는데 굳이 자기보다 못난 사람을 옆에 둬야 직성이 풀리고, 자기보다 잘난 사람을 옆에 두는 게 장기적으로 자기한테 이익인데도 잘난 사람에게 자격지심을 느껴서 그 사람과 멀어지는 게 인간의 본성이라는 게 말야. 아무리 100년도 못 사는 게 인간이라지만, 그런 인간이 만드는 것들은 모두 영원할 수가 없다지만 그래도 장기적으로 내다보는 안목쯤은 장착하고 살 수 있을 법한데 말야. 아무튼 장기적 안목이 없는 게 인간의 본성이니 뭐 어쩌겠어. 지금 친구들과의 관계가 끝나더라도 그냥 받아들여야지. 원래 이렇게 되는 게 인간의 삶이다. 본성이다 하고. 마지막으로 혹시라도 조언을 바란다면 이 말을 해주지. 당신 친구들이 어떤 마음으로 너를 보는지 알고 싶으면 친구들한테 당신 형편이 좋다는 이야기를 하고. 친구들에게 이것저것 퍼주면서 다녀. 그럼 그 친구들의 마음을 그리고 밑바닥을 알게 될테니까. 그럼 이제 내가 할 말은 여기까지. 그럼 나는 당신에게 이 사케를 따라주고 이만 모기를 잡으러 가도록 하지. 모기가 너무 많아 잠을 잘 수가 없어서 말야. 사케값은 넣어두도록 해. 굳이 만날 일도 없는 사람에게 사케값까지 받을 정도로 구두쇠는 아니니끼.
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 45번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 하아. 오늘도 또 어디서 또라이 한 마리가 나타났군. 아 내가 또라이 한 명이나 한 놈이라고 하지 않고 한 마리라고 한 이유가 뭐냐고? 마리라는 게 뭐지? 맞아. 짐승을 셀 때 한 마리, 두 마리 이렇게 세잖아. 나는 인간 같지도 않은 새끼는 인간으로 보지 않는 사람이라 당신 남편 같은 또라이를 사람을 세는 단위인 명이나 놈으로 셀 수 없어서 마리라고 센 것 뿐이야. 아니 어디에 또라이 양성하는 교습소라도 있어? 대체 요즘 왜 이렇게 또라이들이 많아. 저기요 나도 미친년 중에서 내가 제일 잘 미쳤다고 자부하는 미친년인데 이건 뭐 말이 안 나오게 하네. 됐고. 우선 당신은 조금 뒤에 이야기할테니 기다리고 당신 남편은 좀 맞고 시작해야겠다. 잘 들어. 사람이란 말이야, 다른 사람의 아픔을 이해하고 공감하기 때문에 사람인 거야. 기쁠 때는 열 사람이 함께 기뻐야 기쁜 것이고 슬플 때는 한 사람만 슬퍼도 슬프기 때문에 사람인 거고. 그래서 사람의 사이라고 해서 사람을 다른 말로 ‘인간(人間)’이라 하는 것이지. 그러니까 자기랑 생판 모르는 남을 살리기 위해 애쓰는 것이고 때로는 남을 도우면 자기가 죽을 상황에서조차 남을 돕는 거야. 그러니 당장 인사도 제대로 나눈 적 없는 옆집 아줌마가 아프다고 해도 걱정을 하는 게 사람의 도리인데 뭐? 자기 마누라가 아프다는데 화를 내? 옆에서 마누라가 기운 빠지고 허리가 아프다는데 걱정을 하기는커녕 자기 놀 거 다 놀고 싶은데 못 논다고 화를 내는 게 사람새끼냐? 나는 그런 새끼가 사람이라는 소리는 태어나서 들어본 적이 없는 거 같은데 말이야. 게다가 갈수록 태산에 심산에 수미산이라더니 와. 결혼 전에 당신 3년이나 무월경이었다며. 이거 보통 일이 아냐. 몸에 이상이 없이 기능만 멈춘 거라고 해도 폐경기도 아닌데 생리가 멈춘다는 게 어디 보통 일이야? 