'한연화의 뼈때리는 고민상담소'검색결과 - 전체기사 중 60건의 기사가 검색되었습니다.
상세검색[평범한미디어 한연화] 상담을 시작하기에 앞서 당신이 처해 있는 상황을 간략하게 정리해볼게. 내가 조금 희안한 직업병이 있어서 마침표가 없거나 문맥이 어지러운 글은 참아주지를 못 하거든. 그래서 내 식대로 정리를 해보자면 우선, 당신은 지금 소개로 만난 남성과 서로 좋은 감정을 가지고 연락을 하고 있다. 쉽게 말해 썸이라면 썸인 관계를 유지 중이다. 그런데 이 상황에서 전남친과 연락을 하고 있고, 전남친을 다시 만나거나 사귈 생각은 아직 없지만 자꾸 연락을 주고받다보니 이전처럼 편안한 감정이 올라온다. 이렇게 된다는 말이지? 소개 받은 사람이랑 연락하고 있는데도 전남친이 연락오면 자꾸 받아주고 카톡하게 됨. 만날 것도 아니고 다시 사귈 건 더더욱 아니지만 말 잘 통하고 티키타카 되니까 카톡 재밌음 ㅜㅜ 전남친이 편한 건 어쩔 수 없나 보다. <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2022년 12월2일> 하, 이거 좀 간만에 재미있네? 현남친이 있는 상황에서 전남친과 연락을 하는 것도 아니고, 애초에 실체가 존재하는지도 모를 썸이라는 관계 속에서 전남친과 연락을 하고 있다니 와. 나 이렇게 재미있는 사연 간만에 본다. 아무튼 내가 재미가 있건 없건 중요한 건 당신의 고민이니 참고가 될지는 모르겠지만 우선, 내 이야기를 들려줄게. 나도 전전애인과 친구로 지내. 이전의 연애에서도 그랬고, 지금의 연애에서도 그렇고 나와 사귀는 사람들은 전부 다 내 친구 중 한 명이야. 내 전애인 중 한 명이고. 내가 그 친구들과도 연락을 자주 하는 건 물론이고 그 친구네 집에서 며칠씩 자고 오기도 하고, 그 친구와 함께 여행을 가기도 한다는 걸 알고 사귀는 거야. 그게 어떻게 가능하냐 물어본다면 답은 딱 하나야. 서로에 대한 미련이 1도 남아있지 않다는 거. 그리고 나와는 반대로, 내 지금 애인의 친구 커플 중에는 전애인 문제로 헤어진 커플도 있어. 그러니까 커플 중 한 쪽이 전애인에 대한 미련을 버리지 못 한 상태로 새로 연애를 한 거고, 그렇다보니 자기 현애인과 같이 참석한 모임자리에서끼지 전애인에 대한 미련을 드러내서 현애인도, 전애인의 현애인도 대단히 빡치게 해서 그게 도화선이 되어 헤어졌다고 보면 돼. 자, 여기서 문제. 나와, 내 애인 친구의 차이가 뭐였을까? 그건 바로 ‘서로 선을 얼마나 명확하게 그었냐’의 차이야. 물론, 당신이나 내 애인의 친구처럼 자신은 전애인에게 미련이 남아 있지 않다고 입으로는 말하고 다니면서 전애인에 대한 미련이 남을 수도 있고, 이 사람이랑 잘 안 됐을 때에 대비해서 전애인을 일종의 보험 같은 걸로 남겨두고 싶을 수도 있어. 하지만 그건 서로에게 좋지 않은 거야. 이미 끝난 관계의 형태에 미련을 가지고 집착하다 보면 내 애인 친구 커플 처럼 당사자에 해당하는 서너 사람이 그에 엮여서 괜히 싸우고, 감정 상하다가 정말 둘도 없는 원수가 될 수도 있어. 나랑 전애인은 그걸 아니까 서로 선을 긋는 거고, 선이 명확하게 그어져 있으니 “내 전전애인이고 친구야”라고 내가 지금 사귀는 사람에게 말을 하고 그 사람도 그걸 이해해줄 수 있는 거야. 하지만 당신처럼 선이 그어지지 않은 애매한 관계를 유지하면서 새로운 관계도 놓치고 싶지 않은 사람은 내 친구 애인 커플처럼 될 수밖에 없어. 누가 봐도 전애인에 대한 미련이 많은 상태에서 썸을 타는데 그건 전애인도 전애인대로 “얘가 지금 나랑 뭐하자는 거야?” 싶고 썸타는 남성도 “이 여자 지금 나랑 뭐하자는 거지? 이럴 거면 전애인이랑 다시 사귀지 나를 왜 만나지?” 싶을 테니까. 그러니 우선은 당신의 마음을 잘 들여다봐. 몇날 며칠 들여다봐도 전애인에 대한 미련이 그만큼 강해서 앞으로도 다른 사람을 만나면서 전애인과 애매한 관계를 유지할 것 같다면 지금 썸타는 남성에게 우리 앞으로 연락하지 말자고 얘기하고, 만약에 전애인에 대한 미련을 잊고 앞으로 만날 사람에게 충실할 수 있을 것 같다면 전애인에게 “너는 나에 대한 감정이 남아 있냐?”고 솔직하게 물어보고, 그 대답 여부에 따라 관계를 결정해. 만약에 너랑 얘기가 잘 통하기는 하지만 나는 너에 대한 미련이 남아 있지 않다는 대답이 나오면 ‘전애인이었던 친구’라는 관계로 정의내리고, 지금 썸타는 남성에게도 전애인과 친구로 지낸다고 솔직히 말해. 뭐, 대답이 “너에 대한 미련이 남아있다”라면 어쩌겠어. 나는 너와의 관계 때문에 새로운 관계를 망치고 싶지는 않으니 우리 이제 연락하지 말자고 얘기해야지. 자, 오늘 내 답변은 여기까지. 내 답변이 어떻게 들렸을지, 당신의 고민 해결에 도움이 되었을지는 모르겠지만 당신이 관계에 대한 문제로 인해 지금보다 더 힘들어지는 건 생판 남인 나로서도 별로 유쾌한 일은 아닐 것 같네. 그럼 누군가와 어떤 관계를 맺든 선을 명확히 그으며 많이 힘들지 않은 나날이 되기를 바라며 나는 이만 안녕.
[평범한미디어 한연화] 상담을 시작하기에 앞서, 오늘 당신의 사연은 상담거리가 아니라는 걸 미리 알려주고 시작할게. 고민을 상담한다는 건 누군가의 고민을 듣고 그에 맞는 해결책을 제시해준다는 의미로 많은 사람들은 이해하고 있고, 또 내게 고민을 상담하러 오는 사람들의 대부분 역시 다른 많은 사람들처럼 자신의 고민이 해결되기를 바라며 오는 건데 오늘 당신의 사연을 들어보니 이건 뭐랄까. 마치 그냥 푸념 같아. 해결책도 없고, 솔직히 말하자면 “그래서 뭐 어쩌라고?” 싶은 하나마나한 이야기인데 이걸 상담거리라고 볼 수 있을까? 뭐, 당신이 무슨 이야기를 하고 싶은지 모르는 바는 아니지만 내가 보기에 이건 상담거리 축에도 끼지 못 하는 이야기이니 그냥 나도 내 하고 싶은 이야기만 할게. 당신도 굳이 상담을 받기보다 그냥 당신의 이야기를 들어주길 원했던 것 같으니 그게 맞는 것 같기도 하고. 저는 경기도 통학러입니다. 경기도에서 서울 가나 서울에서 경기도 가나 똑같은 거린데 왜 서울 사람이랑 경기도 사람이랑 만날 때 서울에서 만나는 게 당연하고 경기도에서 만나는 건 경기도로 '가주는 것'인가요? 특별한 전시나 공연 보는 것도 아니고 밥 먹고 카페 가는데 꼭 서울에서 만나야 되는 법은 없잖아요. ㅠㅠㅠ 경기도도 사람 사는 덴데 맛집도 많고 예쁜 카페도 많아요. ㅠ 경기도 멀다고 한 번 오는 게 엄청난 일을 해주는 것처럼 얘기하는데 나는 맨날 경기도에서 서울로 통학한다 친구야!!!! 물론 서울에서 만나는 거 좋죠. 자취하면서 홍대나 대학로로 나오는 것도 그 친구한테는 일일 수 있죠. 그래도 너무 생색내지는 말자는 겁니다. 1시간 동안 버스 타고 지하철 타는 거에 익숙해지고 무뎌졌을 뿐이지 경기도러도 서울 왔다 갔다 하기 쉽지 않아요. 힝. <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2020년 10월27일> 재미있는 사실을 하나 알려주자면 나도 경기도민이야. 경기도에 사는 사람을 이렇게 만나게 되었지만 반갑다는 소리는 하지 않을게. 같은 지역에 산다는 이유만으로 반가워야 한다면 세상에는 반가워야 할 사람들이 너무 많으니 말이야. 정작 내가 만나게 되는 사람 중에 내가 진정으로 반갑게 맞이할 수 있는 사람들이 얼마나 될지도 모르는데 굳이 인사치레로 반갑다는 말을 쓰는 걸 지면에서만은 하지 않고 싶어. 더구나 그게 꼭 필요한 일도 아닌데 말이지. 아무튼 서론은 여기서 집어치우고, 당신의 이야기에는 나도 공감할 수밖에 없는 부분이 있다는 얘기를 먼저 하고 싶어. 나도 경기도민이라서 서울 사는 사람들과 약속 잡을 때마다 비슷한 걸 느끼거든. 아니, 당신 말처럼 대체 서울 사는 사람들은 왜 매번 약속 잡을 때마다 약속 장소를 서울로 잡는 거야? 서울 근교에 있는 경기도에는 사람이 살지 않는다고 여기는 거야? 당장 코레일에서 운영하는 지하철 1호선이며, 서울과 경기도를 오가는 광역버스만 놓고 봐도 경기도에서 서울로 출퇴근하거나 통학하는 사람들이 얼마나 많은데 마치 서울에만 사람이 사는 것처럼 매번 약속 장소를 서울로 잡잖아. 무슨 모임을 하려 해도 약속 장소는 항상 서울이고, 심지어 경기도 사는 사람에게는 “오, X발!” 소리가 나오는 저기 멀리 건대나 사당, 강남 이런 데로 약속 장소를 잡기도 하지. 아니, 이 서울 양반들아, 경기도민에게는 당신들에게는 아무렇지 않게 갈 수 있는 홍대, 합정, 망원, 종로, 대학로가 기본이 1시간 거리라고요. 거기에 편도만 치나? 왕복도 쳐야지. 왔다갔다 하다 보면 지하철에서, 버스에서 녹초가 되는데 왜 매번 서울로 오라는 건데요, 대체. 그래, 물론 당신 말처럼 서울 안에서 산다고 해도 홍대나 합정, 망원, 종로, 대학로가 편도 1시간, 왕복 두 시간 거리일 수 있어. 하지만 경기도민은 매일 그걸 겪는다고. 나야 일하는 곳이 서울이 아니라 출퇴근을 매일 서울로 하지는 않지만 출퇴근이나 통학을 매일 서울로 하면서 황금 같은 휴일마저 서울로 와달라는 건 와, 뭐랄까, 휴일에도 회사나 학교에 다시 가는 느낌이 들 수밖에 없지. 그런데 휴일에 친구 만나거나 모임 장소를 잡으려고 하면 항상 서울로 오라니. 정말 이렇게 되면 “너네는 쉬는 날에 회사나 학교 근처에 또 가고 싶냐? 참 대단하다.” 소리가 절로 나올 수밖에 없지. 자, 서울 양반들, 당신들이 얼마나 이기적인지 아시겠죠? 응? 아직도 모르겠다고? 모른다면 또 친절하게 설명을 해드려야지 뭐. 경기도민은 신경 써야 할 게 또 있어. 바로 막차. 왜 저녁 약속을 잡거나 놀다가 저녁 때가 되면 경기도 사는 사람들이 자꾸 카카오맵이나 네이버 지도, 구글 지도 켜보는지 알아? 바로 막차 시간 때문이야. 경기도에 사는 사람들은 서울에서 직통으로 집에 가는 경우보다 버스나 지하철로 환승해서 집에 가는 경우가 많은데 노선별로. 또 같은 노선이라고 해도 방면별로 막차 시간이 다 달라. 더구나 주로 약속을 잡는 주말에는 막차가 더 빨리 끊기지. 나만 해도 집에 오려면 1호선 인천 방면 막차 시간을 무조건 칼같이 맞춰야 하고 말이야. 만약에 정신없이 놀다가 막차가 끊기면? 그때는 말 그대로 뭐 되는 거지. 서울에서 경기도까지 택시 요금이 얼만데 택시를 타고 갈 수 있을 것 같아? 또 주말에는 모텔비도 비싼데 방을 잡을 수 있을 것 같아? 아니, 애초에 모텔비 자체가 부담인데 말이야. 이런 사정이 있어서 나 막차 시간 때문에 집에 가야 한다고, 열시 정도면 막차가 위험해진다고 아무리 얘기를 하면 뭘 하냐. 이건 뭐 소 귀에다 대고 불경을 읽어주는 게 낫지. 이놈의 서울 양반들은 자꾸 “아직 시간 많잖아?” “더 놀다가.” “나 집에 가기 싫어.” “좀만 더 있다 가.” 이런다고. 정말 더한 양반들은 “우리 집에서 자고 가”라고 하는데 상식적으로 남의 집이 편할 거 같냐, 내 집이 편할 거 같냐? 진짜 당신 말 다 맞아. 우리의 서울 양반들은 경기도민들의 고충 따위는 아랑곳하지 않지. 경기도에도 놀 데 없는 거 아니라고. 그러니까 내가 사는 데로 한 번 오라고 해도 “언제 한 번 갈게”라고만 하지 다음 약속 장소를 보면 또 서울이네. 대체 그 “언제 한 번”은 언제야 한 번인데요? 경기도 사람들은 매번 너네랑 노느라 왕복 기본 2시간 거리에 녹초가 되고, 막차 시간에 마음 졸이며 서울로 가는데 너네는 왜 경기도에 올 생각은 안 하는 건데요. 대체 왜? 경기도민이 대여섯 번 서울로 가주면 너네도 한 번쯤 경기도에 와주는 게 예의 아니냐고. 어쨌든 상담 자리에서 이렇게 흥분해보긴 나도 오랜만이네. 그러니까 서울 양반들은 제발 경기도민 사정도 좀 생각해서 약속 장소 서울로만 잡지 마시고 경기도로 한 번쯤은 오시고요. 막차 때문에 가야 한다는 사람 있으면 더 놀다 가라고 붙잡거나 우리 집에서 자고 가라고 하지 좀 마세요. 네? 그리고 내게 상담이 아닌 푸념을 들어주는 것을 기대하고 이렇게 찾아온 당신, 언젠가는 진정으로 반갑다고 여기며 인사 나눌 날이 있기를 바랄게. 그럼 이만 안녕.
[평범한미디어 한연화] 상담에 앞서, 재밌는 이야기를 하나 들려줄게. 상담을 한다더니 진지하게 물어보는 거 없이 무슨 재미있는 이야기를 한다고 하는지 싶겠지만 일단 한 번 들어봐. 매우 재미있을 테니까 말이야. 당신 말야, 혹시 가방이나 액세서리로 사람을 죽여본 적 있어? 물론, 없을 거야. 그게 이론적으로 가능하다고 생각하지도 않을 거고. 하지만 정답은 ‘가능하다’야. 이론적으로만 가능한 것이 아니라 실제로도 가능하고 말이지. 아, 여기서 말하는 액세서리는 비녀나 뒤꽂이 같이 일정 길이 이상의, 끝이 뾰족한, 목에 꽂을 수 있는 것만 말하는 게 아냐. 자그마한 귀걸이나 목걸이, 심지어 구슬팔찌 같이 그냥 보기에 예쁘기만 한 것 같은 액세서리로도 충분히 사람을 죽일 수 있다는 걸 말하는 거야. 여성분들 인터넷 메스컴 기사에 '남친 차로 람보르기니 박은 아내' ,'주차하다가 벤틀리 긁은 여자친구' 등. 이런 기사 뜨면 댓글로 본인 남친&남편 태그하거나 게시물 보여주며 내가 만약 이러면 어떡할거야? 여보 내가 저 차 운전했으면 어떡할거야? 이런 걸 왜 묻는 거예요? 무슨 답을 받길 원하는 거예요? 님들은 님들이 영끌해서 모은 샤넬백이나 에르메스 팔찌 남친이 들어주다 모르고 넘어져서 떨어뜨려서 기스 나고 끊어지고 해지면 남친한테 괜찮아~ 너만 안 다치면 그걸로 됐어라고 다정하게 말하고 쿨하게 웃어 넘길 자신이 있어서 그런 거예요? 뭐 화장품이나 가방이나 하고 각종 장신구는 끽 해야 몇 백만원대인데 슈퍼카는 몇 억짜리고 그 문짝이든 본넷이든 갈려면 님들 장기라도 팔아야 겨우 갚을 수(값을 수) 있는 건 아시고 말씀하시는 거세요? 진심으로 궁금해서요. <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2022년 11월> 아, 물론 전제조건은 있어. 그건 바로 ‘고도의 훈련을 받고 실전 경험이 있는 전현직 암살자나 군인일 것’ 그러니 기초 군사 훈련조차 받은 적이 없는 대부분의 여성은 물론이고, 3년 이하의 군사훈련만 받은 많은 성인 남성들은 절대 가방이나 액세서리로 사람을 죽일 수 없다는 소리지. 아, 재미없다고? 재미없어도 끝까지 들어. 이제부터가 진짜니까. 나는 지금 당신이 포인트를 잘못 짚고 있다는 이야기를 하려고 이 이야기를 시작한 거야. 그래, 운전도 잘 못 하는 주제에 굳이 자동차를 몰고 나가서 사고를 낸 여자의 영상에 남친이나 남편을 태그해서 “내가 이러면 우리 자기는 어떻게 할 거야?”라고 물어봄으로써 사랑을 확인받고 싶어하는 걸 꼴불견이라고 여기는 거, 충분히 그럴 수 있어. 사랑한다면서 굳이 그렇게 상대를 테스트하는 걸 이해 못 할 수도 있고. 하지만 그것과는 별개로, 차는 흉기야. 어느정도 훈련을 받고 실전 경험이 있는 전문가가 아니면 사람을 죽일 수 없는 가방이나 액세서리와는 달리, 차는 훈련 한 번 안 받은 사람도 몰고 나가서 들이받기만 하면 그게 자기 자신이든 타인이든, 사람을 죽일 수 있는 흉기라는 거지. 내 말이 언뜻 이해되지 않을 거야. 그럼 쉽게 예를 들어줄게. 부모들은 미성년자 자식이 면허도 없이 차를 몰고 나갔을 때 어떻게 하지? 정상적인 부모라면 우선 자식이 다친 곳은 없는지, 사고를 낸 것은 없는지 확인한 다음에 내 자식도, 다른 사람도 무사하다는 것을 확인하면 최선을 다해서 등짝이며 볼기짝이며 종아리를 두들길 거야. 회초리든 몽둥이든 집어들고 “으이그, 이놈아! 부모 속 좀 그만 썩여라! 너 다쳤으면 어쩔 뻔했어! 잘못됐으면 어쩔 뻔했냐고! 너 잘못되면 엄마 아빠는 어떻게 살아!”라고 최선을 다해 두들겨패겠지. 다시는 그런 짓 못 할 때까지 맞을줄 알라고 말이야. 왜 그럴까? 그건 바로 차가 그만큼 위험하기 때문이야. 몰고 나가서 뭐 잘못 밟기라도 하면 그대로 뭐든 들이받아 자기 자신이든 타인이든 죽일 수 있는 손쉬운 흉기라는 것을, 차를 잘 모르는 사람들도 평소에 의식을 하든 못 하든 상관없이 은연중에 알고 있기 때문이지. 그러니까 가방이나 액세서리를 떨어뜨려 망가지거나 흠집이 생긴 것과 차를 몰고 나가서 망가뜨린 건 서로 비교할 수가 없는 문제야. 가방이나 액세서리가 망가졌다고 사람이 죽고 다치지는 않지만 차가 망가졌다는 건 그 안에 탄 사람이나 다른 사람이 죽고 다칠 수 있는 문제거든. 그러니 누군가가 가방이나 액세서리를 망가뜨린 일에 여친이나 아내를 태그하는 남자는 없어도 누군가가 차를 망가뜨린 일에 남친이나 남편을 태그하는 여자들이 있는 건데 그걸 서로 비교한 것부터가 포인트를 잘못 짚은 거지. 포인트는 ‘사람이 죽고 사는 일에서 차를 먼저 챙긴다면 너는 나보다 차가 더 중요한 거고, 그건 나를 사랑하지 않는 거야’라는 것이었는데 말이야. 이쯤 했으면 당신이 도대체 무슨 포인트를 잘못 짚었는지 알아들었으려나? 당신이 사람이 죽고 사는 일과 그렇지 않은 일을 비교하는 우를 범했고, 만약에 사고가 났다면 비싼 차 수리비를 갚을 수 있을까 없을까보다 사람이 죽고 사는 일을 먼저 챙기는 게 당연하니까 만약에 저런 일이 생긴다면 그때는 나를 먼저 챙겼으면 하는 다른 이들의 마음을 두고 “여자들은 왜 저래” 하는 식으로만 치부했다는 걸 이제 좀 알려나 모르겠어. 그걸 굳이 남친이나 남편을 태그해서 공개적으로 이야기하는 걸 꼴불견이라고 생각하고 이해 못 하는 건 개인의 자유니까 그럴 수 있는데 당신이야말로 그걸 굳이 티를 내야 하나 싶기도 하네. 그러니까 이제 그만 컴퓨터 모니터나 폰 화면에서 눈 좀 떼고 현생을 살아. 내가 보기에는 어떤 사안의 포인트도 잘 짚지 못 하는 사람이 커뮤니티에서만 오래 살다보니 과몰입이 너무 심해져서 “내가 이렇게 포인트도 잘 짚을 줄 모르는 사람이요. 이 사안에서 중요한 것이 무엇인지, 이 사안에 대한 내 의견을 피력하기 위해서는 어떤 사례를 들고 와야 하는지도 모르는 사람이요”라고 광고하는 글까지 올리게 된 것 같아서, 그게 안타까워서 하는 말이니까. 너무 고깝게 듣지 말고 이제 그만 현생을 살아. 당신이 그런 사람이라는 거 알려져서 좋을 거 하나 없으니 말이야. 아, 끝으로 하나만 더 알려줄게. 이왕 친절하게 굴기 시작한 거, 끝까지 친절하게 굴자고 하고 한 번만 알려주는 거니 잘 들어. ‘값을 수’가 아니라 ‘갚을 수’야. 애초에 ‘값다’라는 단어는 없거든. 거봐. 이렇게 커뮤니티에만 빠져 살면 스스로의 밑바닥을 드러내게 된다니까. 자, 이제 어떻게 해야 할지 답 나왔지? 내가 이야기한대로 커뮤니티 좀 그만 뛰고 현생을 살아. 당신 덕에 내가 오랜만에 친절해졌으니 이것 고맙다고 해야 하려나. 어쨌든 나는 나의 또 다른 현생을 살러 이만 총총.