이런 경우에는 당연히 의사 진단을 따라야지. 의사가 약 먹으라면 먹고, 주사 맞으라면 주사 맞아야지. 그런데 자기가 의사도 아니면서 그저 자기 유전자 남기고 싶은데 혹시라도 피임약 때문에 지장 생길까봐 약 먹지 말라고 했어? 이건 남의 몸을 갖고 3년이나 장난을 쳤다는 소리야. 애초에 이게 말이 되는 짓거리냐고. 여자친구 몸이 우선이 아니라 자기 씨 받아서 유전자 퍼뜨려줄 번식도구로써의 기능을 다하는 것이 우선이라는 건데 이게 사람새끼냐고. 거기에 그래놓고 신혼여행 와서 생리 터졌다고 화내고? 자기가 약 먹지 말래놓고 섹스하고 싶은데 못 하게 됐다고 왜 약 안 먹었냐고 지랄을 하시더니 너 때문에 속상하다고 술쳐먹고. 와! 가지가지한다. 이건 사람을 사람으로 보는 게 아니라 섹스해줄 오나홀로 보고, 자기 씨 받아 애 낳아서 유전자 남겨줄 번식도구로 보고, 재미있게 놀자고 여기저기 끌고 다니는 장난감으로 보는 거잖아. 그래 여기까지 했으니 당신이랑 이야기 한 번 시작해보자. 어디서 이런 사람새끼도 아닌 걸 잘도 주웠다. 응? 당신이 잘못한 건 말이야. 당신의 몸을 소중히 하지 않은 거야. 당신의 몸이 당신 거라는 사실을 잊고 그저 남자한테 홀딱 빠져서 헤헤거리며 그 남자가 하자는대로 하며 당신 몸의 건강에 소홀한 죄. 그게 당신의 제일 큰 죄네. 당장 당신 몸 아프면 누가 아파? 당신이 아파. 3년 동안 생리 안 한 거 그거 누구한테 닥친 일이야? 당신한테 닥친 일이잖아. 그런데 그저 남자가 좋아서 헤헤거리면서 의사 처방도 안 따르고 그 남자가 하자는 대로 했어? 좀 심하게 얘기할까? 당신 엄마가 그러라고 당신 낳고 미역국 잡순줄 알아? 대체 스스로를 뭐라고 생각하기에 그런 거냐고. 그뿐이 아니잖아. 신혼여행에서 그 새끼가 사람새끼 아닌 걸 두 눈으로 확인하고서도 어떻게 하면 좋냐고 이러고 있잖아. 나였다면 싸대기가 뭐야 그대로 죽빵 갈기고 오늘 네 제삿날인줄 알라고 적어도 한 시간은 숙소 방 안에서 질질 끌고 다니며 팼어. 물론 죽으면 곤란하니 죽지 않을 정도로만 패겠지만. 그런데 그걸 그냥 놔두고 이제 와서 어떻게 하면 좋냐고? 이런 걸 고민이라고 올릴 정도면 그냥 그런 새끼랑 평생 살면서 인간에 대한 존중이라고는 눈곱만큼도 못 받고 살지 그러냐고 하고 싶지만 꾹 참고 얘기할게. 애 생기기 전에 헤어져. 그런 놈하고 계속 살다가는 그거 지옥에 떨어지는 거야. 뭐 지옥 가고 싶은 게 소원이면 그리 하셔도 되겠지만 말이지. 내가 요즘 들어 성격이 더 안 좋아져서 죽었다 깨어나도 말이 곱게 안 나올 것 같거든. 그러니 저 새끼가 왜 성질이 더 괴팍해졌어 하지 말고 그런 생각할 시간에 사람 같지도 않은 새끼를 정리하길 바라지. 아 여기 사케는 특별히 포장해줄테니 가면서 마시고 그럼 이만 안녕.
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 44번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 상담을 시작하기에 앞서 이것만 말해두지. 오늘 상담의 대상은 너 따위가 아냐. 이거 알아? 사람들은 임신 핑계로 연인의 발목을 잡는 걸 여자들만 한다고 여기더라? 왜 막장 드라마에서 흔히 나오잖아. 가난한 집 딸이 임신을 무기로 재벌집 며느리로 들어가는 거. 그렇다 보니 사람들은 여자들이 주로 그러는줄 아는데 사실은 아냐. 남자들도 여자 임신시켜서 주저앉히는 거 은근 많이 한다? 애까지 생겼는데 지가 뭐 어쩌겠냐 심사랄까. 아 얘기가 길어졌네. 네가 그런 놈이라고요. 네가요. 아 뭐 됐다. 내 신조가 대화는 통할 상대에게나 한다. 대화가 통하지 않는다면 그 새끼는 몽둥이로 쳐맞으면 말을 알아듣는 개새끼보다 못 한 상대라는 거라서 더 이상 너한테는 할 말 없으니 물 맞기 싫으면 어서 꺼져. 너한테 뿌리려니 소금조차 아까워서 걸레 빨다 나온 구정물이나 뿌려야겠으니까. 대신 오늘 내 상담의 내담자인 여친분. 이리 와서 앉으시죠. ‘아직은’ 임신부이시니 푹신한 방석 깐 제일 좋은 자리에 앉아서 내가 내주는 아마자케나 한 잔 하시라고. 자 마시면서 천천히 들어. 우선은 축하해. 지옥에서 빠져나온 걸 축하한다고. 흔히들 그러잖아. 남의 집 가장 빼오는 거 아니다. 그 말이 왜 나왔는지 알아? 흠 아직은 잘 모르려나. 어쨌든 가부장제 하에서 가장이라는 게 어떤 존재더라? 기본적으로 집안 식구들 다 먹여 살리는 존재가 가장인 거잖아. 그러니 자식 하나가 집안 식구들 다 먹여살리고 있으면 그게 실질적인 가장이지 뭐야. 그런데 그 가장이 결혼을 해서 집에 돈 벌어다줄 인간이 사라졌네? 그럼 어떻게 되겠어. 당연히 집에 돈줄 끊어놓은 며느리나 사위한테 내 돈줄 어쩔 거냐, 너라도 나를 먹여살려라고 하며 손 벌리지 않겠어? 아니 나이 스물아홉이나 먹고도 아빠한테 경제적으로 도움 받는 나도 아빠 만나면 미안해서 고개를 못 들 지경인데 도대체 양심에 무슨 털이 얼마나 쳐나셨기에 충분히 경제활동 가능한 나이에 자식한테 손 벌리는 걸 당연시하는지는 내 알 바 아니지만 좌우지간 그 정도로 경제적으로 능력도 없고, 생활력도 제로에, 양심까지 없는 사람들이 내 돈줄 네가 끊었다 지랄하는 거 그거 누구도 감당 못 해. 같은 흙수저 출신이라도 학을 떼고 도망갈 일인데 못 해도 은수저로 보이는 당신이 그거 감당할 수 있을 거 같아? 노놉! 절대 불가야. 걸핏하면 이 핑계, 저 핑계로 시댁 지원해주느라 잘 사는 친정에 손 벌리다 친정까지 같이 지옥으로 꼬라박는 일이 되고 말 걸. 더구나 며느리가 자기들보다 잘 사는 집안 딸이다? 이거 백이면 백, 네 친정 그렇게 잘 살면서 사돈댁은 안 도와주냐고 며느리 친정에 도움받는 걸 아주 당연시 여길 게 분명해. 희한한 게 말이야. 꼭 아들보다 잘 사는 집안 딸이 며느리로 들어오는 집은 그렇게 며느리를 호구 취급하며 갈구더라고. 한국식 가부장제 하에서 며느리는 가장 지위가 낮은 하녀 같은 존재라 그런가 생각이 들 정도로 말야. 게다가 남친 엄마는 아프고 남친 아빠는 일용직이라 둘 다 노후 준비가 전혀 안 되어 있다면 와. 요즘 평균 수명 80세라 골골거리며 오래도 살텐데 죽을 때까지 당신이 책임지란 소리잖아, 이거 아니 내 부모도 노후 대비가 되어 있어서 나만 잘 살면 되는 마당에 왜 남의 부모를 책임져? 하아 내가 생각해도 어이가 없네. 그뿐이 아냐. 가장 심각한 문제는 남친이 자기가 콘돔 끼기 싫어서 당신한테 피임약 먹였다는 거 아냐. 