[평범한미디어 한연화] 우선 상담을 시작하기에 앞서 당신에 대해 어느 정도 유추해볼게. 그거 알아? 사람은 말야, 은연 중에 자신이 내뱉는 말 한 마디, 무심코 쓰는 문장 하나, 단어 하나로 자기 자신에 대해 무수히 많은 정보를 드러내기 마련이거든. 작가가 쓰는 글 내용을 보고 이 작가가 어떤 삶을 살았는지, 어떤 사상을 가지고 있는지를 알 수 있는 것도 그래서인 거고. 당신은 나름의 익명성을 빌려 스스로를 숨기려 했겠지만 내가 본 당신의 정보는 대략 이래. 당신의 성별은 여성이다, 또한 남친이 있으며 그 남친에게는 여사친이 있다. 또한 남친의 여사친은 당신과 연애를 한 이후에 생긴 친구일 거다. 내가 유추해낸 것이 맞다 해도 너무 놀라지 마. 성별이 다른 친구를 두고 “못생겨서 걱정없다”는 말을 하는 건 대부분 남성들이고, 무엇보다 당신은 끝 문장에 애인이 있는데도 남여사친을 만드는 사람을 콕 집어 이야기했지. 이걸로 당신과 당신 애인의 성별과 상황을 유추한 거니까. 저는 남여사친이 언제든 연인관계로 발전될 수 있다고 생각해요. 실제로 남여사친에서 연인 관계로 발전된 사람들도 많을텐데 그걸 겪어본 사람들이라면 아마 잘 이해할 거라고 생각되네요. 애인이 원하면 제발 남여사친 좀 정리해주세요. 애인이 정리하라고 하는 게 이기적인 게 아니라 친구라서 괜찮다, 얘랑은 그럴 일 없다, 못 생겨서 괜찮다, 선 넘으면 철벽치겠다, 이게 개소리고 이기적인 거니까 제발 정리해주세요. 게다가 애인이 있는데 새로운 남여사친을 굳이 사귀려고 하는 행위는 더욱더 이해가 안 가네요. <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2020년 10월29일> 그럼 내가 유추해본 정보를 바탕으로 상담을 시작하지. 그 전에 나는 당신이 사람과의 관계를 뭐라고 생각하는지 좀 묻고 싶어. 사람이란 건 말이야, 다른 사람과 맺는 관계가 제각각 달라. 누군가와는 부모 자식이라는 관계를 맺고 있고, 또 누군가와는 친구라는 관계를, 또 누군가와는 애인이라는 관계를 맺고 있는 식이지. 당연히 관계에 따라 서로를 대하는 양상도 달라지니 아무리 친구가 성적으로 끌리는 성별을 가졌다고 해도 친구를 성적 대상으로 여기는 사람은 없어. 친구를 성적 대상으로 여기는 순간, 그건 더 이상 친구가 아닌 것이 되는 거니까. 그렇게 되면 관계가 완전히 끝나거나 섹스 파트너가 되거나 애인이 된다는 건 누구나 아는 사실이기도 하고. 그런데 지금 당신은 ‘내 애인이 이성인 친구를 성적으로 대할 거야. 왜냐하면 그 친구는 내 애인이 성적으로 끌리는 성별을 가지고 있으니까’라고 생각하고 있는 거잖아. 하, 대체 나이가 몇인데 인간이 다른 인간과 맺는 관계의 형태와 양상이 저마다의 관계에 따라 다르다는 걸 아직도 모르는 건지 정말 신기하단 말이지. 혹시 내 말이 어려워서 알아듣지 못 했다면 미안. 내 직업이 본래 글을 다루는 거라 그런지 무언가를 쉽게 설명하는 방법을 잘 몰라. 그럼 다른 질문을 할게. 당신, 그렇게 애인을 믿지 못 하면서 어떻게 연애를 해? 아마 이게 무슨 소리인지 싶을 거야. 남녀관계에 친구가 어디 있냐고 바락바락 소리라도 지르고 싶겠지. 그렇지만 조용히 내 말 들어. 애인이든 친구든 부모 자식이든 모든 관계의 기본은 ‘상호 신뢰’야. 민법에서는 ‘신의성실의 원칙’이라고 하지. “모든 관계는 서로에게 있어 권리와 의무를 수반하니 양 당사자는 권리를 행사하거나 의무를 이행함에 있어서 신의와 성실로써 행동해야 한다.” 대한민국 민법 2조에서 다루고 있을 만큼 모든 관계의 기본 원칙이고 대전제이며, 이는 심지어 아주 잠깐 동안 서로를 이용해먹는 적과의 동침일 경우에도 서로 목적이 같아 함께 움직이는 그 기간 동안에도 적용되는 일이야. 하물며 애인관계일 때에는 더 말할 것도 없겠지. 내 애인이 나를 속이거나 나와의 1대 1 관계가 전제되어 있는 상황에서 나 외에 다른 애인을 만들어 바람을 피우지 않을 거라는 믿음도 의무인데, 당신은 그 의무를 지키지 않고 있는 거라고. 그렇게 사람을 믿지 않고, 관계를 유지하는 동안에는 그 사람을 믿어야 한다는 의무조차 모르고 있는 당신이 연애는 물론, 다른 관계를 어떻게 맺을지도 걱정이네. 지금 이 사람이 상담을 해준다더니 왜 나를 약올리나 싶을 거야. 뭐, 나도 당신을 온전히 이해 못 하는 건 아냐. 애인의 이성친구? 괜히 신경쓰이는 건 나도 이해해. 나도 지금 연애 중인데 내 친구 중에 내 전전애인이 있거든. 그리고 내 친구들은 대부분이 남성이야. 내가 여자랑 노는 것보다 남자랑 노는 게 편해서 새로 누군가랑 친해져도 그 사람이 남자인 경우가 태반이고. 그러니 나도 당신을 이해는 해. 하지만 당신 애인의 입장이 더 이해가 가는 거지. 나는 내 친구에게 성적인 끌림이나 의도가 없고, 내 친구도 내게 성적인 의도나 끌림이 없는데, 그래서 친구관계를 유지할 수 있는 건데 내 애인이 나를 못 믿는다면 나는 더 이상 어떻게 해야 해? 애인이 싫어한다고 친구를 만나지 마? 나랑 잘 맞는 사람이 있어도 친구를 새로 만들지 마? 내 모든 친구관계를 정리하고, 새로운 사람을 만날 수도 있는 가능성이 있는 자리에도 아예 가지 마? 사람이 그렇게 살 수는 없어. 그렇게 되면 어떻게 되는 줄 알아? 애인이 화내고 싫어할 거 아니까 내가 누구를 만나도, 어디를 가도 이야기를 안 하고 가거나 그 사람이 아니라 다른 사람을 만나는 것처럼 둘러대고 거짓말을 하게 돼. 마치 부모님이 “너 걔랑 놀지 마라”고 하면 걔랑 놀고 와서 “걔 말고 다른 친구 만났어요” 하는 것처럼. 그러니까 애인의 이성친구가 신경쓰여도 적당히 그걸 차단하고 살아. 애인을 좀 믿으라고. 애인한테 계속 친구들 정리하라고, 나 있는데 왜 이성친구가 또 생기냐고 화내고 닦달하다가 애인을 거짓말쟁이 만들어서 당신에 대한 신의칙을 어기게 만들지 말라는 소리야. 한 마디로 애인 잡는 것 좀 작작하란 소리지. 내가 이렇게까지 얘기했는데도 애인을 못 믿겠다면, 하아, 그래도 그냥 지켜봐. 애인한테 이제 너 의심 안 하고 믿을테니까 누구 만나는지, 어디 가는지 서로 이야기만 해주고, 사귀는 동안에는 서로 바람피지 말자고 약속을 해. 그러고도 애인이 바람을 피운다면 그건 애인이 나쁜 놈인 거니까 이제 애인을 좀 믿어. 애인을 의심하지 않고 믿으면서 먼저 신의칙을 다하고, 애인의 친구에 대해 신경쓰느라 그간 놓쳤던 것들이 있다면 그걸 다시 찾아나갔으면 좋겠어. 오늘 내 상담은 여기까지. 이놈의 아는 거 나오면 못 참는 병이 또 도져서 상담 내용이 어려워진 점에 대해서는 미안하게 생각하고, 무엇보다 누군가를 의심하고 그 사람에게 별 것도 아닌 일로 화내느라 당신의 감정을 쓸모없이 소비하지 않았으면 해. 그럼 이만 총총.
[평범한미디어 한연화] 내가 고민 상담을 시작한지 오늘로 몇 번째더라? 아마 이번이 열여섯 번째일 거야. 그래 그 열여섯 번의 상담 동안 참 다양한 사람들을 간접적으로 접했지. 그중에는 세상에 이런 또라이가 다 있나 싶을 정도의 또라이도 있었고, 나보다 더 한심한 놈이 세상에 있었구나 싶을 정도로 한심한 인간도 있었어. 그런데 이제 보니 당신 남친에 비하면 그 사람들은 아주 양반이었지 뭐야. 대체 이걸 어디서부터 얘기를 해야 할까 싶을 정도로 당신 남친은 총체적 난국이야. 그걸 당신 스스로 잘 알고 헤어지려고 한다니 그 결정은 칭찬해주고 싶어. 내가 늘 얘기하는 건데 그 나이 처먹도록 같이 산 부모도 못 바꾼 새끼는 친구나 애인이 바꾼다는 게 거의 불가능해. 그건 그 친구나 애인이 예수나 부처라 해도 불가능한 일이라고. 그러니까 당신은 이제 당신 갈 길 가면 되는 거고, 앞으로 더 좋은 사람 만나면 되는 거야. 그전에 당신이 남친에게 “살면서 얼굴 한 번도 볼 일이 없을 사람들이 너에게 뭐라 하는 걸 보고 네가 얼마나 또라이인지 좀 느끼는 게 있어라”는 심정으로 사연을 올린 것 같아. 그에 대한 이야기를 해주려고 해. 맞아. 당신 남친이 얼마나 또라이인지 얘기 좀 해주려고. 우선, 한국 성교육? 엉망인 거 맞아. 내가 고등학교를 졸업한지 9년 됐는데 요즘도 학교 성교육은 별반 달라지지 않았을 거야. 정작 필요한 건 안 가르치고 다들 아는 정자, 난자 타령만 하는 게 한국 성교육이고, 그걸 넘어서서 꼭 필요한 걸 가르치려 하면 애들 문란해진다고 학부모 단체며 기독교 단체에서 하도 지랄을 해대니 뭘 할 수가 있나. 그렇다 보니 서로가 서로에 대해 너무 몰라. 어쩌면 그렇게 서로에 대해 모르는 상태로 어른이 되고 인간관계를 쌓아가다 보니 당연히 서로를 이해할 기회 자체가 없어지게 된 걸지도 모르겠어. 이게 무슨 소리지 싶을 테니 예를 하나 들어볼게. 남성들 중에서 여성의 월경이 최소 3~4일에서 길게는 10일 이상까지 하루 24시간 내내 이어진다는 사실을 아는 사람이 얼마나 될까? 하루에 필요한 생리대의 양이 대략 얼마인지 아는 사람은? 생리대와 탐폰, 생리컵 등의 사용법과 사용할 때 발생할 수 있는 부작용 등에 대해 아는 사람은? 그보다 여성의 질 내부에 들어가는 것이 꼭 성적 쾌락을 위한 무언가만은 아니라는 사실을 아는 사람은? 여기까지 말했으면 눈치 챘을 거야. 어쩌면 여성의 월경이나 월경용품에 대한 남친의 무지는 대한민국 남성의 평균치일지도 몰라. 딜도 같은 섹스토이와 생리컵 등의 삽입형 월경용품을 구분하지 못 하는 것도 대한민국 남성의 평균치일지도 모르지. 하지만 말야, 그것이 자랑은 아니야. 다들 똑같이 모르는 것이 절대 자랑이 될 수는 없잖아. 그리고 모른다는 것보다 더 큰 문제는 다들 하나같이 ‘알려고 하지 않는다’는 거지. 자신과 어떻게든 관계를 맺고 살아가는 타인으로서의 여성에 대해 알려고 하지도 않으면서 온갖 아는 척은 다 하고, 심지어 자신이 여성에 대해 알려고 하지도 않는다는 걸 자랑스럽게 내보이고 다니며 스스로가 얼마나 밑바닥에 있는지 드러내는 거? 그거 자랑 아니야. 내가 이렇게 형편없는 놈이구나 부끄러워 하고 알려고 노력을 해야 하는 일이지. 맞아. 당신 남친은 자신이 모르는 것을, 자신이 모르는 타인으로서의 여성에 대해 알려고 하지 않고, 그 무지를 자랑스럽게 드러내는 밑바닥 인간이야. 어쩌겠어. 그런 인간이 아무리 대한민국 남성 평균이라 해도 그 평균보다 더 나은 사람은 어딘가에 있을테니 그냥 그렇게 살라고 내버려둬야지. 괜히 엮이면 당신 인생만 피곤해지니까. 하, 그보다 나 진짜 어이가 없는 대목이 있는데 말이야. 생리컵 쓰는 걸 왜 자기한테 허락 안 받았냐고 지랄을 하는 거지? 너네 집에 알리겠다? 너 창녀짓 했냐? 아주 개지랄을 떨었던데. 당신 남친한테 “다 됐고 너나 지랄하지 말라”고 해줘. 여성의 질에는 자기 성기만 들어가야 한다고 여기는 거야 뭐야. 여성의 질은 나를 위한 거니 내 것만 들어가야 해! 이거 잖아. 흔히 말하는 안티페미 컨텐츠의 단골 레퍼토리지. 지금 만나는 여친이 자기 만나기 전에 연애한 적이 있다고 그걸 두고 전남친 작품이니 뭐니 하는 전형적인 안티페미 컨텐츠 말야. 자기 무지를 자랑스레 드러내는 데다 안티페미 컨텐츠에 물든 인간이라니. 그래, 아무리 생각해도 헤어지기로 이미 맘먹은 거 백 번 잘 한 일이야. 그러니까 헤어지기로 한 거 다시 한 번 축하하고, 반드시 이 답변을 남친에게 보여줘. 네가 어떤 놈인지, 네가 어떤 짓을 해서 너 스스로 네 얼굴에 침을 뱉고 사는지, 한 번 보고 좀 반성하라고 전해줘. 간만에 답답한 사람이 아닌 시원시원한 사람의 사연을 받아 나도 좋았으니 어디에선가 꼭 당신에게 어울리는 사람을 만났다는 이야기가 들려오길 바랄게. 아, 그러고 보니 나도 이번 답변 때문에 남혐 한다고 여기저기서 욕먹는 거 아냐? 뭐 그럼 유명해지는 거니까 나야 땡큐지만. 아무튼 당신 같은 사람에게 어울리는 사람을 만나길 바랄게. 그럼 이만 안녕.