그 약 오래 복용하면 몸에 좋을 리도 없다는 거 알면서 지가 콘돔 끼기 싫어서 당신한테 약 먹이다가 피임약 잃어버렸는데도 지 좋자고 섹스했다는 거 아냐? 아니 애초에 당신에 대한 존중이 있다면 그런 짓을 할 수 있었을까? 못 하지. 절대 못 하고 말고. 그렇게 당신에 대한 존중이 없는데 앞으로의 결혼생활은 어떨까? 결혼생활에서 당신을 존중해줄까? 나는 전혀 아니라고 보거든. 당신에 대한 배려와 존중은 1도 없는 남편새끼에 며느리한테 손 벌리고 당연시 여기는 양심에 털 난 시짜들까지 말 그대로 네이트판에 올라갈 사연 되기 전에 당신 이거 선택 잘 한 거야. 남친이 애는 어떻게 할 거냐 했지? 뭘 어떻게 해. 어차피 낙태죄도 헌법불합치 판결 난 마당에 남친이 당신을 낙태죄로 고발할 수 있을 거 같아? 아직 나이도 젊겠다. 한국에서 미혼모로 살아봐야 득 될 것도 없겠다 그깟 세포덩어리 때문에 가시밭길 가지 말고 쿨하게 좋은 병원에서 중절 수술 받고 몸조리나 잘해. 그리고 남친이 당신 잡는다고 이상한 소문낼지 모르니 미리 퇴사하겠다고 상사에게 이야기하고. 인수인계 끝마치는대로 퇴사하고 집에서 편히 쉬고 당신이 하고 싶은 분야 공부 더 하면서 전문성 키워서 더 나은 곳으로 이직해. 자 내가 할 수 있는 조언은 여기까지. 뭐 태아를 두고 세포덩어리라 하는 나를 보고 어떤 인간들은 저거 사람 맞냐 할지 모르겠지만 나 사람 맞아. 그리고 의학적으로 세포덩어리 맞고. 내가 원래 지독히도 공감 이전에 판단이 우선인 인간이니 이렇다고 여기길 바랄께. 한국 사회에서 아스퍼거는 천형과도 같은 약점이라 나도 일부러 드러내지는 않는 편이니까 말야. 자 그럼 내 이야기는 여기까지. 앞으로 당신 인생에 좋은 일만 가득하기를 바라며 그 아마자케 값은 받지 않을게. 그럼 우리가 어떤 삶을 살든 다시 볼 일은 아마 없을테니 이만 안녕.
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 43번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 우선 나는 당신의 심정에 공감할 수 없다는 걸 알려주지. 아니 생각을 좀 해봐. 내 나이가 고작 스물아홉 밖에 안 됐는데 나이를 오십씩이나 먹은 사람들이 이혼을 하네 마네 하는 상황을 두고 부부 상담을 진행할 수는 없는 노릇이잖아. 부부 상담도 짬이 되어야 진행하는 건데 내가 그 정도 연륜이 있는 것도 아니고 그렇다고 주위에 이혼을 한 사람이나 하다 못 해 이혼을 하네 마네 했던 사람이 있는 것도 아닌데 어떻게 이혼을 앞둔 부부를 데리고 부부 상담을 진행하겠냐고. 만약 내가 그렇게 한다면 그거야말로 깽판이지. 안 그래? 나도 생각이라는 게 있는 사람이고 엄밀히 말해 내 이름을 달고 일을 진행하고 있는데 그런 깽판을 칠 수야 없는 노릇이지. 게다가 당신 나이 또래랑 내 나이 또래의 이혼에 대한 생각이 같을 리도 없잖아. 솔직히 말해 나를 포함해 20대에게 이혼은 매우 흔한 일이야. 주위를 둘러보면 엄마, 아빠 이혼헤서 엄마랑만 산다, 아빠랑만 산다 하는 애들이 우수수 쏟아져나오기 시작하던 환경에서 자랐는데 이혼이 뭐 대수일 거 같아? 절대 아니지. 게다가 요즘 누가 남편이 일 그만두고 가정에 충실하라고 했다고 “예, 서방님.” 하고 직장을 그만둬. 애 봐줄 사람이 없어 눈치 보여서 직장을 그만두게 되니까 내 삶을 위해 결혼도 포기하는 세대가 우리인데 남편이 일 못 하게 했다고 일 그만두고 집에서 살림만 하는 걸 이해할 수 있을 리도 없잖아. 각설하고 우선 내가 보기에 당신 남편은 재산 분할은 똑바로 해줄 사람이야. 벌써부터 집을 가져가라고 하는 걸 보면 그동안의 기여분을 인정해서 재산 분할을 제대로 해주겠다는 의미로 보이거든. 그리고 애 대학 갈 때까지 미국에서 애랑 같이 지내달라고 하는 걸 보면 아마 미국에서 애와 함께 지내는 동안의 생활비라든가 애가 성인이 될 때까지의 양육비 그리고 애 교육비 등은 환율대로 철저히 계산해 제때제때 송금할 가능성이 높아. 가정에 충실해야 한다고 자기가 일 못 하게 해서 할 수 있는 일이라고는 아무것도 없고, 경제적 자립능력이라고는 현재 하나도 없는 게 당신인 걸 누구보다 잘 알텐데 맨몸으로 미국에서 지내게 할 사람은 아니라고 보여. 자 이혼에서 가장 중요한 돈 문제는 이걸로 해결됐다고 치고 두 번째로 중요한 양육권 문제도 남편이 이미 당신에게 양도했으니 이제 당신이 할 일은 서류에 도장 찍고 남편을 마음에서도 보내주는 거야. 이미 마음이 떠난 배우자에게 매달리는 거 그거 제 발로 육도지옥보다 더한 무한지옥, 팔만사천지옥에 걸어들어가는 거거든. 굳이 그런 일을 사서 할 필요는 없잖아. 그러니 남편을 마음 속에서 지우고 대신 새로운 삶을 시작해보도록 해. 지금 경황이 없는데 새로운 삶이라니 무슨 소리인가 싶지? 그런데 그거 정말 중요한 일이야. 누구나 살면서 인생의 새로운 기회가 여러 번 찾아온다? 하지만 대부분의 사람들은 그게 기회인지도 모르고 그냥 넘겨버려. 왜냐 그 기회는 보통 시련과 함께 오거든. 그런데 눈앞의 시련에만 매몰되어 침잠하느라 그 뒤에 숨겨진 기회는 보지 못 하는 거지. 지금 당신에게 이혼은 새로운 기회야. 그동안 남편과 자식만 신경쓰느라 당신 자신이 뭘 잘 하고 좋아하는지도 잊어버리고 살았다면 이제는 당신 자신에게 신경을 쓰고 스스로를 찾아갈 차례라고. 그러니 이혼절차 마무리되면 이것은 새로운 기회가 주어진 거라고 여기고 남편이 준 집이라도 팔아서 이것저것 해봐. 그 돈 있으면 여유롭게 이것저것 해볼 수 있을테니 여행도 가보고, 취미도 이것저것 만들어보면서 그동안 경험하지 못 했던 것을 해보라고. 그러다 보면 당신이 뭘 잘 하는지, 뭘 좋아하는지, 뭘 할 때 행복한지 알게 될 거고, 자연히 어떤 일을 할 수 있을지도 정해질거야. 한국은 아직도 꽤 나이주의적이라 여자 나이 50만 되어도 다 늙어서 주책이라느니 하며 새로운 도전 자체를 평가절하 하는데 그런 시선 따위는 신경 쓰지 말고 새롭게 도전하며 하고 싶은 거 다 하고 살아. 요즘 100세 시대라서 보험 만기도 최소 80세부터고 대부분의 보험이 100세가 만기인데 뭐가 무서워서 벌써부터 인생에 만기라도 찬 것처럼 우는 소리를 하고 그래. 생전에 우리 할머니가 했던 말처럼 사람도 죽고 사는데 그에 비하면 나이 50세에 직장도, 경제적 자립 능력도 없는 상태에서 이혼하는 건 아무것도 아닌 거거든. 그러니까 우는 소리 그만 하고 앞으로 나아갈 생각이나 해. 아 그러고 보니 내가 사케를 안 줬군. 