[평범한미디어 한연화] 일전에 내가 결혼하려니 통장이 거지가 됐다는 사연자를 상담하면서 한국의 결혼은, 결혼하는 당사자가 아니라 부모가 주인공이라는 말을 한 적이 있어. 실제로 한국의 많은 부모들은 자식을 보험 상품이나 투자 대상으로 보는 시각이 많은 것도 사실이고 말야. 그런데 그것과는 별개로, 나도 한 해 한 해 나이를 먹고, 또 내 나이가 스물아홉이 되다 보니 이제야 보이기 시작하는 것들이 있더라. 그 중 하나가 뭔지 알아? 바로 ‘자식이 힘들게 살기 바라는 부모는 없다’는 사실이야. 남친과 6년째 연애 중이고 서로 결혼 시기가 되어서 이제 준비를 하려고 합니다. 서로 집안이 부유하지 못 해 각자 모은 금액으로 모든 걸 해결하고 은행을 끼고 진행하여 결혼해야 하는 상황인데. 남친쪽은 저를 찬성하시는데 저희 부모님은 반대하십니다. 이유는 남친쪽이 가난하다는 이유입니다. 저도 알고 있습니다. 제 주변에 물어본 결과 2~30대 지인들은 서로 부모 도움 받지 말고 네가 좋으면 그냥 하라고 하고, 5~60대들은 그래도 남자가 돈이 좀 있어야 편하다고 하십니다. 물론 저도 알고 있어요. 제가 고민되는 부분은 이 남자 6년 동안 연애하면서 다른 사람이 봐도 부럽고 너무 사랑하는 게 느껴진다고 할 정도로 저에게 최선을 다해요. 인정합니다. 하지만 현실로 보면 금전적으로 여유있지 않아 고민이 됩니다. 이 글을 보는 분들이 불편하실 수도 있단 거 압니다. 정말 그냥 여유있는 사람과 만나야 할지 여유는 없지만 제게 최선을 다하는 사람과 결혼을 해야 할지 정말 고민입니다. <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2022년 11월14일> 물론 자식을 학대하거나 자식이 힘들 게 빤히 보이는데도 그 길로 밀어 넣는 부모들도 많아. 뭐, 네이트판 등에서 심심찮게 보이는 키워준 값 달라는 부모들이나 최근에 트위터에서 뭐 이런 부모가 다 있냐고 입방아에 오르내렸던 대학 가면 수급비에 문제 생긴다고 대학 못 가게 하는 부모 등 따지고 보면 너무 많지. 하지만 세상에는 그런 부모 같지 않은 부모들보다 어떻게든 자식이 힘든 길로 가지 않기를 바라는 부모들이 더 많다는 이야기부터 하고 싶어. 당신의 부모님들이 결혼을 반대하는 거 때문에 지금 당장은 서운할 거야. 내가 이렇게 사랑하는 사람인데, 나 정말 이 사람 아니면 안 될 거 같은데 왜 우리 사이를 갈라놓으려 들까 싶어 원망스럽겠지. 부모님은 그냥 내가 돈만 많은 사람 만나서 마음에도 없는 결혼을 하고 불행하게 살기를 바라는 건가 싶기도 할 거고. 그런데 말이야, 부모님이 바보일까? 적어도 당신보다 최소 2~30년은 더 살아오면서 보고 겪고 느끼고 배운 게 없었을까? 돈이 없으면 사는 게 무척 힘들다는 거, 가난이 창문으로 들어오면 사랑과 화목은 방문, 아니 대문으로 달아나 버린다는 거 누구보다 많이 봐왔고 누구보다 잘 알 분들이 부모님이야. 돈이 없다는 게 단순히 지금 당장 몇 푼 때문에 싸우고 자시고 하는 문제가 아니라 인생 전반에 걸쳐 얼마나 많은 걸 포기하게 하고, 그로 인해 더 나은 삶을 살 수 있는 기회가 박탈당한다는 사실이란 걸 누구보다 잘 아는 분들이 부모님이라고. 아마 당신 부모님들은 남자친구의 경제적 능력을 아는 순간부터 이런 생각을 하셨을 거야. 결혼하면 애도 낳아 키워야 하는데 둘 중 하나라도 경제적으로 나은 사람이 없으면 그걸 어떻게 감당하나. 살다보면 누구 하나 아프거나 크게 다치거나 무슨 일이 생길지도 모르는데 그때는 어쩌려고 그러나. 우리도 그닥 잘 살지 못 해 도와주지도 못 할텐데 저희들끼리 그 모든 일들을 어떻게 감당하고 살려고 그러나. 걱정을 하고 또 하다 반대를 하셨겠지. 그게 귀한 딸내미 마음 찢어놓는 거라는 건 잘 알지만 지금 마음이 찢기는 게 앞으로 살면서 힘들어지는 것보다 낫다고 여기실 테니까 말이야. 여기까지 얘기해도 내 이야기를 이해 못 하고 있을 거야. 지금 상담을 해준다더니 우리 부모님 편이나 들고 있다고 생각할지도 모르지. 물론, 양쪽 다 돈이 없어도 결혼을 허락받는 사람들도 있어. 앞으로 힘들 게 보이지만 그 힘든 순간이 지나고 나면 삶이 나아지겠구나. 그런 희망이 보이는 경우들이지. 자, 여기서 질문. 당신은 부모님이 보시기에 그 희망이 보인다고 여겨질 만큼의 무언가를 한 적이 있어? 물론 없을 거야. 그런 노력을 했다면 지금처럼 이런 걸 고민이랍시고 상담글이나 올리고, 주변 지인들한테 어떻게 생각하냐 물어보고 다닐 시간조차 없었을 테니까. 단도직입적으로 말하지. 당신은 이대로라면 결혼 못 해. 아니, 이렇게 계속 할 거면 결혼 하지마. 지금까지 시간이 충분히 있었음에도 불구하고 그동안 대체 뭘 한 거야? 결혼이 인생에 있어 얼마나 중요한 일인지 모를 정도로 철없을 나이는 이미 지났을텐데 기껏해야 주변 지인들에게 물어나 보고, 고민글이나 올리면서 나 이 사람이랑 결혼하고 싶다고 징징거리면 다 해결될줄 안 거야? 부모님이 우리 딸이 이 사람과 함께 하며 힘든 순간을 이겨내고 나면 앞으로 더 나은 삶을 살겠구나 하고 안심하고 허락하게 할 생각은 안 하고? 한심하다. 정말 한심해. 나도 누군가에게 한심하다 할 처지인가 싶긴 하지만 그래도 당신이나 당신 남친이나 둘 다 똑같이 한심하네. 두 사람이 함께 할 앞으로의 삶이 힘들 게 보인다고 반대하는 분들께는 당연히 서로 함께 머리를 맞대고 앞으로의 긴 인생 계획을 세워서 두 사람이 함께 할 미래에 이런 계획이 있고, 그 계획을 실현하기 위해 어떻게 할 거다라는 걸 증명하고, 미래에 대한 비전을 보여드리며 차근차근 설득을 하는 게 맞는 거 아냐? 아니, 상식적으로 그런 거 없이 결혼하고 싶다 징징거리면 세상 어느 부모들이 허락을 해주겠냐고. 와, 내가 당신 부모라도 이 결혼 반대라고 소리 꽥꽥 지르겠다. 아무튼 이건 내가 보기에 남친과 함께 앞으로의 인생 계획을 최대한 구체적으로 자세하게 세워서 부모님 설득하면 되는 문제지 고민거리도 아냐. 그러니까 이런 거 가지고 징징거릴 시간에 남친 붙잡아서 앞에 앉혀놓고 둘이 같이 계획이나 세워. 그럼 이번 상담은 이걸로 끝. 내가 요새 들어 화도 잘 못 참고, 짜증은 더 못 참게 돼서 상담을 더했다가는 당신에게 할 말 못 할 말 다 할 거 같네. 그럼 부모 설득했다는 소식이 어디선가 들려오길 바라며 이만 총총.
[평범한미디어 한연화] 우선, 답변에 앞서 우리 할아버지 이야기를 들려줄게. 우리 할아버지가 원래 굉장한 골초셨거든. 젊은 시절부터 담배를 피워서 정확히 일흔 다섯 정도까지 담배를 피우셨으니 거의 한 평생을 담배를 피웠다 봐도 될 정도로 헤비 스모커셨어. 당연히 옆에서 담배 좀 끊으라고 귀에 딱지가 앉을 정도로 잔소리를 해대도 끊을 생각이라고는 한 치도 없으셨고 말야. 그런데 그런 우리 할아버지가 금연에 성공하셨던 이유가 뭔지 알아? 바로 폐암이었어. 아니, 생각을 해봐. 폐암에 걸렸다는데 무서워서 어떻게 담배를 피울 수 있겠어. 계속 피우다가는 더 살 수 있는 것도 더 못 살겠구나 싶어서 어떻게 담배를 피우겠냐고. 코로나에 세 번째 걸림. 둘 다 무증상. 근데 이번에 걸린 건 후각과 미각이 사라짐. 폐도 아픔. 하지만 구름과자는 포기할 수 없다! 인터넷 검색해보니 암으로 될 수 있다는 글을 봄. 깊은 충격에 빠짐. 지금이라도 금연해야 하는가? <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2023년 1월10일> 고민을 상담해준다더니 이 인간이 상담은 안 하고 왜 자기 할아버지 이야기만 늘어놓나 싶을 거야. 누가 지 할아버지 얘기 궁금하댔나 싶을 거고. 그런데 우리 할아버지 얘기가 당신과 아주 상관이 없는 건 아니야. 당신, 코로나에 세 번이나 걸렸다고 했잖아. 우리 할아버지라고 해서 폐암에 걸리기 전에 감기 등의 상대적으로 가벼운 호흡기 질환에 걸린 적이 없었을까? 조금만 생각을 해보면 알겠지만 절대 아냐. 당신이 코로나에 세 번이나 걸린 것과 비슷하다면 비슷하게 감기에 꽤 자주 걸리셨던 걸로 나는 기억해. 겨울만 되면 감기에 걸려서 콧물과 기침을 달고 사셨던 것이 아직도 기억이 날 정도니까. 물론, 우리 할아버지도 당신처럼 감기에 자주 걸리면서도 담배를 끊지 못 하셨어. 그러다 폐암까지 걸리게 된 거고, 폐암에 걸리니까 담배를 한 방에 끊은 거지. 당신도 알고 있을 거야. 담배를 피운다는 것 자체가 폐암 발병 확률을 높이고, 호흡기 질환에 자주 시달리는 결정적인 원인 중의 하나라는 걸. 아니, 결정적인 원인 그 자체라고도 할 수 있다는 걸. 하지만 당연히 끊기 쉽지 않겠지. 원래 습관이라는 게 한 번 인이 박이면 끊어내기가 죽기보다 어려운 것이기도 하고, 또 지금 당장은 큰 병에 걸린 건 아니니까 아직은 나이도 젊고 건강하니까 끊어야할 필요성을 느끼지 못 할 수도 있어. 그게 당연한 걸지도 모르고. 그럼에도 불구하고 내가 당신의 사연을 보며 다른 의미로 대단하다고 생각했던 건 코로나는 감기나 독감과는 차원이 다른 증상과 부작용을 수반하는데 그런 호흡기 질환에 한 번도 아니고 세 번이나 걸리고도 담배를 못 끊는다는 게 신기해서야. 아니, 보통은 그렇게 아픈 걸 세 번이나 겪으면 끊지 말라 해도 끊고 싶지 않나? 그런데 한편으로는 이해도 가. 쉽게 끊을 수 있으면 그게 담배겠어. 쉽게 끊을 수 있으면 중독성 물질인 니코틴이겠냐고. 본래, 중독성 물질은 쉽게 끊을 수 없는 게 당연하니까. 그걸 쉽게 끊을 수 있다면 그 사람이야말로 인간의 뇌를 가지고 있지 않은 걸지도 모르지. 내 친구 중에도 술을 진짜 못 끊는 인간이 하나 있는데 글쎄, 간성혼수로 두 번이나 실려가고도 술을 못 끊는다니까. 어찌 보면 매우 인간적인 거긴 한데 아직까지 간이 멀쩡한 게 희한할 정도니 말 다한 거지 뭐. 아마 그 인간은 죽을 때가지 술 못 끊을 거야. 그래서 결론이 뭐냐고? 나는 당신한테 담배 끊으라 마라 잔소리 안 해. 당신도 이미 계속 담배 피우다가는 폐암 걸릴 수 있다는 거 잘 알고 있고, 코로나에 세 번이나 걸린 것도 담배가 원인일 거라는 것도 누구보다 잘 알고 있을텐데 내가 굳이 잔소리를 해서 뭐하겠어. 내 입만 아프고, 내 머리만 아프고, 답변을 써내려가는 내 손가락만 아프지. 뭐, 나중에 정말 폐암이라도 걸리면 그때는 끊겠지. 그때도 담배 피우면 정말 “안녕히 계세요, 여러분”이라는 마지막 인사를 하게 될텐데 그게 싫으면 안 피울 거 아냐. 아, 아니려나? 폐암에 걸려도 죽을 때까지 담배 피우려나. 쩝. 그거야 내가 뭐 알 수도 없고, 알 바도 아니니까 오늘 내 이야기는 이걸로 끝. 담배를 끊을지 말지는 당신 선택이지만 앞으로 오래 살고 싶으면 현명한 결정을 하길 바랄게. 요즘 백세시대인데 백세가 아니라 칠십, 팔십도 못 채우고 죽으면 억울하잖아. 안 그래?
[평범한미디어 한연화] 우선, 내가 당신이나 당신 아버지가 그토록 안 좋은 집안 자식이라고 여기는 이혼 가정 자식이라는 것부터 밝혀두고 시작하지. 나 역시 어머니, 아버지가 어릴 때 이혼했고 현재 내 부모님은 아버지만 계셔. 나에게 사실상 어머니 역할을 해준 사람은 할머니였고 말야. 당신의 사연을 보니 화가 나면서 동시에 배우 김수미씨가 한 말이 떠올랐다. 김수미씨는 “옛날에 사귀던 남자가 있었는데 그 어머니가 반대를 했다. 반대하는 이유 세 가지를 대는데 첫째는 대학을 안 나왔다는 것이고, 둘째는 연예인이라는 것이고, 셋째는 조실 부모라는 거였다. 그래서 내가 대학은 다시 가면 되고, 연예인은 그만두면 되지만 내 부모님 일찍 돌아가신 건 내가 어쩔 수 없는 일이다. 그러니 당신 같은 아들과는 결혼 안 하겠다”고 한 적이 있다. 그래 차라리 당신 아버지가 남친의 학벌이나 경제력, 외모를 문제 삼았다면 어떻게든 고쳐볼 수 있을지도 몰라. 하지만 부모님 이혼한 건 당신 남친이 아니라 옥황상제, 아니 하느님, 부처님, 예수님이 와도 어쩔 수 없는 문제지. 안 그래? 최근 알게 되었는데 제 남친 부모님이 남친 어릴 적 이혼을 하셔서 외동으로 어머니 손에 자랐습니다. 제가 부모님께 말씀드렸더니 아빠가 조금 그렇다고 헤어지고 좋은 남자 만나라고 하시는데. 저도 남친이 이혼 가정인 게 어디가서 말도 못 하고 조금 그래요. 솔직히 헤어지는게 맞겠죠?? 남친이 집안은 안 좋아도 엄청 훈훈해서 놓치기는 싫은데 또 이혼이 걸려서요.ㅠㅠ <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2023년 1월17일> 사실, 나는 당신의 사연을 듣고 처음으로 고민 상담을 해주는 일에 회의감을 느꼈어. 온갖 어처구니 없는 사연들을 다 받는 나이지만 이건 좀 너무하잖아. 이혼 가정이라는 이유로 자신이 사랑했던 사람마저 혐오하게 된 사람에게 상담을 해줘야 하는 이혼 가정 자식이라니 당신이 생각하기에도 좀 너무한 일이지? 나로서는 우리 아버지에 대한 패드립을 면전에서 들을 격이나 다름이 없는 일이고, 아버지의 딸로서 당신 같은 사람의 멱살을 잡아 땅바닥에 패대기쳐도 할 말이 없는 일인데 말이야. 미안. 표현이 좀 격해졌네. 그런데 이제부터 표현이 더 격해질 테니 각오해둬. 자, 그러면 본론으로 들어가서 단도직입적으로 말하지. 야 이 한심한 여자아! 너는 부모 둘 다 있는게 유세냐? 그리고 그건 네 아버지도 마찬가지다. 이혼 안 한 게 뭐가 그리 유세라고 남의 가정을 두고 이혼을 한 게 흠이네, 집안이 안 좋네 지랄을 하냐? 세상에 날 때부터 이혼할 사람, 이혼하지 않을 사람 정해져 있냐? 누구는 날 때부터 이혼하지 않을 사람이라고 써붙이고 나왔냐? 그보다 세상에 부모를 골라서 태어날 수 있는 사람이 있긴 하더냐? 그저 세상에 태어나서 자라다 보니 내 부모가 이혼을 한 건데 그걸 그 사람더러 어쩌라고 부모가 이혼한 자식은 흠 있는 집안 자식이라고 손가락질을 하는지 나는 알 수가 없어서 말야. 그래, 아마 너도, 당신 아버지도 고민 상담을 해주는 사람이 이혼 가정 자식일줄은 꿈에도 몰랐겠지. 이혼 가정 자식을 스스로가 뭐라도 된 것처럼 용납 못 하는 걸 넘어 혐오하는 너희들에게 이혼한 사람이나 이혼한 사람 자식을 어떤 형태로든 또 다시 만난다는 것은 불가능에 가까운 일이었을 테니까. 이런 거야, 사람 일이라는 게. 누군가 나보다 못 하다 여겨지는 어떤 것을 가지고 있는 사람을 혐오하면 반드시 그것을 가지고 있는 사람을 어떤 형태로든 만나게 되는 게 사람 인생이더라. 그렇게 본의 아니게 또 다른 누군가에게 상처를 주고, 원한을 사게 되지. “네가 대접받고 싶은대로 남을 대하라”는 말처럼 너나 당신 아버지처럼 남이 나보다 못 한 것의 기준을 멋대로 정해놓고 그 잣대에서 벗어나는 사람을 혐오하고, 지들이 뭐라도 된 것처럼 용납을 하네 마네 하다가는 나중에 그대로 돌려받게 될 거란 소리지. 어떤 형태로든지 간에 말이지. 아, 그렇다고 내가 당신에게 남친과 계속 사귀라 마라 하는 건 아니니 안심해. 특정한 집단을 혐오하는 사람들은 스스로 한 번 당해봐야 정신을 차리지 그 이전에는 정신을 못 차린다는 거 내가 잘 알거든. 물론, 당신도 당신 아버지도 억울할 거야. 이혼 가정 자식을 못 받아들이는 게 뭐가 어떻다고 나를 혐오종자로 모냐? 그러겠지. 그런데 그거 혐오 맞고, 나는 누군가의 존재 자체를 부정하는 일인 특정 집단에 대한 혐오를 일삼는 인간들에 대해서는 최소한의 존중도 해주지 않고 싶거든. 그러니 내게 있어서는 당신이나 당신 아버지 같은 사람을 위해 이 정도 말을 해주는 것도 매우 큰 인내심을 발휘하는 일이야. 하, 내가 너무 착해졌나. 나 원래 이렇게 인내심 많은 사람이 아닌데. 어쨌든 결론부터 말하자면 지금 남친은 당신이나 당신 아버지에게 너무 아까워. 자신을 이혼 가정 자식이라는 이유로 혐오하지 않을 사람, 자신을 그저 온전히 사랑해줄 사람 얼마든지 만날 수 있을 텐데 똥을 밟아도 유분수지 하필 걸려도 당신 같은 사람들에게 걸린 거잖아. 그러니까 남친한테 가서 이혼 가정 자식이라 싫고 용납을 못 하겠으니 도저히 상종을 못 하겠다고 솔직히 이야기해. 그리고 계속 그렇게 이혼 가정 자식 혐오하면서 살아. 주위에 이혼한 사람이나 이혼 가정 자식 있으면 너 흠이 있다, 집안 안 좋다, 대놓고 모욕을 주면서 원한을 사고. 계속 그렇게 살다가 한 번 큰 코 다쳐보라고. 여기까지 읽으니 무슨 고민 상담을 하는 인간이 이 따위인가 싶지? 말했잖아. 나도 이혼 가정 자식이고, 고민 상담하는 사람이기 이전에 한 인간이고, 우리 아버지 딸이라고. 나로서는 면전에서 패드립 들은 격인데 상담이고 뭐고 간에 말이 곱게 나올 리 없는 건 당연하잖아. 그러니까 그냥 그렇게 사시라고. 이혼 가정 자식 혐오하다 그 혐오에 스스로 데여보시고 더 이상 이런 같잖고 역겨운 고민 가지고 고민이라 올리지 마시길. 자, 내 얘기는 이걸로 끝. 덕분에 열세 번째 상담 글이 아주 엉망이 됐으니 이거 고맙다고 해야하려나. 쩝.