발톱이 깨져서 한동안 금주상태라 지금 누군가에게 사케 따라줄 기분이 영 아니라서 말야. 아무튼 오늘은 사케 대신 내가 좋아하는 애니 <귀멸의 칼날>에서 주인공 탄지로가 오니에게 잡아먹힌 연인의 리본을 보고 오열하는 남자에게 한 말을 들려주며 마무리할게. “잃고 또 잃어도 살아갈 수밖에 없어요.” 맞아. 어떤 일이 있든 나아갈 수밖에 없어. 적어도 인간답게 살다가 인간답게 죽으려면 말이지. 그러니 이혼이 아니라 더한 일이 있어도 돌아보지 말고 앞으로 나아가. 알겠지?
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 42번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 아 듣기만 했는데 벌써 내 머리가 다 아프네. 정말 빈말 안 하고 만약에 내 친구들 중 1명이 당신과 비슷한 일을 겪고 “나 어쩌면 좋아”라고 징징거리면 내가 당장 그 애인한테 전화해서 “나 00 친구에요. 오늘 나 좀 봅시다”라고 할 정도로 어마어마한 일이네. 이거. 알아. 당신이 왜 혼란스러운지. 여자친구가 입이 걸걸하고 욕 잘 하는 거? 그건 별 문제가 아니지. 내 앞에서는 예쁘게 보이고 싶고, 좋은 모습만 보여주고 싶어서 내숭 떤 거라고 볼 수 있는 거니까. 자기 친구랑 뒤에서 내 얘기한 거? 그것도 별 문제가 아니지. 아니 안 보는 데서는 누구 얘기인들 못 해. 안 보는 데서는 나랏님 욕도 한다는데 면전에서 욕 먹는 것도 아니고 뭐 어때. 전남친 뒷담화? 그것도 그럴 수 있어. 솔직히 전남친에 대한 얘기 현남친 앞에서는 하기 어려운 얘기니까 친구가 아니면 누구랑 하겠어. 하지만 가장 큰 문제는 바로 여친이 바람을 피웠다는 거잖아. 안 그래? 다른 남성과 성관계를 했다는 건데 일단 바람은 다른 일들과는 차원이 다른 거지. 서로간의 신뢰를 저버린 거고, 나를 믿었던 사람에게 그만큼 상처를 주는 일인데 그게 어디 보통 일이야. 당신은 여친과 만나는 동안 여친의 좋은 모습을 보면서 그만큼 여친을 신뢰했을텐데 이렇게 신뢰가 깨져버리고, 신뢰가 깨진 만큼 상처를 받은 거잖아. 그것도 내가 생판 모르는 사람도 아닌 나와 안면이 있던 사람과 바람을 피운 거면 그 상처는 더 크지. 하지만 인간이라는 게 참 그래. 내가 지금 당장 아무리 큰일을 겪어도 시간이 지나기 전에는 지금 이게 얼마나 내게 큰일인지 또 내가 정확히 어떤 일을 겪었고 어떤 상처를 받은 건지 전혀 파악을 못 한다? 지금 당장 그걸 파악하면 내가 못 사니까 본능적으로 발현되는 일종의 방어기제 같은 거야. 그래서 당신이 지금 혼란스러워하는 거고. 여친의 전화도 피하는 거야. 이제 당신이 어떤 상황인지 이해했어? 그럼 본론으로 들어가서 우선 여친의 전화를 당장 피한 건 잘했다고 하고 싶어. 그때 여친과 통화했다면 화를 내거나 욕을 하거나 울었을 거야. 그럼 이 상황에 대한 대처가 더 어려워져. 그러니 지금 상황에서는 일단 마음을 가라앉히고 정신을 단정히 정돈한 뒤에 여친과 통화를 하는 게 맞아. 여친에게는 문자나 카톡으로 “나 좀 바빠서 일주일 정도 연락 못 할 거야. 일 다 끝나고 보자”고 보내놓고 그동안 친구들 만나 신세 한탄도 좀 하고, 혼자 바닷가도 다녀오고 하면서 마음 좀 추스르고 있어. 그리고 마음이 좀 안정되면 여친한테 전화해서 “우리 근사한 곳에서 데이트 할래?”라며 불러내. 고급 레스토랑이나 고급 초밥집 같은 데서 화를 내기는 어려운 것이 사실이니 그런 곳을 미리 예약해놓고 여친과 만나서 평소 데이트하듯 가볍게 식사나 하며 툭 던져봐. “혹시 나 몰래 다른 남자랑 잔 적 있어?”라고. 물론 여친은 절대 그런 적 없다 하겠지. 그러면 “내 차에 블랙박스 있는 거 알아? 그거 음성 녹음도 되는데 네가 네 입으로 네 친구한테 나랑도 안면 있는 직장동료랑 한 번 했다고 말하는 게 녹음됐어. 정말 그런 적 없어?”라고 물어봐. 이때 표정은 평소와 같아야 하고 말투 역시 평소와 같아야 해. 내가 지금 당장 거짓말로 이 위기를 모면한다고 해도 나중에라도 사실을 알게 된다면 이 남자는 절대 그냥 넘어가지 않겠구나. 그런 것이 느껴지게끔 말이야. 그리고 여친의 반응을 살펴봐. 여친이 그렇다고 인정하면 “그래? 그러면 네가 우리 사이의 신뢰를 깼으니 내가 너를 두 번 다시 볼 일은 없을 것 같다. 오늘 식사비는 너와의 이별을 기념하는 의미로 내가 지불할테니 너는 내 차 수리비나 물어내라. 견적서는 내가 뽑아서 보낼테니 내 계좌로 보내면 된다”고 하고 나오는 음식이나 다 먹고 가면 돼. 기껏 비싸고 고급스러운 곳에 왔는데 나오는 음식도 다 먹지 못하고 가면 아깝잖아. 여친이 그런 적 없다고 그러면 그때는 그 자리에서 여친한테 “그 직장동료 연락처는 있지? 휴대폰 줘봐. 네가 떳떳하면 연락처 못 알려줄 이유가 없잖아”라고 하고 연락처 물어서 그 직장동료한테 전화해. 내 여친이 당신이랑 성관계를 한 적이 있다고 친구한테 말하는 게 내 차 블랙박스에 녹음됐는데 그게 사실이냐? 사실이 아니라면 삼자대면 가능하냐고 물어봐. 그리고 그 직장동료의 반응에 따라 결정하면 돼. 아니라고 하면 “그럼 삼자대면 가능하시다는 것으로 알아도 될까요?”라고 묻고 맞다고 하면 “알겠습니다. 이제 제 여자친구 아니니 그쪽이 가져가든 말든 마음대로 하시죠”라고 하고 끊고 역시 나오는 음식 다 먹고 나오면 돼. 이제 어떻게 하는지 알겠으면 일단 마음부터 추스르고 차근차근 해봐. 그전에 내가 따라주는 이 사케 한 잔 받고. 사케값은 나중에 어떻게든 받을 날이 올테니 일단 넣어둬. 그럼 사케도 따라줬겠다. 나는 이만 안녕.
#평범한미디어에 연재되고 있는 [한연화의 뼈때리는 고민상담소] 41번째 사연입니다. [평범한미디어 한연화] 남동생과 그의 여친이 둘 다 재혼인데 여친에게 애가 있다? 하 이거 어려운 문제네. 요즘 세상에 둘 다 재혼인 건 문제가 아니지만 애가 있다는 건 또 다른 문제잖아. 솔직히 나는 당신을 비롯한 가족들 입장이 이해가 가. 내 자식 키우는 것도 어려운데 남의 자식 키우는 거 그거 정말 어려운 거거든. 요즘은 안 그러는데 옛날 어른들이 그랬지. 홀아비나 과부한테 딸린 자식은 혹이라고. 자식 달고 새장가 가거나 새로 시집가는 건 혹덩이 달고 들어가는 거라고. 나는 그 말에 찬성하지 않지만 그 말이 나온 이유는 이해하는 쪽이야. 하 누군가가 삶에 들어온다는 거 자체가 그만큼 어려운 일이니까 말이야. 재혼 가정에서 왜 부모와 자식간의 갈등이 생기는지 알아? 