[평범한미디어 한연화] 솔직히 말해서 이 사연을 읽는 내내 좀 놀랐어. 나는 분명히 당신의 사연을 처음 듣는데 듣는 내내 “내가 대체 이런 얘기를 어디서 들었더라?” 했다니까. 아니, 분명히 처음 듣는 얘기인데도 어디서 많이 들어본 것 같은 거야. 한참을 그러고 있다가 당신과 당신의 여자친구의 관계를 나와 우리 큰아버지의 사이와 대조해보고는 아, 하고 웃었지만. 자취 중인 대학생인데 여친이 얼마 전 놀러와서 라면이라도 끓여달래요. 요리 재능 없어서 진짜 라면도 잘 못 끓인다. 그럴 바에 배달이나 나가서 먹자고 몇 번 말했는데 괜찮다고 했어요. 그런데 끓여주니까 물이 많다? 봉지에 써진대로 하면 되는데 이해 안 돼? 계속 그러는 거에요. 15분~20분 동안 그러길래 저도 그만하라고 내가 못 한다고 하지 않았느냐. 배달시켜먹자고 했지 않느냐? 그랬더니 자기가 짜증내야 하는데 오빠가 왜 짜증내냐며 다툼이 시작됐습니다. 그러고는 아직도 제가 사과 안 한다고 화나 있는데 이게 진짜 제가 사과해야 하는 건가요? 제가 잘못된 놈인가 해서 물어봅니다. <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2021년 4월16일> 무슨 얘기인지 궁금하지? 당신의 고민을 들어주는 자리에서 왜 우리 큰아버지 이야기가 나오나 하고. 뭐, 내 이야기를 듣다 보면 왜 내가 우리 큰아버지 이야기를 했는지 알겠지만 미리 말하자면 당신 여자친구의 성격은 우리 큰아버지랑 비슷해. 본론으로 들어가서 얘기하자면 내가 보기에는 이건 라면이 문제가 아니야. 당신이 라면을 맛없게 끓인 것? 그건 전혀 문제가 아니라고. 내가 보기에 당신과 여친은 그동안 서로 빌미가 없었을 뿐, 어떤 형태로든 빌미만 제공되었다면 그야말로 박터지게 싸웠을 거야. 왜냐, 둘 다 자기가 마음먹은 대로 모든 상황이 통제되어야 직성이 풀리는 인간이거든. 그리고 자기가 마음먹은 대로 상황이 통제되지 않으면 반드시 그 분풀이를 타인에게든, 자신에게든, 여하튼 어느 누군가에게 해야 하는 사람이고 말야. 다만, 그 분풀이의 형태가 서로 너무나 다르다 보니 충돌할 수밖에 없을 뿐인 거지. 일단, 당신 여친은 내가 보기에 우리 큰아버지처럼 자기가 마음먹은 대로 일이 되지 않으면 한 소리 또 하고, 또 하고 해서 옆에 있는 사람이 돌게 만드는 사람이야. 심지어 자기 나름의 논리까지 가지고 있으니 절대 내가 틀릴 리는 없고, 그렇다면 상대방이 틀린 것이기 때문에 그 잘못을 고쳐줘야 한다고 생각하고 한 말을 또 하고 또 하는 거지. 여친이 그 짧은 20분 동안 “물이 많다. 봉지에 써진 대로 하면 되는데 이해가 안 된다” 등등 온갖 잔소리를 했는데 그게 여친한테는 당연한 거야. 남자친구가 끓여주는 라면을 얻어먹고 완벽한 저녁을 보내고 싶었는데 라면이 맛이 없어서 자신의 완벽한 저녁을 망쳤으니 잘못은 남자친구에게 있다고 생각하는 그 논리가 여친의 성격상 너무 당연해서 한 말, 또 하고 또 하며 당신을 돌게 만들었겠지. 그리고 당신은 나랑 성격이 비슷해. 나 역시 내가 통제하는 대로 상황이 흘러가야 하는 사람이 맞아. 그래서 모든 변수와 가능성을 다 계산하고 살고, 그 계산대로 상황이 흘러가지 않으면 무척 불안해하지. 그리고 그 형태가 주로 짜증으로 나타나지. 내가 틀릴 수도 있다는 걸 머리로는 너무 잘 아는데, 내가 틀릴 수도 있다는 그게 스스로 용납이 안 되니까 내 실수를 인정하지 못 하고 화를 내는 거거든. 왜냐, 모든 변수와 가능성을 계산하고 사는 만큼 스스로의 실수나 잘못이 용납이 안 되니까. 그렇다보니 당연하게도 귀에 거슬리는 소리를 듣는 걸 참지 못 해. 그야 당연하잖아. 내 실수나 잘못을 잘 알지만 용납하기 어려운데 굳이 그걸 내 앞에서 상기시키는 걸 어떻게 참겠어. 그런데 그런 사람이 자기 나름의 논리를 가지고 모든 잘못을 상대방의 탓으로 돌리는 사람과 마주하면 어떻게 될까? 물어볼 것도 없어. 100% 싸움이 나는 거지. 당신이 여친에게 “그만해라. 내가 못 한다고 하지 않았냐. 그러게 배달시켜 먹자고 하지 않았냐”고 말하며 짜증을 낸 것도 그래서야. 당신이 요리 못 하는 건 당신 스스로가 잘 알고, 당신이 요리를 못 해서 여친과의 저녁시간을 망친 것도 스스로에게 화가 날 일인데 여친이 자꾸 자기 나름의 논리를 가지고 저녁시간을 망친 것에 대한 모든 책임을 당신의 탓으로 돌리며 자꾸만 당신이 요리를 못 한다는 것을 상기시키는데 당신 성격에 짜증을 안 내는 것이 이상한 일이지. 어때? 여기까지 들어보니 당신과 여친의 성격이 어떻게 다른지 한 눈에 들어오지? 자, 성격이 이렇게 다른데 대화법은 서로 같을 수 있을까? 당연히 아니겠지? 당신도 알고 있었을지 모르지만 여친은 평소에도 징징거린다, 사람 피곤하게 한다 싶을 만큼 한 말을 또 하고 또 했을 거야. 자신은 절대 틀릴 일이 없으니까 다른 사람들이 피곤해서 “그래 네가 원하는 대로 해”라고 말을 할 정도로 스스로의 논리를 관철했겠지. 반대로 당신은 웬만해서는 다른 사람과 싸우기를 싫어했을 거야. 자신이 틀릴 가능성은 많고, 자신이 틀렸을 때 스스로를 용납하지 못 하니 차라리 다른 사람이 멋대로 하게 놔두고 실패하는 걸 보는 게 나으나까 “그래. 그래. 알았어. 네 마음대로 해”라고 하고 마는 게 평소 당신의 말버릇이었을 거라고. 그런데 스스로가 틀릴 일은 하늘이 두 쪽이 나도 없어서 한 말 또 하고 또 하며 스스로의 논리를 관철하는 사람은 자꾸만 내가 틀렸다는 걸 상기시키니까 “야, 너 그만 좀 해!”라고 들이받게 되는 거지. 이쯤 되면 내가 왜이렇게 잘 아는지 궁금할 거야. 말했잖아. 우리 큰아버지가 당신 여친과 비슷한 성격이고, 내가 당신과 비슷한 성격이라고. 그렇다 보니 본가에서 같이 살 때 둘이 얼마나 안 맞았나 몰라. 지금도 명절에 본가 가잖아? 하, 진짜 같이 밥을 안 먹는 게 답일 정도로 서로 안 맞아. 아니, 생각을 해봐. 한 사람은 한 말 또 하고 또 하고, 한 사람은 알았으니까 제발 그만 좀 하라고 소리를 지르는데 어떻게 싸움이 안 나겠냐고. 내가 본가에 가서 살기가 싫은 이유 중 하나가 큰아버지랑 싸울 것이 분명해서일 정도라면 이미 말 다한 거잖아. 그렇지? 그래서 결론이 뭐냐고? 나는 당신이나 당신 여친에게 성격이나 대화법을 고치라는 얘기는 안 할 거야. 적어도 20년 넘게 같이 산 부모가 못 고쳐놓은 성격이며 대화법을 내가 어떻게 뜯어고쳐? 그건 임상심리를 전공한 전문 심리상담사나 정신과 전문의도 못 할 영역이야. 그런데 고민상담이나 해주는 내가 그걸 어떻게 할 수 있을까? 그러니까 당신과 당신 여친은 그냥 서로 안 보고 사는 게 답이야. 당신과 당신 여친 같은 유형의 사람들은 절대 서로 붙여놓아서는 안 될 사람들이라고. 서로 붙어있으면 안 될 사람들이 붙어있는데 앞으로 또 싸우지 않으리라는 보장이 없을 뿐더러 또 싸울 게 분명하니 그냥 헤어지고 보지 말고 살아. 그게 속 편해. 나처럼 가족이라서 안 보고 살 수 없고, 그래도 가족이라 미워할 수도 없고, 오히려 가족으로서 걱정하고 사랑하는 마음이 있는 것도 아니고 굳이 안 맞는 사람끼리 얼굴 보고 살 이유는 없잖아. 그냥 속 편하게 헤어지고 각자 갈 길을 가. 나도 고민 상담해주는 사람이지 임상심리사나 정신과전문의가 아니니까 당신의 고민에 대한 내 상담은 여기서 끝. 나는 할 만큼 했으니 여친이랑 계속 보고 살면서 또 싸울지, 안 보고 살면서 마음의 평화를 얻을지는 당신 몫이야. 알았지? 그럼 잘 생각해서 결론을 내리길 바라며. 이만 총총.
[평범한미디어 한연화] 당신의 사연은 잘 읽었어. 우선, 내가 당신에게 답변을 들려주기 위해 지금 상당히 취한 상태로 상담에 임하고 있다는 사실을 밝히고 시작할게. 나 역시 어떤 형태로든 몇 번의 이별을 경험한 사람이라 이별에 대한 이야기를 하려니 술의 힘을 빌리지 않고는 하기가 힘들다는 점에 대해 미리 양해를 구하는 바야. 그렇다고 해서 내가 상담을 개판으로 하지는 않을 것이니 그 점은 걱정하지 않아도 돼. 아무리 술에 취해도 집은 찾아갈 정도의 정신으로 사는 나니까 말야. 서로 장거리였고 만난지는 200일 정도였어요. 제 시험 때문에 차였고 그 시험도 해결된 상황인데 다시 연락하면 안 되겠죠? 작년 9월에 헤어졌는데 너무 늦은 거겠죠? 다른 사람을 만나도 잊혀지지가 않네요. 잊겠다 다짐해서 차단해도 SNS 들락날락거리고. 잊어야겠죠. 너무 늦은 거겠죠? <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2019년 3월16일> 당신, 혹시 ‘올림사니’라는 말 들어본 적 있어? 드라마 ‘아스달 연대기’에서 나왔지. 죽은 이의 혼을 하늘로 돌려보내는 의식이고, 우리를 아무 까닭없이, 이름없이 내지 않는 세상의 모든 신들과 정령들, 영혼들에게 이 사람의 혼을 받아서 황천으로 인도해달라 청하는 의식이지. 이게 무슨 소리인지 감을 잡기 어려울 거야. 그래, 쉽게 얘기해서 이런 거야. “태어난 모든 것은 근본에서 와서 근본으로 돌아간다. 그러니 죽은 자는 죽은 자들의 세계로, 우리가 왔던 곳으로 돌아가고, 산 자는 산 자대로 산 자들의 세상으로 돌아가 남은 자들의 삶을 산다.” 갑자기 이 이야기를 왜 하는지 궁금하지? 대체 당신의 사연과 드라마 속 의식이 무슨 상관인가 싶기도 할 거고. 내가 이 말을 하는 이유는 그거야. 어쩌면 말이야, 모든 이별에는 올림사니가 필요할지도 몰라. 누군가와 헤어지면서 그 사람을 이제 떠나보내는 것을 마음 속에 담아두지 않고 이야기하고, 그동안 함께 있느라 서로 고생이 많았으니 이제 우리는 각자가 온 곳으로, 각자가 있던 곳으로 돌아가자고, 그곳에서 각자의 사람들과 함께 서로의 남은 인생을 살아가자고, 더 이상 서로를 잃은 아픔에 잠식되지 말고 그저 살아가자고 이야기하는 일이 어떤 형태의 이별에든 필요할지 몰라. 마지막으로 나누고 싶었던 말을 나누면서 서로의 앞길을 축복해주는 것, 그것이 어쩌면 우리의 모든 이별에는 필요했을지도 몰라. 그래. 그런 형태의 올림사니가 필요했을지도 몰라. 이별 그 자체가 아니라 이별 후에 살아갈 각자의 삶을 위한 어떠한 형태의 의식이 필요했을지도 모른다고. 사실, 내가 그랬어. 내 친구들 중 두 명이 자살했어. 할머니가 돌아가셨을 때도 마지막 인사조차 하지 못 했고, 할아버지가 돌아가셨을 때는 코로나로 자가격리 중이라서 장례식장조차 가보지 못 했어. 그 모든 것들이, 그 모든 이별들이 아직도 내게는 가슴에 그대로 맺혀있어. 맺혀서 이대로 흘러내릴 것만 같아. 소식을 듣던 날 현실 감각이 없던 것까지도 너무 생생해서 이제 괜찮냐고 물어도 내가 할 수 있는 대답은 하나야. 안 괜찮다고. 괜찮을 리가 없지 않냐고. 마지막 인사도 못 하고 보냈는데 내가 어떻게 내 친구들을, 할머니를, 할아버지를 보낼 수가 있겠냐고. 당신이 어떤 심정일지 이해해. 아니, 사실은 이해할 수 없다는 말이 맞을 거야. 나는 당신이 아니니까. 당신처럼 장거리 연애를 하다가 시험 때문에 200일 사귄 연인과 헤어져야만 했던 적이 없으니까. 하지만 내가 당신이 어떤 심정일지 이해한다고 한 건 이별할 때 마지막 인사조차 충분히 하지 못 한 그 심정을, 그래서 그 사람을 보내줄 수 없는 그 심정을 이해한다는 거야. 당신의 상황 자체가 아니라. 그렇기 때문에 내게 마지막 인사를 할 수 있는 기회가, 올림사니가 필요했듯 당신에게도 마찬가지로 올림사니가 필요했을 거라고 생각한 거고. 그거 알아? 우리는 사실, 모든 이별에 마지막 인사를 할 수 없어. 저승길이 멀다 해도 대문 밖이 저승이라는 말처럼 언제 어떤 식으로 누군가와 이별을 할지 몰라. 정말 사이가 좋았던 10년 지기 절친에게서 손절을 당할 수도 있고, 결혼까지 생각할 정도로 오래 만나고 사랑한 연인과 헤어질 수도 있고, 어제까지 멀쩡했던 내 가족이나 친척이나 친구가 갑자기 사고를 당해서 세상을 떠날 수도 있지. 그게 인간의 삶이니까. 끝이 있고, 한 번 태어나면 반드시 죽는 것이 숙명인 필멸자의 삶은 그런 거니까. 그런데 어떻게 모든 이별에 일일이 마지막 인사를 할 수 있겠어? 또 마지막 인사를 하지 못 하는 이별에 대해 어떻게 각자의 길에서의 축복을 빌어주는 올림사니를 할 수 있겠어? 그런데 어떻게 그 사람을 보낼 수 있겠어? 그건 불가능해. 예수라도, 부처라도 그건 불가능하다고. 그러니까 마지막으로 하고 싶었던 말을 못 했기에 그렇게 그 사람을 보내지 못 하고 SNS를 들락거리는 당신, 그건 당신이 이상해서가 아니야. 마지막 인사조차 못한 상태로 더는 그 사람이 내 곁에 없다는 사실을 쉽게 받아들일 수 있다면 오히려 그게 이상한 거야. 그러니까 애써 잊으려 하지 않아도 돼. 애써 잊으려 하지 말고 당신이 그 사람에게 마지막 인사도 제대로 못 했다는 걸, 그래서 보낼 수가 없다는 걸, 그 사람과의 이별에 대한 올림사니를 올릴 수가 없다는 걸 받아들여. 그러면 마음이 조금 편안해질 거야. 마음이 아픈 건, 아픈 게 맺혀서 흘러내릴 것 같은 건 그대로여도 조금은 편안해질 거야. 그리고 혹시라도 어떤 형태로든 마지막 인사를 전하고 싶다면, 늦게나마 올림사니를 올리고 싶다면 그렇게 해. 함께 하는 동안 내가 많이 미안했다고, 고마웠다고, 그리고 내 곁에 있느라 고생 많았다고, 이제 그만 당신을 보내니 당신도, 나도 각자가 있어야 할 곳으로 가자고, 그렇게 서로의 길을 가는 동안 축복이 있기를 바란다고 이야기해줘. 행여 그 사람이 보지 못 한다 해도, 혹은 보고도 못 본 척 한다 해도 그렇게나마 자신만의 올림사니를 올리면 더 이상 아프지는 않을 거야. 아픔이 사라지면 온전히 슬퍼할 수도 있을 거고, 그 슬픔이 언젠가 지나면 서서히 자신의 일상을 이어갈 수 있을 거야. 아, 그리고 오늘은 내가 당신에게 고맙다고 하고 싶어. 이별에 대한 사연을 가지고 와준 당신 덕에 세상의 모든 이별에 대한 이야기를 하는 동안 내가 보내주지 못 하는 사람들, 내 친구들, 할머니, 할아버지에게 마지막으로 하고 싶었던 이야기를 이 지면을 통해 조금이나마 할 수 있었어. 나는 앞으로도 한동안. 그리고 어쩌면 내 일생 동안 그 사람들을 보내지 못 할지도 모르지만 누군가를 상담하며 아주 조금은 내가 덜 아파질 수 있었던 건 이번이 처음이야. 이름도 모르는 내담자인 당신, 상담자인 한연화가 오늘은 뼈를 때리는 대신 슬픔과 아픔을 전하며 또한 고마움도 전할께. 당신이 가는 길에 축복이 있기를.