그 주된 원인은 하나야. 서로 이제껏 만난 적 없는 사람들이 어느 날 갑자기 서로의 삶에 어떤 형태로든 개입하게 되었고. 그것이 단기간이 아니라 장기간에 걸쳐서 어쩌면 평생에 걸쳐 이뤄지게 되었기 때문이지. 자식의 입장에서도 새엄마나 새아빠는 그냥 어느 날 갑자기 내 삶에 들어온 낯선 아줌마, 아저씨고, 새엄마나 새아빠 입장에서도 새자식은 그냥 어느 날 갑자기 내 삶에 들어온 낯선 꼬맹이에 불과한데 앞으로 평생을 같이 살아야 한다니 얼마나 막막하겠냐고. 언제 봤다고 부모고 자식이라는 건지 이해할 수 없게 되는 거지. 그렇게 서로 싸우고 으르렁거리다 결국 이혼하거나 아니면 너만 아니었으면 내 삶이 이렇게 되지 않았다고 자기 삶을 투사해가며 부모라는 권력관계의 우위에 있는 것을 내세워 아이를 원망하게 되는 거지 뭐. 당신은 지금 그걸 우려하고 있는 거 같은데 아니야? 남동생이 여친의 아이와 갈등없이 잘 지낼 수 있으리라는 보장도 없고, 무엇보다 여친의 아이가 남동생을 아빠로 받아들일 수 있을지에 대해서도 알 수 없으니 화도 나고 답답하겠지. 동생이 마음고생하는 것도 싫고. 하지만 대가리 다 큰 성인인 동생이 말린다고 말려질 것도 아니니 그저 한숨만 쉬다가 글을 올린 거겠지. 그래. 당신 정말 좋은 형 맞네. 그런 의미에서 일단 내가 주는 사케나 한 잔 마시고 내 말 똑바로 잘 들어. 우선 이 사안에서 가장 중요한 것은 동생이 여친의 아이를 돌볼 수 있는지에 대한 부분이야. 여친과 결혼하면 여친의 아이와도 가족이 되는 격이니까 여친 아이를 잘 돌볼 수 있는지가 제일 중요해. 그리고 두 번째로 중요한 것은 여친의 아이가 동생을 아빠로 받아들일 수 있는지야. 아무리 잘 돌봐도 아이가 아빠로 받아들이지 않으면 동생도 폭발할테니까 말이야. 그러니까 여친이 인스타에 당신 동생을 아이의 친부처럼 보이게 하는 게시물을 올린 걸 부모님께도 말하는 게 좋아. 그리고 온가족이 모여서 동생을 앉혀놓고 차근차근 이야기를 해봐. 지금 동생이 여친의 아이를 돌보고 있는 건지, 돌보고 있지 않다면 여친의 아이를 돌볼 생각이 있는지, 그럴 생각이 있다면 여친의 아이를 어디까지 돌볼 수 있고, 얼마나 잘 돌볼 수 있는지 그 계획이 있는지 물어보라고. 만약 그 질문에 모두 답을 한다면 그 다음에는 행동으로 증명하게 하는 게 좋아. 원래 사람이라는 게 말로는 못 할 게 없는 생물체거든. 그러니까 여친 아이를 데려와서 혼자 키워보게 하라는 얘기야. 이때 중요한 게 있어. 아무리 동생이 고생하고, 애가 말을 안 들어도 절대 아무도 도와주면 안 돼. 하나부터 열까지 동생이 다 챙기고 감당하게 하고, 그런 다음에 동생과 아이의 반응을 살펴봐. 그럼에도 불구하고 둘이 잘 해나간다면 그때는 셋이 새로운 가정을 꾸리는 걸 허락해도 좋을지 몰라. 하지만 그게 아니라면 절대 허락하면 안 돼. 그건 동생도, 여친도, 아이도 모두 불행하게 만드는 지름길이니까. 내 말 무슨 뜻인지 알겠지? 그렇다면 그 잔 비우는 즉시 부모님께 이야기부터 해. 그리고 내가 말한 대로 해봐. 알겠지? 사케값은 따로 내지 않아도 언젠가는 받을 날이 있을 테니 그리 알고.
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