[평범한미디어 한연화] 우선 내가 너의 사연을 몇 번이나 읽고 또 읽었다는 것부터 이야기해둘게. 그 이유는 어이가 없어서야. 어이가 없어서. 너 영화 ‘베테랑’에서 조태오가 “나 참 어이가 없네”라고 하는 거 본 적 있어? 그래, 그 말을 내가 너에게 그대로 들려주고 싶더라. 그런데 너는 그 한 마디로 끝내야할 새끼가 아닌 것 같아서 내가 너에게 조언이나 충고나 상담이 아니라 욕을 좀 해주려고 해. 그런데 왜 다른 내담자들과는 다르게 호칭이 당신이 아니라 너냐고 할지도 모르는데 솔직히 말해서 너에게는 ‘당신’이라는 호칭조차 아까워. 그럼 우선은 욕부터 박고 시작할게. 야이 느자구없는 자식아. 이 호랭이가 열두 번 물어갈 놈아. 이게 먼 지랄이다냐? 시방 이걸 먼 자랑단지가 불났다고 쳐올리고 자빠져 있는 것이여 으이? 장난없이 진지하게 물어보는 건데 나 인생 망한 백수인데 여친이 직장 잡으라고 난리쳐서 직장은 잡았는데 너무 다니기 싫어서 잡은 직장 그만뒀거든. 근데 여친이랑 집에서 저녁 밥먹는데 내가 탕수육 먹고 싶다고 해서 여친이 탕수육 시켜줬는데 같이 탕수육이랑 볶음밥 먹다가 여친이 잘도 먹네 맛있어? 물어보길래 이래서 응 탕수육 맛있어! 하니까 한숨을 쉬더니 밥먹다 말고 나무젓가락을 부셔버리더라고. 난 그냥 무서워서 아무 말 안 하고 탕수육 다 먹고 방에 들어갔거든. 여친 화풀게 해주는 법 없을까? 그리고 여친은 내가 하고 싶은 거 다 하지 말라고 하거든?? 내가 이상한 거임?? 난 그림 그리는 거 그거 하면서 인터넷으로 게임방송 하고 싶다고 했는데 한심하게 쳐다보면서 뭐라고 하지를 않나. 내가 너무 얼굴이 여자같고 약해보여서 문신 하나 하고 싶다고 하니까. 자기는 문신 있으면서 문신하는 순간 바로 헤어진다고 함. 화나면 갑자기 반말하지 말라고 함. 솔직히 나도 하고 싶은 거 있는데 뭐 다 하지 말라고 하는데 난 뭐 해야 함??? 아 곧 서른임. <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2022년 12월14일> 어디 욕인지 잘 모를 거야. 전라도 욕에 충청남도 사투리도 약간 섞여 있으니까. 내가 살다살다 공개적인 자리에서 내 고향 사투리에 할머니 고향 사투리까지 섞어 욕을 할줄은 몰랐다. 이것도 다 네 덕이니 고맙다고 해야 하려나? 아무튼 내가 살다살다 나보다 더 한심한 새끼를 볼줄은 몰랐고 아마 우리 아버지가 이걸 보시면 “세상에 내 딸보다 더 한심한 새끼가 있었어?” 하실 거다. 너, 내일 모레가 서른이라며? 내일 모레 서른이 적은 나이 같아? 절대 아니야. 다들 군대도 다녀오고 학교도 다 졸업하고 취직해서 부모님 용돈 드려야 할 나이라고. 슬슬 결혼 이야기 나오기 시작하는 나이이기도 하고. 알아? 그런데 그렇게 나이를 쳐먹을 만큼 쳐먹은 놈이 기껏 들어간 직장을 고작 다니기 싫다는 이유로 그만뒀다고? 너 대체 무슨 정신으로 사는 거냐? 남들은 말이야, 취업해보려고 어떻게든 눈에 불을 켜고 달려들어. 수십 번, 수백 번도 더 넘게 이력서며 자기소개서며 각종 서류를 내고, 입사시험을 보고, 면접을 보고, 행여 탈락이라도 하면 내가 모자라서 부모님께 걱정이나 끼친다고 가슴을 치고 울어. 제발 한 번만 이 회사에서 일할 기회를 주십사, 나 이렇게 잘할 수 있는 사람이니까 제발 뽑아만 주십사, 뽑아만 주신다면 회사에서 종 노릇을 하라고 해도 기꺼이 할테니 제발 뽑아만 주십사 하는 그런 심정으로 매일 매일 피터지게 노력한다고. 까놓고 말해서 너희 아버지 어머니는 뭐 회사 다니기 좋아서 일하셨겠니? 세상에 출근하기 좋은 사람, 일하기 좋은 사람이 어디 있어. 다들 출근하기 전날부터 회사 가기 싫다고 머릿 속으로 수백 번도 넘게 생각하고, 누구나 가슴 속에 사직서 한 장을 품고 산다는 말이 있을 정도로 ‘내가 이놈의 회사 그만두고 만다’ 이를 갈면서도 결국 다시 일하러 나가. 왜 겠어. 살아야 하니까. 먹고 살아야 하니까. 나도 먹고 살고, 내 가족도 먹여 살려야하니까. 너희 아버지 어머니도 마찬가지야. 너 같은 것도 자식새끼라고 먹여 살려보겠다고 억지로 다니신 거야. 그런데 고작 다니기 싫다고 기껏 구한 직장을 때려치워? 거기서 누가 너를 괴롭힌 것도 아니고, 악덕 기업 수준의 노동환경도 아니고, 또 다른 진로와 꿈을 찾아보기 위한 것도 아닌데 그냥 일하기 싫어서 때려치운 거잖아. 남들 다 하기 싫어도 어느정도 버티면서 자기 진로를 찾기도 하는데 너는 그냥 하기 싫다고 관둬버릴 만큼 네가 그렇게 잘났어? 그렇게 특별해? 대체 뭐가? 나 그거 좀 알자. 네가 뭐가 그렇게 잘나고 특별해서 혼자만 꼴리는대로 살겠다고 하는지 나도 좀 알자. 나도 말야 물류센터에서 일해. 물류센터에서 일을 할 때면 매일 아침에 나가야 하고, 저녁에야 끝나. 연장 근무까지 걸리는 날은 밤 9시가 넘어 끝나고, 저녁도 안 줘서 배까지 고파. 날씨가 쌀쌀해도 쉴 틈 없이 일하다 보면 온몸이 땀으로 범벅이 돼. 그래서 끝나고 나면 땀과 먼지에 온몸이 찌드니까 좋은 옷을 못 입고 버리는 옷을 입고 가. 일을 하다보면 어깨부터 시작해서 팔, 허리, 무릎, 종아리, 발목에 손목까지 아파. 우리 아버지 일하는 곳은 또 어떻고. 여름이면 덥고, 겨울이면 추울텐데, 겨울이면 눈까지 치워야 하는데 하도 오래 해서 이제는 힘든 줄도 모르겠다 하실 정도야. 그런데도 나나 우리 아버지나 왜 일하는지 알아? 먹고 살야야 하니까. 그리고 아버지는 하나밖에 없는 딸 자식 돌보겠다고, 저거 사람 구실할 때까지는 내가 그래도 부모인데 도와줘야 하지 않겠냐고 일하는 거야. 너 인터넷 방송하고 싶다 했지? 그림 그릴줄 아니까 그걸로 방송하고 싶다고. 방송은 아무나 하는 줄 아니? 유튜브든 아프리카TV든 보면 너나 할 것 없이 개인 방송으로 억대 연봉 버는 것 같으니까 만만히 보고 도전해보고 싶을 수 있어. 그런데 그 개인방송도 어디 쉬운줄 알아? 컨텐츠 개발하고, 영상 찍고, 편집해서 올리는 게 어디 쉬운 줄 아냐고. 나도 팀 프로젝트로 유튜브를 찍은 적이 있는데 와. 그거 진짜 보통 일이 아니더라. 녹화해서 올리는 유뷰브가 그 정도면 실시간 라이브로 시청자들과 소통하는 아프리카TV 등은 어떨 것 같아? 시청자들이 소통이랍시고 악플 다는 거, 별풍선 같은 거 후원한답시고 온갖 이상한 요구하고 섹드립치고 성희롱하는 거 그거 다 내 눈으로 직접 보면서도 화도 못 내고 웃어야 해. 자기 멘탈 자기가 알아서 관리하면서 웃어야 한다고. 그런데 네가 그걸 하겠다고? 너처럼 꼴리는 대로만 살고 싶어서 기껏 잡은 직장도 때려치우는 놈이? 하나를 보면 열을 안다고 너는 분명히 일주일도 못 가서 방송 접어. 네 여친도 그걸 아니까, 그게 빤히 보이니까 하지 말라고 하는 거고. 네가 문신을 하고 싶댔잖아. 이유가 뭐? 네가 여자처럼 생겨서 약해보여서? 네가 여자처럼 생겼다는 말을 어디서 들었는지, 그저 본인만의 생각인지는 내가 알 수도 없고, 관심도 없지만 네가 왜 문신을 하려고 하는지는 알겠어. 너는 그저 사람들에게 보여주는 과시용으로 문신을 하고 싶은 거잖아. “나 이렇게 센 놈이야. 무섭지? 그러니까 나 건드리지 마.” 이렇게. 그러니까 너는 분명히 문신을 하면 양팔 같이 눈에 보이는 곳에 보란 듯이 새길 거고. 왜? 약해보이지 않으려고. 세보이려고. 여차친구가 자기도 문신이 있으면서 네가 문신 새기는 걸 반대하는 이유도 그 때문이지. 여자친구가 바보일 거 같아? 네가 왜 문신을 새기려고 하는 건지 그 이유도 모를 만큼? 네가 문신을 새기고 여기서 얼마나 더 허세를 부릴지 보이니까 하지 말라고 하는 거야. 하, 오늘도 또 답변이 길어졌네. 내가 요즘 한심한 새끼를 보면 그냥 지나치지 못 하는 병이 도져서 말야. 네 말대로 너 인생 망한 거 맞아. 계속 이대로 살면 너는 그냥 가오와 허세에 쩔은, 지만 잘나고 특별한줄 알아서 꼴리는대로만 살려는 죽도 밥도 아닌 놈이나 되겠지. 지금이라도 그런 인생을 바꾸고 싶다면 내가 하라는 대로 해. 우선, 여친을 놓아줘. 너 같은 인간과 만나기에는 아까운 사람이야. 여친을 놓아주고 별 볼일 없는 여자들을 접하면서 너 같은 새끼도 사람이 될 거라고 믿고 기다려주다 폭발한 네 여친이 얼마나 좋은 사람이었는지 뼈저리게 후회하도록 해. 그리고 이번 설날에 부모님한테 가서 사죄해. 나같은 자식도 믿고 기다려준 거 감사하다고. 그런데 실망만 시켜드려서 죄송하다고. 그러고 나면 노가다판이든 물류센터든 몸 많이 쓰는 데로 가서 한 달만 채운다는 심사로 일해. 너보다 더 나이 많은 분들도 그렇게 고생하며 열심히 일하는 걸 보면 뭔가 느끼는 게 있을지도 모르니까. 자, 그래도 내가 명색이 고민 상담을 해주는 사람이라 조언을 안 해주려다 한 거거든? 그러니까 내가 할 말은 여기까지. 선택은 네 몫이야. 앞으로도 이렇게 살지, 아니면 내가 말한대로 하고 더 나은 사람이 될지는 네 몫이라는 거지. 알겄냐. 이 느자구 없는 놈아?
[평범한미디어 한연화] 우선, 결혼을 진심으로 축하해. 결혼이라는 게 본래 여태까지 전혀 다른 환경에서 태어나고 자라온 사람들이 만나서 새로운 가족을 이루는거니 어려운 점이 많을 거야. 당연히 서로 맞지 않는 점 때문에 싸우기도 할 거고, 함께 살 기반을 마련하기 위해 많은 시간과 비용, 그리고 노력이 필요할거야. 그래도 당신과 당신의 애인이 그 모든 걸 감안하고서라도 함께 살고 싶을 정도로 사랑한다면 진심으로 축하해야 할 일이지. 결혼 준비하니까 통장 거지됐는데 원래 이런가요. 덜덜 떨리네 ㅋㅋㅋ <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2022년 11월23일> 결혼하면서 통장이 거지가 됐다고 했지? 많은 예비 부부가 그럴 거야. 신혼집도 알아봐야 하고, 신혼집에 들어갈 가구며 가전제품들, 그리고 결혼식장부터 스드메 등의 결혼식 비용과 신혼여행에 들어갈 비용까지 당연히 돈이 많이 들 수밖에 없지. 하지만 그런 걸 다 차치하고라도 한국에서 결혼하려면 돈이 너무 많이 드는 건 사실이야. 그렇잖아. 한국의 결혼이라는 게 나와 상대방이 주인공이 아닌, 서로의 부모가 주인공이 되는 날이고 그렇다 보니 내가 아니라 부모가 만족할 만큼의 무언가를 상대에게 요구하게 되는 건 사실이지. 그거 알아? 결혼 준비하면서 싸우고 헤어지는 연인들의 상당수가 부모 때문에 헤어진다는 거. 아직도 한국의 부모들은 자식의 결혼을 자신들의 체면을 살리고, 좋은 며느리와 좋은 사위가 들어와 자신들에 대한 부양 의무를 같이 지는 거라고 생각하지. 그래서 며느리나 사위가 재산을 얼마나 들고 오는지를 중요하게 보기 때문에 신혼집은 어디에 몇 평 이상으로 해야 한다거나, 가구며 가전제품은 신혼집에 맞게 얼마 정도로 해야 한다거나 등등 남들에게 며느리나 사위네 집안의 재력이 보여지는 정도를 세세하게 따지지. 웃기지 않아? 내 며느리나 사위가 돈이 많든 적든 같이 사는 건 내 아들이나 딸인데 왜 내가 며느리나 사위의 재산을 가지고 덕을 보려 하는 건지. 그게 돈 받고 자식 팔아먹는 거나 다를 게 뭐야? 안 그래? 이렇듯 한국에서 결혼은 ‘내’가 하는 게 아니야. ‘내’가 하는 것이 아니라 ‘내 부모’가 하는 거지. 그건 결혼식 순서만 봐도 알 수 있잖아. 혼주(婚主)라는 말이 있고, 양가 어머니가 혼주로 나서서 화촉을 밝혀야 결혼식이 시작되는 건데 그거 사실 웃긴 거지. 그래 혼주라..... 그 말도 사실 웃긴 말이지. 혼주라는 건 말 그대로 혼례의 주인이라는 뜻이잖아. 그런데 왜 내가 아니라 내 부모가 내 혼례의 주인이 되는 건데? 혼인 당사자는 나인데 주인 자리는 부모 몫이라니. 이거 만큼 웃긴 말이 어디 있어. 이것만 봐도 알 수 있지. 한국에서 결혼은 나를 위해 하는 것이 아니라 부모를 위해 하는 거라는 사실을. 그래서 식장도, 신혼여행도, 결혼 날짜도 부모가 일일이 간섭하려 드는 거고. 결혼식은 어디서 해야 한다, 예물은 얼마짜리로 뭘 해야 한다, 부모들이 자기들 기준에 맞춰 끝없이 요구하고 또 요구하다가 결국 자식 결혼 다 엎어버리는 풍경들은 한국에서는 매우 흔한 일이지. 심지어 신부가 결혼식 때 드레스를 입을 건지, 원피스를 입을 건지, 수트를 입을 건지도 부모 눈치를 봐가면서 결정해야 하잖아. 아무리 신부가 드레스를 거추장스럽게 여겨서 원피스나 수트를 입으려고 해도 부모가 드레스를 고집하면 결국 드레스를 입는 경우들을 나는 많이 봤어. 도대체 한국의 부모들은 왜 그렇게 자식의 결혼을 자신의 결혼인양 간섭하고, 자식의 결혼을 이용해 자기 체면을 차리고, 자기 자식의 배우자가 들고 오는 재산으로 덕을 보고 부양받으려 하는 걸까. 도대체 무슨 심보로 그러는지 정말 그 심사가 궁금할 뿐이야. 아 또 있었지. 그놈의 축의금 문화. 나는 축의금이 나쁘다는 이야기를 하려는 게 아니야. 새로운 가족이 되는 두 사람의 출발을 응원하는 의미로 성의 표시를 하는 거 좋다고 생각해. 하지만 한국에서의 결혼식은 부모들의 축의금 장사를 위한 자리가 되어버린 게 있으니까 이게 참 그래. 부모들이 자식에게 그렇게 결혼하라고 닦달을 하는 이유 중 하나도 그거잖아. 자기가 뿌리고 다닌 축의금 회수하려고. 아니, 다른 사람의 결혼에 성의 표시를 했으면 그 사람의 새로운 출발을 응원했으니 그걸로 된 거지 왜 자기 자식을 이용해서 그만큼 회수를 하려 하는 건데? 자식이 무슨 장사 밑천이야? 자식 가지고 장사하려고 자식 낳아 키웠어? 아, 맞나보네. 그러니까 자식한테 그렇게 축의금 회수해야 하니 결혼하라고 닦달을 하는 거겠지. 이런 부분에서는 아무리 생각해도 한국은 전근대 사회가 맞아. 자식은 어디까지나 부모의 체면과 노후를 위한 투자 대상이고 보험 상품인 거고, 자식의 결혼 또한 또 다른 보험 상품을 찾기 위한 것에 다름 아니지. 우리는 언제까지 이런 전근대 사회에서 살아가야 하는 걸까? 우리 부모 세대가 다 죽고 나면 그때는 근대 사회가 올까? 그때는 부모를 위한 결혼이 아니라 온전히 나를 위한 결혼을 할 수 있게 될까? 나는 아니라고 봐. 인간은 자기가 당한 걸 합리화하려는 방어기제가 있으니까 우리는 우리도 모르게 부모들이 했던 것과 똑같은 것을 우리 자식세대에게 하게 될 거야. 하지만 이건 잊지마. 인간은 스스로의 의지로 무언가를 중단할 수 있기에 인간인거야. 그러니 우리도 우리의 의지로 우리 세대에서 이런 전근대적인 결혼 문화를 중단할 수 있어. 그렇다고 해서 내가 인간을 믿는 건 아니야. 하지만 고민을 상담하는 일을 지속한다는 건 때로 인간의 가능성을 믿어본다는 뜻이기도 하니까 나는 이 불합리한 결혼 문화를 우리가 끝낼 수 있을 거라 한 번 믿어볼게. 나 그래도 되는 거 맞지?
[평범한미디어 한연화] 우선, 당신이 지금 어떤 상황인지 어떤 심정인지는 이해가 간다는 말부터 하고 시작할게. 일전에 비슷하다면 비슷한 사연을 상담한 적이 있어서 그런지 이제는 이런 사연에도 좀 적응이 되네. 내 적응력이 빠른 건지, 아니면 인간이 적응의 동물이라 그런 건지는 모르겠지만 내가 어떤 사연을 맡았는지까지 굳이 당신에게 이야기할 필요는 없으니 이 부분은 그냥 넘어가기로 하지. 아무튼 요즘 이런 사연 그러니까 애인이 알고 보니 유부남, 유부녀였다는 사실 때문에 상담하러 다니는 사람들이 상담소건 변호사 사무실이건 넘쳐나는 모양이야. 아, 그렇다고 해서 그것이 당신에게 위로는 되지 못 할테니 이쯤 하고 본론으로 넘어가자고. 내가 재구성해본 당신의 상황은 대강 이래. 4개월을 사귄 여자친구가 있다. 짧다면 짧은 4개월이라는 시간 동안 결혼까지 생각하게 될 만큼 깊은 사이였다. 그런데 영문도 모르고 이별 통보를 받았고, 이별 통보를 받고 보니 그간 여자친구의 행적이 의아해서 구글링을 하다가 여친이 애가 둘이나 딸린 유부녀라는 사실을 알게 되었다. 그래, 이런 상황이니 여친에게 배신감을 느끼지 않는다면 그게 이상한 일이겠지. 당신은 여친이 유부녀라는 걸 알았다면 애초에 만나지도 않았을테니 여친이 당신을 속였다는 것에 대한 충격과 배신감 그리고 내가 이 나이 먹도록 사람 보는 눈이 그렇게 없었나 싶은 스스로에 대한 자책이 뒤섞여서 뭐가 먼저인지 혼란스러운 상태라는 거 아냐, 지금. 무엇보다 큰일인 건 여친의 남편이 이 사실을 알고 있는지 아니면 아직 모르고 있는지 파악할 방법 자체가 없다는 것이겠고. 갑자기 이게 무슨 소리냐 싶겠지? 그냥 술 먹고 푸념 늘어놓는 식으로 신세 한탄이나 하고 싶었는데 내가 너무 훅 들어온 것 같을 거야. 하지만 잘 생각해봐. 당신이 지금 겁내고 있는 게 뭔지. 당신은 분명히 ‘진짜 엎어말아 고민고민하다 체념 중인데’, ‘전번까지 바꾸고 한 거 보니 들킬 상황이거나 별거했다가 집에 남편 들어온 모양입니다’라고 했어. 스스로 한 번 생각해봐. 여친의 남편이 이 상황을 파악하고 있는지 아닌지 겁나는 사람이 아니면 굳이 이런 말을 할 리가 없잖아. 안 그래? 게다가 당신이 그 집을 뒤집어 엎어버리고 싶은 것도 “내 여친이었던 너, 나한테 왜 그랬냐?”고 하는 마음도 있겠지만 남편이 이 상황을 아는지 모르는지 알 수가 없으니 그게 너무 불안하고 답답해서 차라리 자폭하는 심정으로 내 쪽에서 모든 것을 밝히자고 하는 마음도 있는 것 같거든. 더구나 남편이 대학 병원 의사라니 변호사를 고용할 돈도 충분할테고 어쩌면 법조계에 인맥이 있을지도 모른다는 생각이 들어서 더 불안하고 두려울 거야. 여친의 남편이 대학 병원 의사라고 굳이 강조한 걸 보면 당신은 지금 상간자 소송이 뭔지 명확하게 인지하고 있는 것으로 보이거든. 그렇다면 내가 그에 대해 따로 설명할 필요는 없고. 일단 현재 상황에 대한 대응법만 알려줄게. 우선은 섣불리 움직이지 마. 아무리 여친이 미워도, 여친의 남편이 당신에 대해 알고 있을지 모르고 있을지 몰라 답답해도 일단 기다려. 애인이 유부남이나 유부녀인 걸 몰랐던 사람들이 가장 많이 하는 실수가 뭔지 알아? 바로 정작 그 아내나 남편에게서는 아무 연락이 없었는데 자기가 제 발 저려서 먼저 연락을 하는 거야. 상식적으로 생각을 해봐. 그건 누가 시키지도 않았는데 내가 당신 배우자의 불륜 상대라고 자백을 하는 거잖아. 그 자백을 들은 배우자가 가만히 있을까? 당연히 아니지. 소송을 걸어서 위자료를 받아내든 익명 게시판이나 SNS에 올려서 망신을 주든 하겠지. 그러니까 여친의 남편한테는 먼저 연락이 오지 않는 한 어떠한 접촉도 하지 말고 기다려. 그렇다고 한없이 기다리라는 건 아냐. 한 반 년에서 일 년 쯤 기다려 보고 아무런 연락도 없으면 당신도 아무 일 없었던 것처럼 잊고 살아가. 그게 현재로서는 가장 나은 방법이야. 사실, 이것 말고는 현재 내가 당신에게 해줄 수 있는 충고나 조언은 없어. 여친이 아예 연락이 되지 않으니 여친에게 네가 유부녀인 걸 왜 속였냐, 나는 네가 유부녀인 걸 알았다면 애초에 만나지 않았을 거라고 하고 전화나 문자나 카톡 등을 통해 연락해서 사과를 받아내 혹시 모를 상간자 소송에 대비하라고 할 수도 없는 노릇이고 말야. 다만, 이거 하나는 할 수 있겠네. 올린 글을 그대로 캡쳐하고 URL도 저장해서 “남편이 이 상황을 알고 상간자 소송을 걸었을 때에 이것도 증거 자료로 쓸 수 있나요”라고 변호사 사무실에 가서 물어보는 것 말야. 아, 마지막으로 당신의 신상이 익명 게시판이나 SNS를 통해 퍼진다 해도 당신은 남성이라 크게 걱정할 필요가 없어. 이것 참 웃긴 현실이긴 한데 대한민국에서는 아직도 유부녀가 총각과 바람을 피우면 “그러게 지 마누라 단속 좀 잘하지. 남자가 얼마나 한심하면 지 마누라를 뺏기냐”라고 자신의 소유물을 제대로 단속하지 못 한 여자의 남편 쪽을 비난하거든. 자신의 주인을 배반하고 다른 남자를 택한 여자를 화냥년 취급하는 것은 두말 할 것도 없고. 그러니까 신상이 공개된다고 해도 당신이 크게 비난받을 일은 없을 거야. 여자가 작정하고 앵기는데 남자가 어떻게 안 넘어가냐며 당신의 사연을 젊을 때 한 때의 추억담으로 여기거나 오히려 당신이 안 됐다고 생각하는 사람들은 있어도 말이지. 그러니까 그냥 내가 하라는 것만 하고 발 닦고 잠이나 자. 그게 더 속이 편할 거야.
[평범한미디어 한연화] 이전에는 제대로 된 답변을 해주지 못 해 미안해. 내가 얼마 전까지 상태가 매우 안 좋아서 평소의 한연화로 돌아오기까지 시간이 조금 걸리고 있어. 그렇다보니 내 특유의 문체를 잃고 말았던 점, 그로 인해 당신에게 혼란을 준 점에 대해 매우 미안하게 생각해. 알잖아. 고민 상담을 해주는 사람도 결국 한 사람의 인간에 불과하다는 걸. '신'처럼 어떤 대단한 존재가 아니라 결국 하나의 인간이라 감정이 무너진 상태에서는 제대로 된 고민 상담을 할 수도 없다는 걸. 아, 그렇다고 해서 당신에게 그걸 알아달라는 것은 아냐. 일은 일이고, 나는 내가 일로 대해야 하는 당신 앞에서 내 상황에 대해 징징거릴 생각은 없으니까. 각설하고. 당신은 분명히 남자친구가 유부남인 걸 2년 내내 몰랐다고 했어. 그래, 이해해. 2년 동안 총각인줄 알고 만났던 남자친구가 유부남이라니 하늘이 무너지는 심정이겠지. 사랑했고 존경했고 이런 건 지금 중요하지 않아. 나는 당신의 심리 상담을 해주는 사람이 아니라 고민 상담을 해주는 사람이고, 그렇다는 건 지금 당장 당신이 해야 할 일을 내가 알려줘야 한다는 거니까. 한가하게 사랑이 어쩌네 존경이 어쩌네 할 여지가 나에게는 없어. 그럼 중요한 게 대체 뭐냐 싶을 거야. 그래, 맞아. 첫 번째로, 가장 중요한 게 있다면 그건 바로 ‘정말 2년이나 만나는 내내 유부남인 걸 모를 수 있었느냐’야. 2년 동안 만났고 거의 매일 붙어있다시피 할 정도로 같이 있던 시간도 많았는데 오늘 카톡으로 와이프되는 사람인데 계속 만날거면 얼굴 좀 보자고 연락와서 전화를 했다. 그 여자가 받아서 이런 적이 한 두번도 아니고 이름이 뭐냐 얼마나 만났냐고 물어봐서 아무도 못 믿겟어서 그냥 끊어버렸다. 나 너무 황당하고 진짜 어이없다. 내 주변 지인이나 회사 동료들도 다 아는데 내가 멍청한건가봐. 제일 믿고 존경하던 사람이 그렇다니까 믿겨지지 않아. 일도 안 되고 당연히 끊어내야 되는데 나 어떻게 해야돼. 동네 창피해. 이걸 누구한테 말할 사람도 없고 힘들다. <고민글 출처 : 블라인드 / 2022년 11월15일> 2015년 헌법재판소에서 형법상의 간통죄 조항에 대해 위헌 판결을 내리면서 간통죄는 역사 속으로 사라졌어. 유부남과 바람을 피웠다 해도 당신을 형사적으로 처벌할 근거는 진즉 사라진 거지. 하지만 그것이 민사상의 책임까지 사라졌다는 뜻은 아니야. 어쨌건 당신은 현재 타인의 혼인계약을 파기하게 하고 신성한 가정을(가정이 신성하다는 말은 개나 줘버리고 싶지만 어쨌든) 깨뜨린 내연녀 그 이상도 이하도 아니니까. 이것을 달리 말하면 당신은 지금 혼인관계와 가정생활 및 배우자에 대한 신뢰가 파탄에 이른 배우자가 배우자의 내연 상대에게 거는 소송인 상간자 소송의 피고가 될 수 있다는 뜻이지. 이제 상황의 심각성이 좀 이해가 가? 물론, 상간자 소송에서 당신이 남친의 아내에게 위자료를 지불해야 하는 것이 인정되려면 첫째, 그 아내가 당신과 남친이 내연관계였음을 입증할 수 있는 물증을 갖고 있어야 해. 흔히들 그러지. 섹스 안 하면 바람 안 피운 거 아니냐고. 그런데 섹스 안 하면 바람 안 피운 게 되는 건 (형사처벌이 가능한) 간통죄인 거고, 민사상 소송에서는 지속적으로 연락을 취하고 만남을 가지고 애정행각을 한 증거가 있으면 내연관계로 인정되거든. 자, 여기서 잠깐 짚고 넘어가보자고. 당신과 남친이 만난 기간이 무려 2년이라고 했지? 남친이 과연 그 기간 동안 아내에게 나 바람피우고 있으니 증거 수집하쇼 하고 가만히 있었을까? 물론 절대 아니지. 남친은 어떻게든 증거를 인멸하고 자신이 바람을 피우고 있었다는 사실을 들키지 않으려 했을 거야. 무려 2년 동안이나. 하지만 남친의 아내는 자신의 남편이 2년 동안이나 증거를 인멸해왔음에도 불구하고 남편의 내연 사실을 확인하고 그 상대에게 연락을 해왔어. 내가 보기에 이것의 의미는 하나야. ‘남친의 아내가 당신과 남친의 불륜관계를 입증하는 물증을 확보했다’는 거지. 그래서 뭐 어떻게 하라는 거냐 싶겠지. 이대로 위자료를 물어줘야 하냐 싶을 거고. 하지만 걱정 마. 상간자 소송에서 위자료 지불 대상이 되는 요건 두 번째가 아직 남아 있으니. 바로 ‘상대가 배우자와 가정이 있는 상태임을 알고도 만남을 지속했는지’ 여부야. 즉, 고의성이 있느냐 없느냐의 여부지. 어라? 벌써부터 얼굴 펴지는 소리 들린다? 그런데 알고 있다시피 한국의 법정은 증거중심주의이고, 이것은 남친의 아내가 당신이 유부남인줄 알고도 만났다는 사실을 증거로 들이밀더라도 당신이 정말 유부남인 걸 몰랐음을 스스로 반증해야 한다는 뜻이기도 해. 그래서 이 글을 보는 즉시 내 말대로 해. 지금 당장 남친에게 전화든 카톡이든 연락을 해. 통화를 할 거면 녹음 기능을 켜고, 문자나 카톡으로 할 거면 해당 화면을 캡쳐해. 반드시 “너 나한테 유부남이라고 한 적 없지 않냐. 어떻게 2년 동안 나를 속일 수가 있냐? 나는 네가 총각인 줄 알아서 만난 거지 유부남이었다면 처음부터 안 만났을 거다. 그러니 이제 끝내자. 더는 연락하지 마라”는 식으로 이야기를 해. 그리고 반드시 사과를 받아내. 사과를 받아내는 즉시 연락을 끊고 만나지 마. 그렇지 않으면 유부남인 걸 알고도 만난 고의성이 입증되어 꼼짝없이 위자료를 물어야할 테니까. 아, 법적인 문제는 이쯤 하고 가장 중요한 건 따로 있어. 요즘에는 익명 게시판이나 남의 SNS에 올라온 글을 가지고 글 속에 등장하는 특정 인물의 신상을 파악하고 여기저기 공개하는 것이 참교육이라고 믿는 이상한 사람들이 날로 늘어가고 있어. 이럴 때 그 아내가 홧김에라도 익명 게시판이나 SNS에 “남편이 2년째 바람을 피웠습니다”라는 식으로 글을 올린다면 어떻게 될까? 주변 사람들을 중심으로 당신의 신상이 털릴 수도 있는 거고, 그렇게 당신은 특정한 사람들에게 ‘유부남을 꼬여낸 불여시’가 되어 조리돌림을 당할 수도 있겠지. 한국에서는 아직까지도 처녀가 유부남을 만나면 “저년이 얼마나 불여시 같이 앵겼으면 남자가 꼬임에 넘어갔겠냐”라는 식으로 인식하고 있으니까 말이야. 달리 말해, 주변 사람들이 그렇게 각색된 사연을 알게 되면 당신이 회사를 그만두고 이직을 하려고 해도 가로막힐 수도 있고, 나중에 정말 사랑하는 사람을 만나 결혼을 하려고 해도 뭔가 과거의 일이 다시 알려지게 될 수도 있다는 소리지. 한 마디로 인생 종치는 거야. 명예훼손으로 그 아내를 걸고 넘어진다 해도 어쨌든 이 사실이 허위냐 사실이냐를 다뤄야 할텐데 바람을 피운 것은 사실일테니 결국 당신만 불여시 되는 건 사실이고 말이지. 아, 나도 앉아서 당하고 있으라고는 안 해. 그럼 어떻게 해야 하냐고? 나라면 말야, 일단은 드릴 말씀이 있으니 만나자고 하고 당신의 남편과 연락을 끊고, 더 이상 만나지도 않는다는 사실을 적극적으로 어필하겠어. 혹시 마주칠 수도 있으니 직장도 옮기겠다, 이사도 가겠다, 어떻게든 당신 남편과 마주치는 일조차 없도록 하겠다, 그러니 어디에 글을 올리거나 그러진 말아달라고 싹싹 빌 거야. 필요하다면 눈물 콧물 다 짜내고 무릎도 꿇고 빌겠지. 옷은 최대한 어둡게 입고 가고 화장이나 향수나 장신구도 안 하고 초췌한 몰골로 가서 세상에서 가장 불쌍한 여자인 척 하며 붙들고 매달리겠지. 자존심? 그런 게 뭐가 중요해. 앞으로 내가 살아가기 위해서는 그보다 더한 일도 하라면 해야지. 명심해. 지금 당신이 어떤 마음이든 그건 중요하지 않아. 지금 당장 움직여. 남친한테 연락해서 사과 받아내고, 그 아내한테 매달려서 빌어. 그러고 나면 정말로 직장도 옮기고 이사도 가서 남친과 마주치는 일조차 없게 해. 지인들이며 회사 동료들은 남친과 아는 사람이 겹친다면 당분간만이라도 관계를 끊도록 하고. 꼭 내 말대로 해. 그래야 당신이 살아.
[평범한미디어 한연화] 우선, 사연과는 전혀 상관없어 보이는 이야기를 하나 할게. 듣기에 따라서는 거북할 수도 있고. 그래서 이게 당신의 고민과 무슨 상관이 있다는 건가 싶을 수도 있는데 어쩌면 인정하기 싫은 이야기일 수도 있을 거야. 하지만 일단은 들어보도록 해. 전에 내가 아는 미술 작가와 길게 이야기를 나눌 기회가 있었어. 그때 그분이 이런 이야기를 하시더라. 자기가 보기에 한국은 아직 전근대적인 사회라고. 근대라는 것은 개인성과 합리성에 근거를 두고 있는데 한국 사회는 그러한 것들을 찾아볼 수 없다고. 그 말에는 나도 동의하는 바야. 한국 사회는 개인이라는 것을 철저히 무시하고, 말살하는 사회일 뿐더러 집단적으로 비합리적 사고를 하는 것에 익숙해져 있다 보니 너도 나도 집단주의적이고 권위주의적이고 비합리적인 사고방식에 찌들어 있다고 나 역시 생각하니까. 실제로 내가 본 한국 사회도 그렇고. 눈, 코, 입 다 성형한 여자인데 남자들은 자연스럽게 된 사람이라도 싫어할까요? 여자들도 좋게 보진 않으려나요? 사람들의 관점이 궁금하네요. 예뻐지고 싶은 마음에 성형을 하고 싶어서요. <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2022년 10월26일> 아직 내가 대체 무슨 이야기를 하려는 건지 잘 모르겠지? 그럴거야. 이 이야기로는 내가 말하고 싶은 것을 다 말할 수 없으니까. 자, 그전에 우리 한 번 생각해보자. 근대사회부터는 개인의 자유와 권리를 제한하기 위해서는 사회 구성원들간의 합의가 있어야 해. 그 합의에 의거, 개인의 자유와 권리를 제한할 수 있을 때는 그 사람이 범죄를 저질렀거나 그 사람의 행위가 공공의 안녕 및 사회질서를 심각하게 교란할 때 정도에 한해서이고. 그게 근대사회 사회계약의 첫 번째야. 그리고 그에 기초한 게 근대 이후 태동한 각 국가들의 법과 제도이니 대한민국의 법과 제도도 역시 그를 따르고 있지. 이제 좀 감이 오겠어? 내가 무슨 말을 하려는지. 이러한 사실들을 가지고 생각해본다면 성형에 대한 우리 사회의 시선은 참으로 비합리적이다 못해 반지성적이야. 성형을 하는 것이 범죄를 저지르는 것도 아니고, 공공의 안녕 및 사회질서를 심각하게 교란하는 것도 아닌데 도대체 왜 성형을 했다고 하면 어떻게든 그 사람을 깎아내리려 하는 걸까? 연예인들을 보며 쟤는 어디를 고쳤네, 어디를 깎았네, 성형 부작용으로 얼굴이 무너지고 있네 입방아를 찧느라 바쁘고, 대통령 부인도 다른 걸로 까면 될 걸 굳이 성형을 한 사실을 들먹이며 사람 얼굴이 어떻게 저렇게 여러 차례 변하냐고 안주거리로 삼느라 정신이 없지. 개인이 무엇을 하든 그것은 각 개인의 자유이며 개성이고 권리라는 자명한 사실도 무시하고, 그 개인의 행동은 앞서 말한 특정한 경우를 제외하고는 제한되지 아니한다는 근대 사회계약의 기초도 무시하는 이런 분위기를 나는 당최 이해할 수가 없어. 적어도 근대를 넘어선 현대에 살고 있다면 그러한 기본적인 사실들은 알고 살아야 하는 것 아니야? 결론부터 말하자면, 하고 싶으면 해. 언제까지 근대 사회계약의 기초도 모르는 사람들 따위의 눈치를 보며 살 거야? 남의 얼굴을 가지고 성괴니, 인조인간이니, 강남미인이니 술안주로 삼는 비합리적이다 못 해 반지성적인 이 사회 분위기에 언제까지 맞추며 살래? 인생 그렇게 안 길어. 아무리 평균 수명이 늘어난다 해도 인간이 천 년 만 년 살 수 있는 존재도 아니고, 언젠가는 결국 죽을 텐데. 아니, 내일 당장 뭐가 어떻게 될지도 모르는 게 인간의 삶인데. 그런데 개인의 자유와 권리가 뭔지, 근대 사회계약의 기초가 뭔지도 모르는 집단주의적이고 비합리적이고 반지성적인 인간들 눈치나 보며 내가 하고 싶은 거 못 하고 살기에는 인생이 너무 아깝잖아. 얼마나 남아 있을지 모를 내 시간이 아깝고, 내가 그동안 살아온 나날들이 아깝잖아. 고작 그런 사람들 따위에, 이런 한국 사회의 분위기 따위에 휘둘리려고 이 세상에 태어난 거 아니잖아. 성형이든 뭐든 하고 싶은 거 마음껏 하고 살아. 범죄를 저지르거나 공공의 안녕이나 사회 질서를 심각하게 교란하지만 말고 하고 싶은 거 다 하고 살아. 근대가 우리에게 내린 축복이 있다면 인간은 그러려고 태어난 존재라고 말해준 거니까 마음껏 누려야지. 안 그래? 그리고 당신의 성형한 얼굴을 가지고 술자리 안주로 삼는 사람들이 있다면 한 마디만 해줘. 너 정말 꼴불견이고, 머리에서 텅텅 소리가 나는 골빈 새끼라고. 언제까지 이렇게 살 거냐고. 남의 얼굴 가지고 욕이나 하면서 자기 시간 낭비하는 게 전혀 합리적인 삶의 태도가 아니라는 걸 알면서도 애써 모른채 하며 근대 사회계약의 기초도 무시하는 당신 같은 사람은 평생 그렇게 살다 안녕히 돌아가시라고. 너에게는 그냥 그렇게 살다 가는 게 어울린다고.
[평범한미디어 한연화] 우선 친구의 행동이 당신을 충분히 기분 나쁘게 할만한 일이었다는 건 나도 인정해. 남자든 여자든 성별을 떠나 누구라도 내 친구가 내 애인에게 갑작스러운 스킨십을 한다면 당연히 기분 나쁠 수밖에 없을테니 당신이 기분 나쁜 것도 매우 자연스러운 일이야. 하지만 그것과는 별개로 나는 당신의 그 기분 나쁨에 공감할 수 없어. 왜냐? 당신의 기분 나쁨은 온전히 당신을 위한 기분 나쁨이지 여친의 입장에서 생각하는 그런 기분 나쁨이 아니기 때문이야. 안녕하세요. 25살 남자이고 제 친구가 헬창입니다. 근데 요즘 제가 몸이 뻐근해서 매트 위에서 가볍게 할 수 있는 기본 동작 같은 거 친구한테 배울려고 개인적으로 연습실 빌려서 했거든요. 근데 자꾸 여친이 자기도 구경오고 싶다길래 와서 그럼 보라고 했습니다. 근데 친구가 갑자기 제 여친한테 스킨십을 하면서 'ㅇㅇ씨도 해보세요 이건 이렇게 하는 거에요' 이러면서 허벅지랑 엉덩이를 너무 아무렇지 않게 만지더라고요. 진짜 저도 헬창들이 얼마나 운동을 좋아하는지 누구보다 잘 알고 친구니까 더 이해하려고 아무리 노력을 해봤는데도 사적인 공간에서 제 여친 몸을 그것도 갑자기 터치하는 건 보기 좋진 않더라고요. 제가 너무 오버하는걸까요. 차라리 스킨십하기 전에 저한테 먼저 여친분께도 잠시 알려줘도 괜찮냐고 물어보기라도 했다면 그나마 나았을텐데, 다짜고짜 말도 없이 다가가서 제 여친을 만지니까 기분이 이상하네요. 다른 분들은 이런 거에 관대하신가요? 이런 걸로 기분 나쁘면 다음부터는 같이 안 보는게 맞지만 그냥 너무 저 혼자 오버하는 건가 싶어서 짧게나마 물어보고 싶었네요. <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲 / 2022년 11월15일> 물론 친구가 운동을 알려준다며 갑자기 스킨십을 하며 엉덩이며 허벅지를 만진 것이 불필요하고 과도한 신체 접촉을 넘어 성추행일 수 있는 것도 사실이고, 그 모든 것을 목격한 당신이 연인의 입장에서 기분이 나쁠 수밖에 없는 것도 사실이야. 하지만 이번 일에서 가장 중요한 것은 당사자인 여친의 기분이고, 여친이 이 일을 어떻게 생각하고 있느냐야. 친구가 신체를 접촉하고 몸을 만진 것은 여친이지 당신이 아니니까 여친이 친구의 행동이 기분 나쁘지 않았고, 이번 일을 과도한 신체 접촉이나 성추행으로 생각하지 않고 그럴 수 있는 일로 생각한다면 그런 거고. 여친이 친구의 행동이 기분이 나빴고, 이번 일을 과도한 신체 접촉이나 성추행으로 생각한다면 그것 역시 그런 거야. 여기까지 이야기했지만 내 말이 언뜻 이해가 가지는 않을 거야. 분명히 내가 보기에는 불필요하고 과도한 신체 접촉이었는데 그게 어떻게 그렇게 되는 건가 싶겠지. 그런데 그게 맞아. 친구가 만진 것은 당신의 신체부위가 아닌 여친의 신체부위라는 건 잘 알겠지? 그럼 그게 누구 거겠어? 당연히 여친 거잖아. 그렇지? 다시 말해 여친의 몸은 여친의 것이고 그 몸을 누가 만진다면 그것이 여친에게 있어 무슨 의미인지 도대체 여친의 몸에 어떠한 일이 가해진 것인지 여친이 무슨 일을 겪은 것인지 누가 어떤 의도로 그랬든 여친이 그것을 어떻게 느끼는지는 우선적으로 여친이 판단할 문제야. 누누이 말한 대로 여친의 몸은 여친의 것이니까. 그런데 말이야 당신은 지금 그 모든 사실을 깡그리 무시하고 있어. 나도 처음에는 이것은 당신이 기분 나쁠 일이라고 생각했는데 두 번, 세 번 이 글을 읽다보니 한 가지 이상한 구절이 있더라. 차라리 스킨십하기 전에 저한테 먼저 여친분께도 잠시 알려줘도 괜찮냐고 물어보기라도 했다면 그나마 나았을텐데 다짜고짜 말도 없이 다가가서 제 여친을 만지니까 기분이 이상하네요. 바로 이 구절이었어. 이상하잖아. 왜 굳이 글에 이 구절을 넣은 걸까. 마치 친구가 여친을 만진 것 자체보다. 여친이 혹시나 기분이 나쁘거나 불쾌했는데 남친의 친구라는 것 때문에 이야기를 못하고 있을까 그런 걱정보다 내 허락 없이 만져서 기분이 나빠요 하고 말하고 있기라도 하듯이 말이야. 그렇게 몇날 며칠을 고민하다 보니 한 가지 답이 나오더라. 이 사람은 지금 여친의 기분이나 여친이 이 일을 어떻게 생각하고 있는가 혹시나 남친의 친구라는 것 때문에 말도 못 하고 속으로 앓고 있는가에 대해 신경쓰고 걱정하는 것이 아니라 그저 친구가 내 것을 허락없이 만져서 싫은 거구나 하고. 그래 우리 솔직히 인정하자. 당신은 지금 여친이 걱정되는 게 아니야. 친구가 여친을 만지고 그로 인해 여친이 불쾌감을 느꼈는데도 친구의 남친이라 그 친구에게도 당신에게도 이야기하지 못 하고 있을까봐 그것 때문에 화가 나고 기분이 나쁜 게 아니야. 그저 여친의 몸은 내 것인데 나만 만질 수 있는 건데 내 소유물을 허락없이 만져서 기분이 나쁜 것뿐이지. 물론 부정하고 싶겠지. 친구가 여친을 만졌는데 기분이 나쁘지 않을 인간이 어디 있겠냐고 항변하고 싶겠지. 그렇지만 내가 누누이 이야기하다시피 당신은 문장 하나로 당신이 이번 일을 내 것을 허락없이 만진 일로 보고 있다고 말해주고 있어. 알아. 당신이 억울하다는 거. 당신 입장에서는 기분 나쁜 일이 맞는데 이렇게 이야기하는 사람이 있다면 당연히 억울해서 환장하다 못 해 팔짝 뛸 노릇이겠지. 자 그렇게 억울하면 어떻게 해야 할까? 나 억울해요 하고 누군가가 억울함을 알아주기만을 바라고 앉아있어야 할까? 그건 당연히 아니지? 억울하면 나 스스로 억울함을 풀기 위해 노력을 하는 게 정상적인 인간의 모습이니까. 그러니 잘 듣고 내 말대로 해. 당신의 글로 미루어 볼 때 당신은 여친에게 그때 기분이 어땠는지 그 일을 어떻게 생각하는지 혹시나 기분이 나쁘거나 불쾌했는데 남친의 친구라 참고 있었던 건지 전혀 물어보지 않았을 거야. 지금 당장 여자친구한테 가서 물어봐. 최대한 부드럽고 정중하게 내가 보기에는 친구가 너에게 큰 실례를 한 것 같고, 나는 네가 기분이 나쁘거나 불쾌한데 내 친구라서 여태까지 참고 있는 거 아닌가 걱정이 된다. 혹시라도 그런 거라면 걱정 말고 말해달라. 이렇게 정중하게 물어봐. 그리고 여친이 원하는 대로 해. 여친이 정말 별 일 아니라고 생각한다면 당신의 기분 나쁜 감정은 일단 넣어두고, 알겠다고, 혹시라도 나중에라도 그때 일로 불쾌한 생각이 든다면 언제든지 말해달라고 이야기해달라고 하고, 여친이 그 일로 기분이 나쁘거나 불쾌했다고 말한다면 당신이 이번 일에 대해 어디까지 어떻게 해줬으면 좋겠는지 물어보고 그대로 해. 당신이 정말 억울하다면 그리고 여친을 소유의 개념으로 사랑하는 것이 아니라 진짜로 사랑한다면 그렇게 해. 자 내가 당신에게 할 수 있는 이야기는 여기까지. 어디까지나 선택은 당신의 몫이야. 그렇게 할지 하지 않을지는 당신의 몫으로 남겨두고 나는 이만 총총.
[평범한미디어 한연화] 우선, 놀랍다는 말부터 좀 하고 싶네. 여러모로 이렇게 놀라운 사람은 나도 처음이야. 그러니까 당신 남친 말야, 당신 남친. 나 처음 이 글을 봤을 때 내 눈을 의심했어. 내가 지금 뭘 보고 있는 건가를 넘어서서 내가 보고 있는 이게 사실인가. 아니, 지금 2022년에 이런 글이 올라올 수 있는 건가 싶어서 몇 번을 눈을 씻고 다시 봐야 했다고. 나도 그렇게 오랜 세월을 살아온 것은 아니지만 살다살다 이런 미친놈은 생전 처음이고, 아마 앞으로 살면서 내가 이런 미친놈을 볼 일도 없을 것 같아. 본인은 대학생이고 남자친구는 직장인이야. 일곱살 차이가 나고 연애한지는 두 달 조금 안 됐어. 얼마 전에 남친이랑 관계를 했다. 나는 처음이었는데 남친이 되게 좋아했어. 내가 처음이라는 거에 조금 과하게 집착하는 게 이상하긴 했다. (처음인데 안 아팠어? 그런 말로 시작하더니 처음이라 어쩌고 저쩌고 식으로 얘기를 이어갔다. 지금 생각하니 하는 말마다 처음이란 말을 넣더라.) 관계와 관련해서 전부 다 배려해주고 챙겨주는 사람이었고 솔직히 여친이 자기랑 처음 하는 걸 싫어할 남자는 없으니까 이건 뭐 이해했어. 근데 어제 남친이랑 데이트를 했는데 집에 갈 때쯤 갑자기 차에서 장미 꽃다발이랑 향수를 꺼내서 주는 거임. 내가 놀라면서 갑자기 왜 선물을 주냐고 하니까 처음 관계를 기념하는 선물이래. 무슨 기념 선물?? 우리 기념일도 아니고 나 생일도 아무 것도 아닌데?? 그러니까 그거 기념 선물이래. 기념이라는 말이 왜인지 모르게 좀 불쾌했지만 워딩 하나하나에 예민하게 굴지 않으려고 고맙다고 하고 집에 왔는데 그 안에 있는 편지를 읽고 소름이 끼쳤음. 너에게 처음을 선물해줘서 너무 행복하다. 진짜 여자가 된 걸 축하한다. 장미 향수가 성년의날 선물이라기에 챙겨봤다. 앞으로 예쁜 사랑 나눴으면 좋겠다. 이런 멘트들이 적혀 있는데 선물 줄 때 자신의 스윗함에 취해 있는 듯한 느끼하고 음흉한 표정이 겹치면서 진심 토할 뻔했음. 같은 남자들이 봤을 때도 저 XX 이상한 거 맞지 않아? 너무 정 떨어진다 갑자기. 생리통 챙겨주듯이 달달한 음식이나 찜질팩을 선물했으면 괜찮았을 것 같은데 성년 운운하면서 장미랑 향수 사다 준 게 너무 싫음. 진짜 여자라는 말도 개X 같아. 헤어지자고 해도 합법이지? <고민글 출처 : 'www.dogdrip.net> / 2021년 8월> 내가 왜 생전 본 적도 없고, 볼 일도 없을 당신 남친을 향해 욕부터 하고 시작하는지 궁금할 거야. 남자친구가 이상하다는 걸 알고 있지만 사람이라는 게 원래 일말의 여지에 매달리는 법이라 헤어져야겠지, 그게 맞겠지 하면서도 그래도 남자친구가 그렇게 이상한 사람은 아니었으면 하는 게 당신의 속마음일 테니까. 당신, 혹시 해우채라고 들어본 적 있어? 흔히 말하는 기생 머리 올려주는 값을 해우채라고 하는데, 정식기생이 되기 전 단계의 어린 견습 기생인 동기와 첫날밤을 보내고 머리를 올려줄 때 치르는 값을 해우채라고 하지. 그러니까 당신 남친이 말한 것처럼 기생들에게는 첫날밤을 보내는 것이 진짜 여자가 되는 셈이야. 아직도 모르겠어? 당신 남친은 당신을 기생 취급한 거야. 당신에게 준 꽃다발과 향수는 일종의 해우채인 셈이고. 그런데 화도 안 나? 지금 당장 그 꽃다발로 싸대기를 때리고, 향수병으로 머리를 깨도 할 말이 없는 일이야, 이건. 어디 자기 여자친구를 머리 올리는 기생 취급이나 하고 있냐고 온갖 욕을 다 퍼부어도 모자라는 상황이라고. 그런데 한가하게 이런 글이나 올리고 있다는 게 나로서는 놀랍다 못 해 어이가 없네. 나였다면 그 자리에서 평소에 얼마나 더럽게 놀았으면 나를 이딴 식으로 취급하냐고 지나가는 사람들 다 쳐다볼 만큼 난리를 쳤을 테니까. 이제 좀 알겠어? 여자가 처음이냐 아니냐 하는 것을 중요하게 생각하고 여자가 자기랑 하는 게 처음이라니까 ‘진짜 여자가 된 걸 축하한다’ 운운하며 선물을 주는 남자가 어떤 남자인지. 물론, 최대한 좋게 생각해서 해우채까지는 아니더라도 사고방식이 옛날 사람이다 정도로 봐줄 수도 있겠지. 아직도 여자의 순결을 중요한 덕목으로 여기는 20세기까지의 사고방식을 가진 사람이다, 그래서 이 남자는 자기와 만나는 여자는 순결했으면, 자기와 잠자리를 갖는 것이 남자와 잠자리를 갖는 처음이었으면 하는구나 그런 정도로. 하지만 어느 쪽이든 지금 시대에 맞는 사고방식은 아니지 않아? 조선의 대표적인 페미니스트이며 최초의 여성 서양화가인 나혜석이 “조선 남자들의 심사는 참으로 이상하외다”라면서 조선 남자들은 여자가 순결하기를 바라면서 자기는 정조를 지키지 않는다고. 정조는 도덕도 법도 아니고 오직 취미라고 이야기한 것이 언제인데 아직도 나혜석이 살던 그 시대 남자들의 사고방식을 가지고 있다고 생각하면 나는 그게 더 끔찍할 거 같은데. 종합하자면 당신의 남자친구는 사고방식이 20세기에 머물러 있는 데다 자기는 여자의 순결을 중시하면서 실제로는 이런 짓 저런 짓 다 하며 더럽게 놀았을 가능성이 매우 농후한 이중적인 사람에 여자친구를 돈 주고 사는 존재 취급이나 하는 미친놈이라는 거야. 여자가 처음이면 값이 올라가고 진짜 여자가 되는 거? 그거 더 이상 있어서는 안 되는 거잖아. 기생이든, 성노동자든, 하다 못 해 신부로 팔려가는 거든 더 이상 있어서는 안 되는 일이고. 이제 우리 대에 끝내야 할 일이잖아. 그리고 누군가는 작게나마 시작해야 할 일이고. 그러니까 그 남자와 헤어져. 그리고 헤어질 때 몇 대 때리든, 향수병을 던지든 한 마디만 해. 다른 여자한테 또 이럴 생각하지 말라고. 여자는 네가 생각하는 것처럼 순결이 다가 아닌 존재라고. 나를 기생 취급한 것으로도 모자라서 다른 여자에게까지 선물 같지 않은 선물을 던지는 지랄 같은 거 할 생각 말라고.
[평범한미디어 한연화] 우선, 돈이 중요하다는 것에는 나도 동의하는 바야. 다들 알고 있다시피 우리는 돈이 없으면 아무 것도 할 수 없는 건 둘째 치고 당장 생존이 위태로운 게 사실이니까. 먹을 걸 살 수도 없고, 월세를 낼 수도 없고, 아프면 병원에 갈 수도 없는데 어떻게 살 수 있겠어? 안 그래? 아무리 돈보다 중요한 것이 있다고 외치고 싶어도 그 말을 외치려면 결국 돈이 있어야 가능하다는 것이 우리가 살아가는 자본주의 세상의 슬픈 현실이지. 어쨌든 우리는 그런 자본주의에서 살아가야 하기에 살아 있는 이상은 돈이 필요하고, 누군가와 함께 살려면 나는 물론이고 상대방도 서로를 먹여 살릴 만한 경제적 능력이 필요하지. 예전보다는 비혼, 비출산에 대한 인식이 많이 공유되고 있지만 지금 서른 정도 된 적령기에 이른 여자분들. 요즘 싱숭생숭하죠? 주변 친구들 하나 둘 시집 가기 시작하고, 명절 다가오면 친척들 넌 언제 결혼하니? 물어보고. 부모님 은퇴 시기 다가오고 집에서는 축의금 회수해야 하니까 맏이인 너부터라도 가야하지 않겠니. 은근 압박 들어오고. 비혼, 비출산 인터넷에선 말 넘쳐나도 오프라인에선 결혼 얘기, 혼수 얘기, 스드메 얘기 너무 많고. 신혼여행 사진 보고, 드레스 입은 웨딩 촬영 보고 있으면 내 인생에 저런 장면 한 번도 없이 그냥 지나가는 거 아닐까 하는 생각 약간 올라오기도 하고. 그러다보면 맘 조급해지죠. 주변에 있던 남자도 다시보게 되죠. 자 여성분들. 비혼, 비출산에 대한 주관이 확고한 건지 스스로도 잘 모르겠다. 내 인생에 언젠가는 결혼을 하기는 할 것 같다. 이런 막연한 느낌이 있다면 남자를 고를 때 무조건 돈을 보세요. 머리 벗겨지고 배나온 재혼남이라도 돈 많으면 결혼하라! 이런 뜻 아닙니다. 돈은 기본값입니다. 여기서 님들이 양보할 수 없는 조건을 같이 보면 됩니다. 나는 외모가 잘생겨야 돼. 그럼 돈 잘 벌고 잘생긴 남자 찾으면 됩니다. 나는 키를 봐. 키 크고 잘생긴 남자 찾으면 됩니다. 그러나 돈은 잘 못 벌지만 사람이 착해요. 좋은 아빠 될 것 같아요. 아이들 좋아해요. 소울메이트 수준으로 성격이 너무 잘 맞아요. 속궁합이 너무 좋아요 어떡해요. 이들은 모두 아웃입니다. 결혼해주면 안 됩니다. 반복합니다. 결혼해주면 안 됩니다. 돈이 없어도 알콩달콩? 백보 양보해서 그거 딩크족일 때 가능합니다. 이것도 님들이 평생 아기 없는 기혼으로 남들의 질문을 견디면서 평생 맞벌이를 했을 때 가능한 일입니다. 여기에 플러스로 시댁 수발, 남편 수발은 들겠지만. 남편 하나 보고 알콩달콩 살 수도 있겠죠. (중략) 돈을 보는 건 부끄러운 일이 아닙니다. 한국에서 우리가 결혼이란 관문에서 요구할 수 있는 최소한입니다. 시댁 노후 보장이 안 되어있거나, 남자 능력이 안 된다 싶으면 어떤 미덕도 중요치 않습니다. 결혼 '해주지' 마세요. <고민글 출처 : '여성시대'인지 '네이트판'인지 불명 / 2017년에 최초 작성된 것으로 추정> #전문글 읽기 #실수령액 월 500만원 댓글 보기 하지만 나는 당신의 의견에는 동의하지 않아. 당신은 분명히 이 글에서 “돈 없는 남자와 결혼을 해주지 마세요”라고 하고 있으니까. 일단 나 하나 물어보자. 대체 왜 결혼을 해준다고 생각하는 거야? 대체 결혼이 뭐라고 생각하기에 그런 말이 나올 수 있는 건지 나로서는 정말 궁금해. 왜냐면 결혼을 해준다는 말은 “내가 정말 이 결혼이 하기 싫은데 당신이나 당신 부모님 혹은 내 부모님 등의 입장이 난처해질 것을 우려해 특별히 내가 희생한다고 치고 결혼을 하지요”라는 의미를 담고 있거든. 적어도 내가 보기에는 그래. 물론 요즘 세상에도 정략 결혼은 있겠지만 그게 아니라 둘이 어떤 형식으로든 서로 만나다 결혼을 하는 거라면 거기에 그런 식의 말이 필요할 일이 있어? 그런데 왜 결혼을 해준다고 생각하는 거야? 당신이 댓글에 직접 단 대댓글까지 읽어보니 당신은 경제적 능력의 기준을 ‘실수령액 월 500만원’으로 잡고 있어. 하아. 대체 당신은 어떤 세상에서 살고 있는 거야? 당신 주위에는 금수저들만 있고 뭐 그래? 결혼 적령기인 20대 후반에서 30대 초중반 사이에 있는 사람들 중에 실제 수령액이 월 500만원인 사람이 얼마나 될 것 같아? 월 300만원이 아니라 월 200만원도 못 벌거나 200만원을 간신히 넘기는 사람들이 그 나이 또래의 대부분이야. 안정적인 직장이라고 철밥통이라 불리는 공무원이나 공기업도 처음 시작하면 월 200만원 벌기 힘든 건 당연한 일이고. 그런데 실수령 월 500만원이면 대체 어떤 직업을 가져야 어떤 직장에 다녀야 그렇게 돈을 벌 수 있는 거지? 나 정말 궁금해지네. 도대체 당신이 어떤 세상에서 살고 있는지 진지하게 알고 싶어 정말. 무엇보다 당신이 올린 이 글의 가장 큰 문제점은 따로 있어. 첫 번째는 그건 바로 이 글이 그동안 역사 속에서 여성들이 쟁취해왔던 모든 투쟁의 성과를 깡그리 무시하고 있다는 거야. 그동안 수많은 여성들이 여자의 행복은 그저 돈 많은 남자를 만나 편히 부양받으며 사는 것이라는 오랜 통념에 저항하며 여성이 교육을 받고, 직업을 가지고, 결혼, 임신, 출산, 육아를 하면서도 일을 계속 할 수 있게 만들어왔어. 물론 지금도 그게 쉬운 일은 아니야. 아직까지 여성은 결혼, 임신, 출산, 육아로 경력 단절이 되는 경우가 많고. 비정규직 일자리에 종사하는 비율도 남성보다 높고. 여성과 남성의 임금 격차도 크지. 하지만 그렇다고 해서 지금까지 여성들이 이뤄낸 성과를 무시할 수는 없어. 완벽하게 이뤄내지 못 했더라도 조금씩 조금씩 진일보하며 이뤄온 것이 이 정도인 거니까. 그런데 당신은 이 글 하나로 그 모든 것을 무시한 거야. 그 모든 것을 무시하고 월 500만원 이상을 버는 남자, 노후 준비가 되어 있고 자식의 결혼도 지원해줄 수 있는 부모님을 둔 남자를 만나 결혼해주고 돈 걱정 없이 편히 부양받는 것이 여자의 행복이라고 말하고 있는 거라고 당신은. 두 번째는 당신이 이 글을 통해 여성의 능력을 심각하게 평가절하하고 있다는 거야. 이 글에서 당신은 당신 스스로가 여성을, 돈을 많이 벌지 못 하거나 재산이 부족한 남편이나 시댁을 만나면 아무런 힘도 쓰지 못 하고 가난 앞에 눈물만 짓고 있는 존재인 것처럼 묘사하고 있다는 거 알아? 당신은 모르겠지만 지금까지 여성들은 가난 앞에 눈물만 짓고 있지 않았어. 옛날 우리네 할머니들, 어머니들을 봐도 농사를 짓고, 장사를 하고, 남의 집이며 식당 등에서 일을 하며 생계부양자로 가족을 먹여 살렸어. 그 무엇도 여성에게서 삶의 의지를 빼앗아가지 못 했고, 창문 사이로 들어오면 사랑이 빠져나간다는 가난 앞에서도 여성들의 능력은 빛을 발했어. 그런데 당신이 지금 이 글 하나로 그 모든 것을 무위로 돌린 거야. 전혀 없었던 것처럼 만든 거라고. 대체 당신이 무슨 권리로? 나는 사실, 이 글은 반박할 가치조차 없는 글이라고 생각해. 여성들에게 삶의 지혜를 전하는 척 하며 여성의 역사와 여성들이 이루어낸 투쟁의 성과와 여성 개개인의 능력을 깎아내리는 이런 글을 나는 정말 싫어하니까. 하지만 굳이 반박하는 이유는 이 글에 반박하는 것이 그동안의 여성들의 역사에 대한 존경일 수 있겠다고 생각했기 때문이야. 여성들의 역사와 투쟁의 성과와 능력은 절대 이런 글 따위로 평가절하 될 수 없다는 걸 이렇게라도 보여주고 싶었어. 그러니 앞으로 똑똑히 보도록 해. 돈 많은 남자와 결혼해주지 않은 여성들이 어떻게 세상을 바꾸는지. 내가 아니라 우리가 이길 거니까.
[평범한미디어 한연화] 우선은 답변을 하기에 앞서 그쪽에게 질문 하나를 할게. ‘과거의 나와 지금의 나, 그 둘은 서로 다른 존재일까, 같은 존재일까?’ 고민이 있어 글을 올렸는데 답변이 아니라 질문이 먼저 날아와서 당황했을지도 몰라. 하지만 이건 그쪽의 고민을 해결하는데 있어 또 앞으로 그쪽의 인생에 있어 매우 중요한 문제이기도 하니 평소에 스스로도 이러한 고민을 하며 살아가도록 해. 물론, 과거의 나와 지금의 나는 같지 않아. 과거의 나와 지금의 나는 어떤 형태로든 변해있으니까. 그것이 더 좋은 형태이든, 더 나쁜 형태이든. 하지만 이것 하나만은 분명해. 지금의 나를 만든 변화는, 변화의 형태는 결국 과거의 나라는 존재가 쌓이고 쌓여 이루어진 것이라는 걸. 그러니 지금의 나에서 과거의 나를 떼어놓고 볼 수 없는 것이라는 걸. 남자친구가 저랑 만나기 전에 성매매 소개? 그런 일을 해왔던 걸 알게됐는데. 많이 좋아하는 사람이라 너무 충격적이고 어떻게 해야할지 모르겠는데 아무 말이나 해주세요. 예전 일이라고 생각도 해봤는데 자꾸 생각나고 그거 운영하면 성매매 같은걸 얼마나 많이 했을까. 이런 생각에 정신 나갈 거 같아요. ㅠㅠ <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲1 / 2022년 10월29일> 남자친구가 과거에 성매매 소개하는 일을 했다고 했지? 그러니까 남자친구가 과거에 포주였다는 얘기잖아. 지금 포주 일을 하지 않는다고 해도 과거에 포주 일을 했던 경험이 쌓이고 쌓여 지금의 남자친구를 만들었을 거고. 남자친구의 가치관과 여성관 등을 형성했을 거란 말이야. 그러니 중요한 것은 남자친구가 지금은 포주 일을 하지 않는다는 것도, 포주 일을 하며 몇 번이나 성구매를 했을지에 대한 것도 아니야. 그 일을 하며 남자친구의 여성관이 어떻게 형성되었는지가 중요한 거지. 알고 있다시피 포주에게 여성은 물건이야. 언제든 돈을 주고 사올 수 있고, 내다 팔 수 있는 물건이고, 내 주머니를 두둑하게 불려줄 장사 밑천이지. 아무리 잘난 여자도, 예쁜 여자도 다 내가 값을 매겨 사고 파는데 평소에 여자가 얼마나 우습게 보이겠어. 끊임없이 여성을 대상화하고, 어떤 관계로 여성을 만나든 만나는 여성마다 속으로 ‘얘는 얼마짜리, 얘는 얼마짜리’라고 하며 값어치를 돈으로 평가하겠지. 그리고 그 여성과의 관계가 어긋나고 틀어질 때마다, 혹은 자그마한 다툼이라도 있을 때마다 고작 얼마짜리 주제에 내게 대든다고 여길 거야. 내가 팔면 팔려갈 물건 주제에, 내가 사려고 하면 얼마든지 살 수 있는 물건 주제에 자기 의견을 말하고 나와 맞먹으려 드는 게 얼마나 같잖게 보이겠어. 안 그래? 물론, 평소에 그런 티는 절대 내지 않을 거야. 자기 자신도 생각이 있고, 머리가 있는 이상 그걸 입 밖으로 내지는 않지. 그랬다가는 사회에서 완전히 매장당하고 상종도 못 할 놈이 된다는 걸 잘 아니까. 하지만 그쪽과 사귀고 있는 지금 이 순간에도 그 남자는 그쪽을 두고 얼마짜리라라고 값을 매기고, 얼마짜리 주제에 나와 맞먹으려 한다고 속으로 비웃고 있을 거야. 여자를 인간이 아니라 물건으로 보는 그 남자에게는 여자친구인 그쪽도 다른 여자들과 마찬가지로 인간이 아닌 물건일 테니까. 지금 이게 다 무슨 소리인가 싶을 거야. 하지만 적어도 내가 보기에는 그래. 포주 일을 한 사람이 여성을 자신과 같은 인간으로 볼 리도 없고, 그게 여자친구라고 해서 다를 리도 없어. 여자친구와 데이트를 하며 드는 비용, 여자친구에게 선물을 사주는 비용도 모두 자신과 섹스를 해줄 여자에 대한 마이킹(선불금)이나 화대라고 생각할지도 몰라. 그럼에도 불구하고 그 남자를 계속 만나고 싶어? 나라면 그런 남자 따위 만나고 싶지 않을 거 같은데 말이야. 이제 내가 할 수 있는 말은 다했고, 답은 나왔어. 그 남자와 헤어져. 당신을 물건이 아니라 인간으로 봐줄 수 있는 사람, 당신에게 드는 비용과 시간을 마이킹이나 화대라고 생각하지 않을 사람은 얼마든지 있어. 그러니 헤어지고 그런 사람을 만나도록 해. 지금 돌아버릴 지경이라고 했지? 돌아버리겠다고 정신놓지 말고 하루 빨리 헤어지고 당신을 인간으로 봐줄 사람을 만나도록 해. 이건 당신 삶을 위한 거니까 절대 정신 놓지 말고 꼭 그렇게 해.
[평범한미디어 한연화] 사실 TV 프로그램에 사연을 보내고 직접 출연할 만큼 중대한 고민이 아닐지라도 누구나 크고 작은 고민을 갖고 살아간다. 보통 사람들은 친구에게 고민을 털어놓거나 속앓이를 하겠지만 나름 용기를 내서 인터넷 커뮤니티에 자기 스토리를 공유하기도 한다. 그런 스토리들을 자극적으로 소비하지 않고 진지하게 풀어볼 수 있으면 좋겠다는 생각이 들어서 ‘한연화의 뼈때리는 고민상담소’를 기획하게 됐다. <편집자 주> 장거리 연애에 대해 말이 굉장히 많은 것 같아요. 저는 장거리 연애에 대해 신뢰가 가장 중요하다 생각해요. 왜냐면 상대방에 대한 신뢰가 없으면 그 관계는 불안하다고 생각하니까요. 그래서 연애하면 무슨 일이든 얘기하고, 서운하고 속상한 게 생기면 바로 얘기하는데, 이번 애인은 그러는 걸 싫어하더라고요. 대학교 선후배로 알던 사이인데, 그렇게 서운한 걸 얘기하면 너무 지쳐하고, 제가 서운한 걸 이해를 못 하겠다고. 그러면서 나중에는 매번 이렇게 서운한 거 얘기하면 나랑 연애 못 해먹겠다고 하더라고요. 결국 제가 사과하고 그때부터는 조심하고 있지만요. 그래서 문득 이 연애를 이어 나가는 게 맞나 생각이 들었어요. 좋아하고 사랑하는 건 확실한데, 이야기를 해도 안 맞는 게 생기니 고민하게 되고 그래요. 여러분들은 어떻게 생각하시나요? <고민글 출처 : 전국대학생대나무숲1 / 2022년 10월16일> 일단은, 흔히들 하는 말로 시작해볼게. 흔히 그러잖아. ‘기대가 없으면 실망도 안 한다.’ 사실, 나는 이 말이 인간관계에 있어 정답이라고 생각해. 님이 지금 하고 있는 장거리 연애든 아니면 친구 사이든, 하다 못 해 부모 자식 간에도 그게 맞다고 생각하는 쪽이야. 누군가에게 공을 들이고 그만큼의 기대를 한다는 건 그 사람과의 관계를 유지하고 싶다는 뜻이기도 하거든. 내가 이 사람과의 관계를 위해 이 정도 노력을 하니 이 사람도 나와 계속 관계를 유지하기 위해 노력을 하겠지? 일종의 그런 기대랄까. 그런데 지금 님의 남친에게서는 유감스럽게도 기대할 것이 없어 보여. 님은 장거리 연애라는 특수한 관계 때문에 더 노력을 하고, 그렇기 때문에 서운한 것이 있으면 바로 바로 이야기를 해서 푸는 것이 낫다고 생각해서 나 이러이러 한 거 서운해라고 이야기를 한 모양인데 남친은 그게 아니잖아. 그저 내게 서운하다 말하는 여자친구가 귀찮고 짜증나는 거지. 내 눈에는 그렇게 밖에 안 보여. 그냥 아무런 노력을 들이지 않고도 유지되는 관계? 나는 노력을 전혀 안 하고 상대만 죽어라 노력하는 관계? 남친은 지금 그걸 원하지 않나 싶어. 그러니까 자기에게 서운하다고 하는 여친이 이해가 안 되고, 짜증나고, 귀찮고, 자기 입으로 너랑은 못 해먹겠다고까지 하는 거지. 나는 아무런 노력을 들이지 않아도 너만 노력하면 이 관계가 유지되는데 대체 왜 그래? 그냥 입 다물고 일방적으로 너만 노력해. 그렇지 않으면 나는 너랑 못 해먹겠어. 모르겠어? 지금 님의 남친은 이렇게 말하고 있는 거야. 기대가 계속 되면 실망할 게 두려워 기대를 안 하게 되듯이 지금 님도 지쳤을 거야. 나만 노력하는 관계에 지쳐서 이런 글 올린 거 아냐? 맞잖아. 이제 더 이상 지치기도 싫고, 노력도 무의미한 것 같다고 님은 스스로 말하고 있어. 그런데 왜 못 놓고 있냐고? 그거 간단해. 내가 그동안 들인 노력이, 남친한테 했던 기대가 다 허사가 될 것 같으니까. 내가 남친과의 관계를 놓아버리는 순간, 그 모든 게, 그 시간들이, 아니, 그렇게 이루어졌던 내 삶의 한 부분들이 아무 것도 아닌 게 되어버릴 것 같으니까. 하지만 그게 무서워서 일방적으로 노력하는 관계를 유지하며 기대하고 실망하기를 반복하는 건 님 인생에 좋지 않아. 그러다 보면 어느 순간에 다른 사람들과의 관계에서도 기대하고 노력하는 일을 망설이게 된다? 왜냐, 이 사람한테 기대하고 노력했다가 그 XX한테 노력하고 기대했을 때와 같은 꼴이 나게 될까봐. 그러다 보면 자연스러운 인간관계 그런 거 못 맺을 날이 올 수도 있어.그러니까 여기서 끝내. 이제 그만 혼자서 기대하고 혼자서 노력하는 거 끝내. 일방적으로 노력하면서 이 관계 유지하는 거 끝내고 같이 노력할 사람을 찾아. 당장은 어렵고 힘들겠지만 장기적으로 봤을 때 그 편이 당신 인생에 이로워. 그건 내가 장담할게.